實錄 | 愛情里的極端人格

愛情里的極端人格非常可怕，他們善妒、佔有慾強、自私，只在意自己的感受，拒絕換位思考，如果說大部分人都不懂何為真愛，那極端人格可以說是連「假愛」都做不到，愛情是一項高度佔有性的活動，愛與傷害，只有一步之遙，今天選取了四段口述，有的是愛情極端人格的受害者，有的是施虐者，反面案例唯一的意義是警示和「止損」。

請遠離打著「真愛」旗幟，施虐施暴的人群。

以下「愛情極端人格警示錄」，為保護個人隱私，均為化名。

@金金，26歲，花店老闆。

雖然我現在已經跟前男友分開挺久的了，但是想到曾經的一些過往，心裡依然還會膽顫，甚至有時候家裡的門鈴響了，都會條件反射的覺得是前男友找我來了。

其實他對我很好，尤其花錢方面從來不手軟，但是性格有缺陷，有時候上班比較忙沒有及時回簡訊，他就會連環奪命call，接電話後直接開罵！同居後發現他喝點酒以後會對我動手動腳，事後跪求我原諒，總之就是那一套，也想過分手，但一方面又覺得他對我很好就一直處著。

直到KTV那次我才知道我要是再跟他處下去我就毀了！那次是我一個朋友過生日，我把男朋友帶去了。在KTV裡面有十幾個人一起慶生，大家玩的很high，我看男朋友似乎也沒什麼異樣，就放開了跟大家一起玩。玩遊戲時抽籤，抽到跟壽星合唱一首《小酒窩》，唱完了大家還起鬨要跳個舞，就胡亂跳了個交誼舞，最後大家起鬨喊「在一起在一起」！

這時候我才開始緊張了，一直在旁邊喝酒的男朋友很不對勁，我立馬示意大家別鬧了，我男朋友在呢！說著我就走到他身邊，伸手拉他跟我合唱一首。他一個巴掌呼過來：「臭biao子！」瞬間，我被打懵圈了，KTV里音響回蕩，所有人圍上來，都說：「你幹嘛？大家玩玩而已，怎麼打人啊！」。

他說：「我自己女朋友，我教訓她關你們屁事！」

我心徹底涼了，有人關了音樂，我冷冷的說：「以後再也不是你女朋友了，分手吧。」我氣到極點，特別委屈，捂著臉，眼淚不停掉，他聽我說分手一腳踹過來，我沒站穩，一下摔倒在地，頭砸到桌子上疼得我差點失去意識。他說「想分手？沒門！你想離開我根本不可能！」

我有個男生朋友脾氣很棒，上去就封住他領子說：「你特么威脅誰啊？有你這麼對女人的嗎？」其他人把我從地上拉起來，我暈乎乎說不出來話，他又打我朋友，KTV里亂成一團，女生們都嚇哭了。

最後被服務員拉開，我不敢跟他回去，借宿朋友家，他酒醒後，來接我，跪下來哭爹喊娘要我原諒，我沒力氣說話，他又是下跪又是磕頭，說都是他的錯，特別不正常，特別可怕，還好，我的那個女生朋友挺潑辣的，一直拿手機擋在我們中間，佯裝要報警。

後來，兩個男生朋友陪我去搬東西，他不讓我走，拿把水果刀要割腕，說我踏出這個門一步就別想再見到他！說實話，我當時對他只剩下「怕」，哪裡會想再見到他呢？但畢竟是人命啊，我不敢賭心態，只能又說報警，才控制住他。搬走後我一直住朋友家，他幾乎每天都要過來按門鈴，在外面吼叫、威脅、恐嚇、哀求……要跟我複合，弄得左鄰右舍意見很大，連小區保安都把他拉進了黑名單。即便如此，每天上下班還是心驚膽戰怕被他跟蹤堵截，最後我實在受不了他無窮盡的騷擾，辭職跑回了老家。

現在回想到之前交往那段日子，還是心有餘悸。女孩子在談戀愛時一定要止損，這種性格極端的家暴男一定一定不要跟他們糾纏下去，離開他們！跑得遠遠的！千萬不要以為你會改變他，這種人是改變不了的。

@為止，28歲，全職主婦。

清晨，下了一夜的冰冷的雨不停打在臉上的傷口上，胳膊上因為劇烈掙扎被鐵絲劃開的口子皮肉稀爛的外翻著，傷口裡的鐵鏽都被雨水沖刷乾淨，我凍的不停的發抖。15平米的後院不算小，卻沒有可以躲雨的地方。

