今日精選段子：這是誰家妹子？怎麼裹著姨媽巾就上街了！

這是誰家妹子？怎麼裹著姨媽巾就上街了！

俗話說：男人靠得住，母豬會上樹。豬豬俠這是在用生命幫廣大男同胞挽回尊嚴哇！

姨媽巾當創可貼，你真的不怕血被吸幹麼？

原來我和史泰龍只差一件衣服的距離，以後踏馬再也不去健身房了！

再也不用糾結哪個奶過哪個沒奶過了……

這簡直是考場反抄襲神器啊！後桌你再瞄個試試，我咬不死你。

張馨予床單裝驚艷戛納電影節後，這一著裝文化開始在普通民眾當中流行開來。

這姿勢，這表情，從此我愛上了喝水……

愛車跟神舟7號燒的可是同一種燃料？

好炫酷好拉風的鋼琴馬路，從此人類開闢了用腳彈琴的新紀元。

再騎快點啊，誤了秦王的大事要被砍頭的……

【精選段子】

NO.1

上高中的時候，放學無聊，一哥們打10086客服。 客服：您好，請問有什麼需要幫助的 哥們：手機卡掉了要怎麼辦 客服：可以到營業廳補辦過掛失…… 哥們：難道我不可以從地上撿起來么？ 客服：………………過一會兒那哥們號碼就被凍結了。

NO.2

一天我弟弟找到我:哥，給你出道題啊，老實回答。如果你喜歡的人醉倒在你床上……A,守護在身邊。B，幫她蓋好被子。C，親吻她一下。D，把她*%＃**。我說我選ABC,然後這貨很認真的告訴我:我會選擇-:CDDDDBA

NO.3

軍訓時，有次教官點名！點到我名字時，我回答：到！聲音比較小聲！教官發怒：沒吃飽飯啊！這麼小聲，到牆邊大喊100次「到」！於是我在牆邊大喊：到。到。到。…喊到第六十八遍時，只見眼前牆突然塌了，我心想，完了…又得被訓死…內力用過猛…隨後只見牆又伸出個卡車尾部，緊接著，聽到一聲狂吼：誰在瞎指揮一直喊「倒」啊！「倒」啊…

NO.4

我跟老公吵架對白如下：

老婆：滾。老公：再說一遍。老婆：滾。老公：再說一遍。老婆：滾。本以為老公會生氣，結果二貨老公來了句：我媳婦真聽話。然後我的氣就全消了！

NO.5

剛吃完飯，我躺在沙發上嫵媚對老公說：老公，你喜歡玩水么？老公樂呵呵的跑到我身邊，滿眼放光：喜歡！喜歡！我：那好，你去把碗洗了。老公：尼瑪……

NO.6

我開店，每天都會有個要飯的老頭拿個碗來到店門口，我就會順手給他一塊錢…今天他又來了，我給了他一塊錢，他說：「今天得給兩塊」我：「為什麼？」他：「昨天我來了，你太忙了，我怕打擾你就走了」卧槽，這真是職業良心啊，我當時差點就流下了感動的淚水…

NO.7

小明對著班長道：聽聞班長見識廣闊，聰明絕頂，智慧過人，我有一問題想請教班長。班長高傲又不削的說了聲：嗯，說吧！小明：這是道物理題，問了後班長可不能生氣跟打我哦。班長：跟全班保證，不生氣，不打你，你問。。話音一落，「啪」的一聲，只見小明給了班長一耳光後對著班長問道：疼嘛？我問題問完了，謝謝班長。。。

NO.8

我:小軍！放學等我，我要打你！小軍:你特么打我幹嘛？我:你沒女朋友！小軍:難道光棍要挨打！？

我:算命的說我要打一輩子光棍！小軍：……

NO.9

我每次看隔壁家的女生，我老爹都跟我說不能喜歡她，，她是我親妹妹，，我就告訴我媽了，我媽說，你喜歡就去追，，她不是你親妹，，這話幾個意思？？

NO.10

昨天拼車副駕駛坐個青年。走了不久突然從包里掏出個方向盤，裝作跟司機一樣駕駛，一會兒後面來了輛賓士，看見這輛車有倆方向盤，很好奇就在車右邊並排開，好奇的往車裡看。青年裝作什麼事都沒發生一樣繼續開，走沒多遠突然向右猛打方向盤，賓士司機嚇得也趕緊向右打方向盤結果衝進了垃圾堆里。