1+1=幾?熊孩子你造么,你絕對有逗比的潛質!
引導語:今天看醫療電視劇,一個嬰兒因為媽媽的失誤哺乳窒息而死。。。沒得割。。。作為懷孕5個月孕媽,寶寶剛好在肚裡踢了我一腳,我就開玩笑說「妞妞,不害怕,媽媽不會出現這種失誤的,要捂也是捂死你爸。」結果一邊的老公淡定的來了一句「捂死我?你有那麼大胸么?」。。。。
1、一朋友婚禮,男方父母發言挺說,孩子長大啦什麼的感動……台下99桌人呢,都正感動著呢,我那二逼朋友,也就是新郎…該他發言了,他拿起話筒就來了一句:爸爸媽媽,我長大了,保險柜鑰匙可以交給我了… 2、去超市買東西,進去拿了十包wsj(很貴那種),幾盒巧克力(很貴那種),幾包煙(很貴那種),一堆零食(很貴那種),沒辦法,有鉗人比較任性,去付錢的時候發現收銀員正在打瞌睡,我心想機會來了,本打算直接走人滴,後來良心發現,人也不容易,那麼困還得上班,乾脆給他十塊,不能讓人家白乾活。。。 3、今天一個女性朋友買個果6,我就拿過來划了劃,她就說你當老娘是處女啊!我說我玩你手機跟你是不是處女有關係么?她說你小點勁劃。。。。。沒膜。。。。 4、小時候鄰居家裡有閑田種了點蘿蔔和香菜,一天鄰居叫他孩子去田裡割點香菜,結果那小子香菜蘿蔔苗傻傻分不清楚,把一片蘿蔔苗全給擼了!回到家是一頓胖揍,那叫聲畫面太美不敢相信! 5、老爸在集上買了點油條,我吃著不是很好吃,就讓老爸別買他家的了,媽媽在旁邊聽到說了一句,你不愛吃很好啊,油條還可以多活一會,你要愛吃,馬上就沒了。我....... 6、買了把傘然後在車站等公交車,前面站著一個妹子,穿著長裙左右走來走去,似乎是趕時間。突然我發現地上有塊口香糖,並且妹子的裙子快要沾上了,還好我眼疾手快用傘撩起妹子的裙子躲過一劫。然後,我就收到了一記清脆的耳光…… 7、一次和一個女性朋友聊天。她說男朋友要回來了。我說那好啊,你們好久沒見了,晚上你們可以一起,可勁聊。我特么把聊打成了叫,晚上你們可以一起,可勁叫,可勁,叫,,,,,妹子,你聽我說啊,我不是那個意思啊! 8、早上在路上走著,不知為啥就唱起了:左手一隻鴨,右手一隻雞……不割,迎面走來一大姐,左手牽著一小男孩,右手牽著一小女孩,那眼神足以殺死我。我唱錯什麼了!!! 9、小時候,誰家有燕子窩,誰家就被別人高看一眼,因為那是善良的證明信。如果沒有燕子窩,就會被認為家裡人兇狠殘暴。而我一直認為我家裡沒有小燕子的窩,是因為我家沒有那麼溫暖、善良、、、後來,蓋成兩層房後,燕子兩年內搭了五個窩……五個!臟是髒了點。但最起碼是的讓我明白了一個真理:「看來,它們是看不起我家的平房啊!」 10、老公出差一個月了,說是今天回來;我早早就已經按耐不住自己激動的心情,俗話說的好,小別勝新婚;於是我打電話跟老公說道:「親愛的!晚上想吃什麼!我給你做!」老公說道:「和昨天一樣就行...」 11、路過一安靜小公園看到一對情侶在吵架。女的沒一會就梨花帶雨,男的迅速伸嘴吻女的眼淚,好樣的!然後男的跑到一邊吐了一地。。。。 12、大巴車上冬天暖氣開放,快到目的地的時候,車上熱的要命,一較胖哥兒們一邊擦汗一邊喊到:司機師父、我們都快熟透了,你是準備到地了卸一車紅燒肉啊…… 13、和好朋友一起去大澡堂洗澡買了兩瓶水忘記了拿,衣服脫了才想起來。就趕緊穿上衣服去找售貨小妹 ~小妹說我知道你沒拿我告訴你哥們了 ,你哥們說沒事,一會兒你就過來拿了。。。 14、昨天在網吧擼、邊上站一小朋友,我在打他在說:Q啊,閃現過去一個引燃人頭不就是你的嘛,什麼操作吖。我回頭問:小孩你什麼段位的,他說:我剛剛黃金二,還沒到黃金五,你呢? 我瞬間醉了! 15、準備問二貨朋友借車,問他等會車準備停哪?他說他沒方向感的,我說:那怎麼辦?他想了會兒:要不我在車旁邊拉沱屎,你聞著味尋過去?? 16、和一朋友去喝點東西,窗子眼過去有棵樹,二貨看到到樹上的鳥感嘆到,我願像鳥一樣,吃飯,樹上發獃,交配,交配………這到底是單身多久了?
