我的異國戀

我們常說異地戀難，因為有時候自己遇到了什麼事，手機那頭的關心遠遠比不上立刻出現在面前的安慰。今天十點君分享來自作者謝園的文章，她和愛人J先生經歷很長一段時間的異地戀，卻仍然是很甜蜜的狀態，而能做到這點其實是有秘訣的哦~

我的異國戀 來自十點讀書 00:00 17:18

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文 | 謝園

從加拿大已經回來一天了，感覺到家放下行李是剛剛發生的事，但一轉眼一天就過去了，看手機倒計時app，還有40天，就可以結束和J先生異國的狀態了。

以前被閨蜜說過我是一個絕對不適合異國戀或異地戀的人，缺乏安全感、敏感、愛胡思亂想，這些都是異國戀中的大忌，恰恰都是我身上存在的毛病。大學時的那段戀愛，和對方分開一個寒假都能因各種芝麻綠豆大的事吵得天翻地覆，到暑假分開時則直接分手。

為什麼我和J先生這段異國戀卻能修成正果？我想到了內因和外因的辯證關係原理：

1、內因是事物發展的根據

2、外因是事物發展的外部條件

3、外因必須通過內因而起作用

在這段異國戀中，內因是我，外因是J先生。

獨立生活的能力對女人來說有多重要？大概相當於樹根對於大樹成長的重要性。讀大學時離開家和同學共處一室，或者工作後繼續和父母同住，這都不能算作真正的獨立生活。真正的獨立生活，是自己一個人面對生活中的所有。

除開買菜做飯、房租水電、馬桶漏水、燈泡壞掉等等七零八碎的事情，獨立生活有很大程度上在於你如何安排自己一個人的生活，如何戰勝懶惰和寂寞，如何自處取悅自己，如何解決生活中出現的困難和問題。

當一個人扛起生活所有的時候，會有一種覺得自己日益強大的踏實感，又有一種被生活來回疼愛和折磨的淡定感。這兩種感受在異國戀中尤為重要。

當你身處一段異國戀，強大又淡定，凡事都可以自己搞得定，那個「什麼事都要我自己來，那我還要男人幹嘛？」的問題在你這兒就不會是問題。

你會很清楚要男人幹嘛，要男人愛和被愛啊！我愛這個男人，並不是要他給我修電腦、安燈泡、送夜宵。而是我選擇愛他，哪怕異國，我無處安放的愛情安放在他那裡，不偏不倚，正好合適。

一個女人能夠獨立生活，依靠自己的感覺是非常棒的。當然，中國有句流傳已久的話：男人都不喜歡太獨立的女人。

我曾和J先生探討過這個問題。「女人獨立挺好的，很有魅力。大部分男人其實都很欣賞獨立的女人。但是，有些女人太獨立，表現出很強勢的一面，讓男人在她那裡沒有存在感和覺得自己不被需要，這才是男人不喜歡的。」這是J先生的原話。

在愛情中，需要和被需要是很重要的感受。而在任何一種人際關係中，沒有人喜歡強勢冷漠的人。我想補充的是，那種總拿女人獨立不好說事兒的男人，估計也是揣著一顆玻璃心行走江湖，見不得女人獨立，就只好打壓女人。

我的朋友中，有很多對異國戀修成正果的。其共同點之一是——女人在生活中都很獨立，但不強勢，能夠自己掙錢，也能照顧好自己。如此，自然可以獨立承擔一份異國戀帶來的甜蜜和負擔。

在異國他鄉，不管工作還是學習，一個人總歸是比較寂寞的。

寂寞和孤獨不同，孤獨更多是思想上的不被理解，是一種人類在社會中很難擺脫但也很正常的一種心理狀態。寂寞則是缺少人陪，生活過於冷清。比如一個人翻山越嶺，他想著心愛的姑娘，看著眼前的風景，他不一定孤獨，但十有八九寂寞。

因為異國，註定了你的愛人不能陪伴在側，不能與你一起共同完成生活中的很多事情。加上時差，很多時候喜怒哀樂甚至都無法訴說。若耐得住寂寞，就不會整日抱怨「你為什麼不陪我」。

試想一對異國戀的情侶，其中一方耐不住寂寞，總想有人陪，可是戀人卻又不在身邊，那麼寂寞的那一方就極其容易出軌。所以，耐不住寂寞的人，最好還是不要嘗試異國戀。

你問我在這段異國戀中會不會寂寞？當然會，我是人又不是神。但是，我懂得排遣自己的寂寞，閱讀、看電影、寫作、學做蛋糕壽司和麵包、練瑜伽、徒步、健身、畫畫，隨便選取其中一樣，就可以殺死我的寂寞。等到視頻或電話的時候，我就可以盡情向J先生秀出我新畫的畫，剛學會的壽司、徒步時拍的風景······

J先生由於常年在國外，寂寞對於他也早已不是問題，工作時間以外，玩玩lego、看場足球冰球NBA，騎著公路自行車當個逐風少年，開車去國家公園裡徒步幾個小時，這些都是他排遣寂寞的好手段。

由此可見，一個人有自己的興趣愛好，有豐富的精神世界，寂寞就對其異國戀形成不了威脅。

在我二十齣頭時，對愛情總是有著各種浪漫的、不切實際的幻想。其實這種幻想沒有錯，錯就在於活在這種幻想中，看不清現實世界。幻想太多的人，難免都會在戀愛中栽幾個跟頭。

那時，我還有一種「愛情大過天」的幼稚想法，被不少友人狂批「重色輕友，有異性沒人性」。一般有這樣想法的人，都有一種執念，那就是愛情是一切，是全世界。一旦與對方分開，那種執念就很容易轉化成猜疑，沒有安全感。時時刻刻都想知道對方在做什麼，有沒有想我，愛不愛我。

