真正愛自己，才會從心裡愛別人

為什麼我們不相信愛情，其實不是愛情本身的錯，是自己從一開始就是缺愛的狀態，一直沉浸在自己自私的空間里，自己都不夠愛自己，怎麼能發自內心不是為了滿足自己的慾望而愛別人

有人說，愛是奮不顧身，是轟轟烈烈地對一個人好跟一個人瘋；有人說，愛是寬容隱忍，是一退再退地成全一個人的懦弱和不知所措，包容一個人的自私冷漠；有人說，愛是欲說還休，是深深的恐懼和不安，是隱隱的無力和承受……這樣的愛，在一部《致我們終將逝去的青春》里被填補的滿滿當當，那些年呼嘯而過的青春，彷彿也隨著一列列呼嘯而過的綠皮火車和一個個拉長而漸乎模糊的畫面，一次次將我們帶入了屬於自己的青春劇本里……

作為90後的我，坐在電影院里看著發生在九十年代中期的青春故事，有些生疏，又有些熟悉。生疏的是那個沒有網購、沒有dota，沒有微信和人人，只有詩歌、搖滾和pp機 的年代，熟悉的是在不同青春中對未來對愛情一樣的迷茫、輕狂和無拘無束。電影沒有網上說的那麼糟，也沒有我心裡預想的那麼溫馨，整個電影的基調是淡淡而不易被人察覺的憂傷，隱隱的錯過與命中注定。

可能，已經處於大學尾聲卻還沒有談過一次戀愛的我，對這個片子里所傳遞的愛恨情仇沒有那麼刻骨銘心的感受，因為我僅僅是會默默地喜歡一個人很久，卻從沒有一個人真正住進過我的心裡，但是我卻在電影里的男男女女身上看到了自己的影子……

其實，鄭微的樂觀直率和敢愛敢恨是我身上沒有的特點，一直喜歡這樣的女孩，因為敢於承認自己的感覺，敢於追求自己的喜愛，敢於展現自己的無助和脆弱，敢於不功利隨性的生活。

我也曾想過去給那個讓我毫無緣由怦然心動的男生打電話，也曾想過懶在他懷裡傻傻地吹風，也曾想過和他坐在體育場里羞澀的聊天，可是這一切的畫面只是在我遇到那個男孩以後才幻想過的，從這個意義上講，關於愛情，我的大學是蒼白的，沒有過喜歡的男生，也沒有過轟轟烈烈的喜歡與別離，有的只是我自己內心所謂上進的東西，有的只是我所追求的正確的東西，其實後來發現自己和娟娟真的很像，捍衛著自己的私人領地，對周圍一切不符合自己價值觀的人和事毫不留情的批判和打壓，錯把孤傲當成是一種進步的標誌，殊不知，原來鄭微、阮莞和小北的真性情和包容才是一個女生應有的狀態。

和曾毓曖昧，卻不說出口的陳孝正，不是完全的自卑，不是完全的愛不起，只是在他的價值觀里，精確和完美是他所追尋的目標，說到底是他愛自己勝過愛別人，選擇去美國，也可能不完全是因為他忍受不了自己心愛的人不能過上錦衣玉食的生活，也許更大的可能是因為他扭曲的自尊心和不可觸的自卑感，也許給心愛的人好的物質條件是他選擇去和一個女孩共度一生的前提，沒有這個前提，他的規劃和未來就會有所偏差，因為有所偏差在他看來就是不可原諒的錯誤。

可以說，有這樣想法的男孩不在少數，覺得自己不是許開陽給不起名表就追不到心愛的女孩，覺得自己出身寒門就不可能高攀富家小姐。女人本身是愛物質的，有的女人愛麵包，有的女人愛玫瑰，但無論是愛麵包還是愛玫瑰都不重要，讓她開心幸福的在於你是否讓她感受到你真的發自內心的喜歡她，因為這樣的感覺是騙不了人的，這樣的感覺是最打動人心的。為什麼鄭微接到名表只是禮貌性地笑了笑，而看到陳孝正為她做的小飛龍卻開心的笑了一路，鄭微是從心裡喜歡陳孝正，所以才不顧一切地和他在一起，初戀和校園愛情的美好，就在於此，乾淨純真的惺惺相惜是一輩子最值得回憶的東西。