腦海里反覆的回放昨晚我把結婚紀念日給他精心挑選的衣服給他時，他臉色忽然就變了，問我怎麼跟隔壁老宋今天穿的新衣服一樣。任我怎麼解釋碰巧就是同一個商場同一個品牌同一個新款，他就是不信。對他而言，我不解釋就等於默認，解釋就等於掩飾，解不解釋結果都一樣。只是這次除了劈頭蓋臉不知輕重的拳頭，他抓著我的頭髮就把我拖到院子里，對著肚子踹的兩腳，疼的我站不起來。他歇斯底里的喊著「你給老子戴綠帽子都戴到家門口來了，老子弄死你」。

我躺在地上覺得自己快死了，但是我不敢出聲，比起身上的疼，我更怕早起的鄰居看見我被打的鼻青臉腫、衣不蔽體的樣子，怕除了被他看不起，還要被更多的人看不起。

他第一次打我是去年冬天，那天也下著雨，一個送快遞的小夥子把我買的電暖器扛著送來，我看著小夥子凍得通紅的手，就多事讓人家進屋喝杯熱水暖暖，結果正好他回來拿忘記的文件，他指著小夥子鼻子問我他是誰？怎麼會在我們家？那是他第一次動手打我，我右臂骨折，他跪著求我原諒他，說他在單位爬到現在位置工作壓力太大了才這樣，他說因為他太愛我，他受不了我跟別的男人說話，他以後再也不會了。再後來他確實是再也沒跪下說他再也不會了，換成每次打到我跪下說我錯了，一次又一次。

門開了，他穿著棉質的拖鞋走到我面前，一聲不吭，我不用看他的臉都知道他在等什麼。

「對不起，我錯了」，我低聲的認錯，他依舊不做聲，我只能用儘力氣重複，一遍比一遍聲音大。「知道錯了就改，去做早飯」，他說完轉身進屋了。我掙扎著爬起來跟進去，我怕他反悔，再把門鎖起來。

手凍得不聽使喚，好不容易煮好早飯等他吃完，把他送出門去上班，聽著他開著車走遠的聲音。我撥通了家裡的電話，我想跟媽媽說我受不了了，我要去法院告他，我要離婚。可電話剛一接通，媽媽說了一句：「靜靜，你爸剛做完透析，剛才醫院又送催費單了」，我剛攢足的力氣忽然就像被扎破的氣球，砰的一聲就沒了。我長期偷偷吃避孕藥，我怕有孩子，我得活著，連死都不能死，不知道這樣的日子到什麼時候為止。

正好看到了徵集，找個地方傾訴心裡舒服了很多，千萬別和性格有缺陷的人戀愛，不小心戀愛了也別結婚，他們根本不懂換位思考，控制不了自己的情緒。女人嫁錯的代價，沒錯過的人根本不懂，她們只會輕飄飄的說「你倒是離呀」，我也想，我真的想離……

@阿明，25歲，攝影師。

我應該就是你們說的「極端人格」，佔有慾特彆強，強到什麼地步呢？

有一次我女朋友過生日，那天晚上我哭得特厲害，我女朋友慌了，一直問我怎麼了，我不說話只是把她抱得更緊哭得更凶。其實我真的說不出口，理性上我為我會產生這種無法抑制的想法而羞愧。

她媽媽特意叮囑她的舅媽給她訂了一個特別大的生日蛋糕，滿屋子人戴上了傻傻的生日帽自拍，為她送去生日祝福，而我只能在角落默默注視這一切的發生，那一刻有一種被別人按在水裡無法呼吸的無助感。

她明明是個快三十歲的職場女性，家人卻仍把她當孩子一樣愛護。就在她吹滅生日蠟燭的那一刻，我突然想到如果我們分開了，她依然不缺少愛，她還是可以很幸福，但是我好像沒了她就真的什麼都沒有了，想到這裡我就無端難過。

我愛她嗎？毫無疑問是的，而且愛到了想要完完全全佔有她的地步。我希望我的是世界全是她，她的世界也全部都是我，這個世界不用太大，有且僅有我們彼此就好了。

我也不能理解為什麼我對她的愛會那麼極端，為什麼我會希望除了我她得不到任何人的愛，甚至親情。 即使知道不可能，我卻還是希望她的世界只有我，我想要完完全全佔有她，哪怕這會讓她的世界變得畸形，甚至是傷害她。