17、今天上班坐公交車上,跟朋友打電話聊天,突然朋友說「等會我手機丟了,等會我找找!」我特么趕緊摸摸自己口袋,我擦,我手機也丟了!「司機停車我手機被偷了!」然後。。。就沒有然後了。。趕緊下車別丟人了! 18、我爸164,我媽169,昨晚上瞎聊天,心血來潮問我媽,我爸這麼矮當年你怎麼就看上了啊?老爸在旁邊得意的說:你爸我當年太有才,那情書寫的杠杠的!老媽聽了特別鄙視的說:當初跟你爸是坐著相親同意的,等站起來已經晚了...就湊合了…… 19、昨晚做夢大戰冷血殺手一整晚,早上起來迷迷糊糊我倆還在死磕。MD,立馬我這脾氣就上來了,立馬請假不上班繼續睡,非弄死你不可!!!就是這麼任性!!! 20、後面一個同學天天上課犯困,物理老師問他你怎麼天天都這麼困的呢?該同學說我也不知道,我也不想困啊,怎麼辦,老師舉起手說,來你看我這個手,這個手 我用我的胳膊給他一個動力,讓他運動,觸碰到你的臉,給你的臉一個力的作用,使你的臉產生彈性形變,產生疼痛感,這樣就不會困了,你看我這個方法可好,同學從此上課在也不困了。 21、廚藝還行,大家經常在我的店裡聚餐。話說某年春天有天晚上,鎖廠的小張急匆匆抱著一捆綠油油的東西興奮對我說:軍哥,咱們明天吃韭菜餃子吧!今天我們去邙山春遊,割。。。。。了人家許多韭菜!我一看他懷裡的東西樂了:兄弟,你是屬兔子還是屬羊呀?怎麼把人家的麥苗當韭菜給割了。。。。。 22、早上騎著電動車來上班,路上一輛很新的後視鏡還帶著紅布兩廂波羅一下就超車到了我的前面,車尾明顯的幾個鮮紅的字:(離我遠點,我有痔瘡。 )這個也敢說出來! 23、侄子在房間里亂跑,結果一不當心撞到牆,然後揉著腦袋跑過來讓我問他1+1=幾?也不曉得他要幹什麼,於是問他1+1=幾啊?他說等於2,然後笑著說自己腦袋沒撞壞,於是又跑去玩了...我該說什麼好呢? 24、小明:你向喜歡的人表白,但她說「我現在還不想交男朋友」你覺得以後你會有大幾率能和她交往?小東:50%吧。畢竟她沒男朋友而且我又表白了。小南:應該是80%。她都強調了自己是單身了。小北:我覺得0%,她們這樣說不是在表明:我就算沒男朋友也不想和你交往嗎?小明:我同情小北的單身狗思維。但我也覺得是50%。一半是當備胎,畢竟備胎上不了大場但不時還會用到。一半是她被你的真誠感動。 25、剛才和一群朋友出去喝酒。我去買單時發現自己不夠錢,剛想開口,一朋友上前說:我請,誰搶買單我滅了誰,他女朋友在身邊拉拉他,意思不讓他買,可惜他醉了,鐵了心要買,結賬二千多。兄弟辛苦你了!這麼冷的天還要在外面,面壁思過。
26、過年的時候大家都互相串門拜年,其中一個家長說,我閨女整天住你家給你添了不少麻煩,另一個家長說,我閨女也經常住你家給你也添了不少麻煩,說完兩個家長都愣了,回家審問閨女去了,快過年了,都小心點哈… 27、朋友圈有一美女發了張睡衣自拍,引來一群屌絲評論, 有誇性感的有說清純漂亮的,唯獨哥靈機一動:「不好意思,我得去趟衛生間。」眾屌絲紛紛誇讚我這才是最好的誇獎…… 28、今天老媽讓我在沙漏漏完之前寫完作業,不可以倒過來,我一看,尼瑪,只剩下幾粒了,我機智的把它橫了過來。 29、小王對朋友說:「我感覺我老了。」朋友:「不,你還很年輕。」小王說:「過去總是有人問我:『你為什麼 還不結婚?而現在他們問:『你當年怎麼會不結婚?』』」 30、小明對老師說:「我不是在嚇唬人,我爸爸說,如果這次我的成績再沒有進步的話,就會有人要挨揍了。」 編後語:和老公一起看電視,我拿著遙控板當話筒問老公:帥哥,這件事你怎麼看,談一 下嘛。。談一下下嘛。。老公不耐煩的彈了下遙控板說:好啦,彈了。。
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