楊瀾採訪陳孝正時，他略帶憂傷的說起自己功成名就後的代價，陳孝正為了自己的目標、為了去美國、為了拿綠卡傷害了兩個愛他的女孩，拋棄了自己唯一愛過的人，他得到了榮譽和地位，卻也失去了愛情和家庭。娟娟為了過上上層人的生活，嫁給了年近半百的富商，終於過上了錦衣玉食的生活，可黃綢交錯間卻不經意地露出一絲絲不安。

人總是要知道自己要什麼，要錢就別計較面子，要面子就別計較錢，這是蔡康永曾經說過的話，每每看到就會對魚和熊掌不能兼得有所感悟。

寫到這裡，不由的想到了我自己，四年後的自己終於變成了四年前自己期盼的模樣，終於如願以償的拿到了獎學金、被選為學生幹部還獲得了意想不到的碼字能力，但是美好中也夾雜著遺憾，遺憾的是，好多時候自己都處於對未來的恐懼和對現實的焦慮中無法自拔，因為害怕「玩物喪志」，自己拒絕回寢室和同學聊天和上網，把時間全部花在了新聞採訪和啃學校自編的教科書上，因為害怕受傷害也害怕自己不夠好，狠狠地拒絕和自己表白的男生，我佯裝獨立和堅強，其實是在逃避我自己嚮往美好的內心，可以說自己理性自律地過頭，也可以說自己沒有情趣和不問世事的過分。

終於在大學即將接近尾聲的時候，我感到了一陣恐慌，因為即便是你什麼都得到了，你還是不快樂，後來我才想明白，我轟轟烈烈追尋的不過是一片片絢麗的浮雲，看多了，也就淡然了，而我一直在錯過的是身邊的小確幸，是一個個因為喜歡我默默無聞付出的男孩，我把自己包裹的像粽子一樣，用一種看起來張揚的方式在封閉自己的內心，不得不承認的是因為我不會愛自己，缺少愛自己的能力，所以我害怕愛別人，也缺少愛別人的能力。

真正喜歡上一個人，還是一次被人安排的偶遇中，我不明緣由地心動，不知所措地佯裝淡定和平和，在分開後十幾天沒有接到一個電話一個簡訊，會無端猜測號碼是否留錯，他是否會很忙，他是不是習慣性地對一個人好而我又在自作多情……類似這樣的想法和畫面充斥著我的大腦，明明是在回憶和他濃黑的眉毛和溫和的側臉，心裡卻在否認我已經喜歡他的事實，我在猜測是不是他也喜歡我，是不是他是真的喜歡我。

有個女同學和我說過，兩個沒談過戀愛的人在一起，過程是很困難的，不如找一個戀愛經驗豐富的男生，這樣女生會不容易累。這樣的言論，一次次阻止著我想創造機會見得到他的心，直到忽然有一天，看到和我說那句話的女生和他一起過情人節，就忽然明白心碎了一地是什麼感覺，最要命的是，後來我才知道原來那個男生是喜歡我的，只是因為害羞不敢直接聯繫我，所以找別的男同學約我，而我又不喜歡和不熟的男生一起玩，所以就這樣錯過了。

不知道說什麼好，沒有想到自己第一次動心是在二字頭的年紀，也沒有想到會以這樣的結局收場，好在我沒有像鄭微一樣趴在床上哭泣，也沒有去繼續纏著他，我只是選擇默默地祝福，也許這樣的我很沒有出息，和阮莞一樣對世永寬容對愛情妥協，但是我終究不能像阮莞那樣愛到可以為一個男人丟了整個世界，我的傷心和難過是我必須要經歷的，他放棄我的同時立刻牽起別人的手是他的選擇，我選擇沉澱我的喜歡和對他的祝福也是我的選擇，因為從心底里我不願接受他不是喜歡我而是想找一個女朋友的事實，但貌似劇情就這樣狗血的發生了，曾經的我不相信一見

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