後來，每次看到她和別人交流，我都會渾身不舒服，就好像被別人侵犯了自己的私有領地，想要發作，卻又無能為力。久而久之，每次和女朋友出來，我的表現都很差，她也察覺出我不太對勁，於是有一次她問我怎麼了，我把想法全部都告訴了她。她抱著我說：「傻瓜，我肯定屬於你一個人啊！可我們生活在這個社會中，很多事都身不由已，與人打交道是我們每天必須要面對的事。還有，我的親人也就是你的親人，你完全沒必要對他們有任何敵意。」

我敷衍的說知道了，可我心裡明白，這種完全佔有的慾望不是一天就能消失的。

這種感覺就像是橫亘在我心中的一座橋，我越是想要去往橋頭的另一端看看，越是被橋下的萬丈深淵嚇得寸步難行。但是我真的是很愛她啊，我也好害怕因為我這樣終會有一天失去她，但我更害怕某一天為了佔有她而做出傷害她的事……

我該怎麼辦？

@青檀，30歲，全職太太。

怎麼樣形容初戀，如果可以一鍵刪除，我會毫不猶豫的按鍵。

我是獨生子女。小時候家境在同齡人之中算中等，好吃，好喝，好玩的父母都會滿足我，但是在大學以前我從來沒有交往過男生，父母不準，我也不敢。學業生涯里，灌輸的都是「成績優秀的男生肯定不會差」的那種思想。

高考失利，上了某城一座大專，宿舍六個女生關係不錯，羨慕出雙入對的學長學姐，互相打賭看誰先談戀愛。新生晚會上，我認識了亞平，他自我介紹來自農村，就是那種不卑不亢的勁兒，讓我喜歡上了他。我性格內向，不會主動，還是我們宿舍姑娘心眼活，撮合我們一起辦板報，自此讓我有了一段不想提及的初戀。

亞平高高瘦瘦，戴個眼鏡，書生模樣，待人溫和，年年拿獎學金，人緣很好。大一期間每晚我們都要上自習，挨著坐、聽聽歌、看看書，下課會去操場散步，初戀懵懂青澀。

有一次他拉起我的手，我的掌心微微出汗，他把我的手湊近鼻子聞了聞說：「我聽高中同學說，這種味道叫chu女香。」當時的我一聽chu女這兩個字，有點嬌羞，不說話，他就吻我，初吻，沒了。現在想想他當時說自己從來沒談過戀愛，能是真的嗎？

大一下學期，我們在一起了，開房、泡網吧，此處我不想細述，以免身體不適。好在，我大學報了女性身體健康生理學的選修課，老師有教怎樣避孕，整個戀愛我把自己保護的很好，沒有早孕，這也是不幸中的萬幸了。

他拿了獎學金，我卻渾渾噩噩，一個喜歡學習的好女生一頭栽在了爛泥里。大二時，我想著自己不能這樣了，否則太對不起我父母辛辛苦苦幾十年供我上大學，我想分手。也是一次吵架的時候，不經意，他說他最初看上的是我們班一個豐滿，皮膚白嫩的女生，那個女生是富二代，他知道他高攀不上，只能想想而已。

當時聽見這些話從他嘴裡說出來，我瞬間感覺自己什麼都不是，只是一個他大學無聊的伴兒而已，我強烈要求分手，當時我們在操場邊上，靠近操場不遠就是一個湖泊，周邊人很少，他見我態度堅決，撲通跪在地上，對著自己的臉，左一巴掌，右一巴掌，一邊打一邊說，求求你，求求你不要離開我，我錯了，一邊打，一邊重複說這些話，我當時很害怕，也很厭惡他這種極端做法，、天色已晚，見他這樣我趕緊說，我原諒你了，你快起來吧，他還想抱我，我一把推開他，一路小跑回宿舍，不顧他在後面喊我站住。

回想大學兩年，他總拿獎學金，從沒給我買過什麼，沒請我去吃過什麼好吃的，也沒看過電影，每一次都說自己來自農村，父母不容易，錢要用來交學費，讓我為他考慮。那時候我偏偏就喜歡這種勵志男學霸男，也沒計較過。