總要失戀幾次，才會長得教訓——愛情很重要，但並不是人生的全部。人生除了愛情，還有親情、友情，還有興趣、愛好，以及理想、追求。

以前有個姐姐請我吃飯時對我說過：愛情就像這桌上的一盤菜，我每盤菜都吃一點，這樣營養比較均衡，如果沒有這盤菜，我也可以吃別的菜。

對愛情的幻想、偏激的執拗，真的像一把屠刀，放下屠刀，則能立地成佛。

不記得什麼時候我放下的這把屠刀，但是一定是在開始這段異國戀前。正因為如此，我可以坦然接受平淡、距離，接受各忙各的工作，各自過好自己的生活。

沒有不切實際的幻想，我便可以雙腳沾地踏實生活，不會幻想他突然從天而降按響我的門鈴，也不會用幻想中的浪漫去要求他綁架他。

如此，給了你自在，也給了我自由。

看楊絳先生寫她和錢鍾書的婚姻生活，處處都能看得到關愛和包容，自與錢鍾書成婚後，楊絳先生一直非常支持丈夫的工作、研究。為節約開支，楊絳還辭掉女傭，甘願成為「灶下婢」，不辭辛勞地操持家務。但在她看來，從大小姐到老媽子，不過是角色變化而已，並不感覺委屈。

可是不知道怎麼，在現代社會，主動表達感情，主動為對方付出都成為了需要再三權衡利弊的事情。

而在異國戀中，主動向對方表達愛意、想念，贈送禮物，主動為對方做一些事情來表達「我愛你」是必不可缺少的。

我和J先生每天在掛電話或視頻前，一定會說一句「我愛你」；他在我睡覺的時候會給我留言，這樣我起床就能看到，有時候會有情書靜靜躺在我郵箱里等待我打開；我也會在他睡覺的時候，給他留言，或者錄一段音發給他；平常工作的時候，隔幾個小時，我會發消息提醒他喝水，轉轉眼球，不要總對著電腦；有任何需要他幫助的事情，告訴他，他都會立即幫我辦好；我們會共同規劃將來的生活，包括居住的城市、買房、工作、生孩子······

一次周末，我去朋友家晚餐聚會。J先生電話告知我他要開車去商場買東西，讓我回家前給他發個信息。臨出門前，我給他發了微信後，立馬就接到了電話。他已經買好東西，開車往回走了。他邊開車邊用車載電話跟我聊天，我到家剛坐下，他的車也進了車庫。我問他，為什麼要我回家前告訴他。他答曰：我怕你晚上一個人在路上害怕，怕你不安全。

其實，從朋友家到我家只有短短二十分鐘的路程，根西島治安也非常好，十點鐘的英國也並沒有完全天黑。但我知道那是一份惦記。

我們幾乎從來不消耗精力和能量去糾結一個問題，那就是「你到底愛不愛我。」因為生活中太多太多細微的事情，都在向對方傳遞一個信息——我愛你，都在用語言和行動給對方安全感。

雖然安全感這種東西，的確是自己給自己的。但是它又極其微妙，有時候，必須是對方說出的關心和想念，有時候，必須是一份精心準備的禮物，有時候，必須是對方為自己做的一些事情。

相隔兩個國家的戀人，由於無法每天與伴侶見面擁抱，交談時見不到對方的表情，這些都會在一定會在一定程度上影響安全感。這種心理，在你身上存在，在對方身上也同樣存在。

所以，不用擔心主動表達感情，主動付出丟掉了矜持，輸掉了姿態。愛情婚姻不講輸贏，只講經營。

從小到大，我們都有過無數次感冒發燒的經驗，雖然感冒發燒的感覺讓人非常難受，但是很少有人會害怕它。但是「癌」這類病症，一聽到都讓人心驚肉跳恐懼不已。

為什麼？因為我們知道感冒發燒會有一個過程，到了那個點就會痊癒，而癌症不是。同理，異國戀，如果兩個人有共同的生活目標，知道異國只是兩個人感情路上的一個過程，不是永恆的狀態，知道什麼時候可以結束異國生活在一起，那麼這個過程是可以忍耐的。

異國難不難？當然不容易。異國戀就像是一個透明的玻璃罐子，兩個人看得見，聽得見，但是就是觸及不到。觸及得到的時候，就是重逢的時候。不過，重逢有時，分別有時，重逢後的分別，大概是異國戀最讓人難過的時刻之一。

這次假期去加拿大，短暫地待了兩個星期，離開時我不斷提醒自己在機場不要哭，可是在安檢口不得不說再見的時候，眼淚還是忍不住奪眶而出。

J先生說要記得我心裡一直惦記你，可是我多希望自己能有分身，一個我離開，一個我留下。

廖一梅在話劇《琥珀》中寫過這樣一句台詞：「所有的愛情都是悲哀的，可儘管悲哀，依然是我們知道的最美好的事情。」

就如異國戀，明明很難，卻依然還是有那麼多人選擇、堅守。如果所有人在一開始面對時都選擇放棄，那也許就不會有」異國戀」這個詞語了。

其實，不管異國還是在同一個國家的戀愛，真正讓兩個人產生隔閡的，不是地理上的距離，而是心理上的距離。

相愛容易相處難，尤其當兩個人天各一方的時候。可是只要用心，真誠，彼此是真愛，那份愛情就會由輕薄變得厚重。

我不想歌頌愛情的偉大，因為偉大的並不是愛情，而是那份跨越千山萬水卻依然想相守相伴的信念，它打得敗距離，贏得了時差。

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