自從分手那件事以後，我對他很冷淡，千方百計擺脫他。我不想再戀愛，不想再浪費時間，他也不來找我了，或許因為根本沒那麼愛，但我們也沒正式分手，在同學眼裡還是靠譜的一對情侶。大二下學期單位招人，由於他成績好，老師優先推薦了他，他錄取了，我沒能進入好的公司，到現在我都埋怨自己荒廢學業。

大三時，廣州一家公司來挑選學生，由於需要背井離鄉，去的人很少，我被錄取了，打電話給我爸媽，他們一個勁兒說：「女孩家去那麼遠幹什麼？」年輕不懂事，後來還是犟著去了。他聽說我要去廣州，來找我，看樣子有那麼點傷心，他說你不要去了，你去我就死給你看，然後指指手臂上新鮮的劃痕，應該是小刀劃的，傷口發炎了，有些深。我想新聞裡面不是有那種一言不合就動手殺女朋友的人嗎？我心裡很怕，只能敷衍他，說那邊濕熱，我受不了會回來的，他點點頭，說：「嗯，那我等你回來。」

離校的日子，大家特別忙，他也有了自己的單人宿舍，在我離校前幾個月就搬走了，期間約我去他宿舍看看，我心知肚明知道他想幹嘛，婉言拒絕。這種人，惹不起了。

去廣州沒多久，就聽同學說他追了單位一位家境優越，長相不錯的女同事，果然，很現實，我也慶幸自己看的准，慶幸內心一早就跟他分了手。

讓我意想不到的事情在後面，那女孩沒接受亞平，他覺得受了很大屈辱，找人要到了我的號碼，哭訴那女孩不是人，自己一時糊塗，要來廣州找我，那時候我和同學住一起不難找到我的宿舍，也恰好是那時候，我默默向領導遞交了辭職信，正如父母所說，人生地不熟，我想回家。

在廣州站接到他的時候，我很平淡，倒是他請我吃了很貴的一頓晚餐，席間他抽20的煙，一副社會人的習氣，我知道那個我愛的白衣少年已經不復存在，平靜的問他：「如果我願意為了你回去，你相信嗎？」他很快搖頭說：「別逗了，這麼好的國企工作，人都很現實的。」走的時候，他買了當地很多特產，水果，荔枝和芒果，特產我送人了，水果就讓他們在地板的塑料袋裡變黃，邊干，腐爛，一包丟在垃圾桶里，就如丟掉我的青春腐爛的部分。

實習完，他來高鐵站接我，攔住我讓我住在他的合租房裡，目前沒有工作他可以養我，那時候的確艱苦，回來的時候正是酷暑，找工作的時候隨時可能中暑，我猶豫過，最後果斷拒絕，我想著他打自己，割傷自己，我害怕他哪一天對我動手，我說我還得去學校報到，到時候打電話你，就坐計程車走了，後來我拿著唯一的2000塊錢，自己租了一個小單間，很小，慢慢投簡歷找了個工作，換了號碼和同學聯繫得很少，為了躲他，QQ也不玩了，不敢拉黑他，他在QQ裡面問我在哪，還發很多啤酒瓶和煙頭的圖片我看，說自己喝酒喝到胃出血，讓我快回到他身邊，我借口在老家處理家事。

斷斷續續半年，實在找不到我了，我在QQ裡面敷衍他，回來半年後，他結婚了，對象是老家一個女孩，沒多久孩子出生了，我聽到這些消息，不知道是悲，還是喜，五味雜陳，口口聲聲說愛你想你天天為你死去活來的人突然就和別人結婚了，那感覺很難描述。

畢業5年，宿舍幾個人聚會，一個好朋友悄悄說你看你現在，老公對你這麼好，兒女雙全，幸虧你當時沒有選亞平，他現在債台高築，家暴，不回家，老婆都找到單位了，我唏噓不已，再看看我那不高，不帥，對我幾年如一日，真誠實在的老公，怎麼說呢？日子都是人過的，冷暖自知吧。

我現在很後怕，還好當初沒一時心軟，也謝謝當年的自己處理問題時的淡定和成熟。

最後，希望每個女生都遇見良人，遠離渣男。現在是午休時間，看著酣睡的丈夫，和我甜甜的小女兒，我回憶起往事，敲下這些字，感慨萬千，願歲月靜好，每一刻都如當下一刻，我就知足了。

以上是今天的實錄，除非你火眼金睛，否則閃愛閃婚，是一件增加生活風險的事。伴侶一旦選定，常伴幾十年，希望在愛里，我們都耐心，慎思，健康快樂的相愛。

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