把悲傷留給我們自己

07-07

我二姐離婚那會，很多貌似關心我們全家的人，倘若看見我們還在人群中嘻嘻哈哈沒心沒肺的開心，就會有好心人恨不得上來要縫你的嘴，而且感覺還有一種為你著想的大義凜然的架勢。看你的眼神都有潛台詞：甚時候了，怎有心情快樂了。大概那意思是，攤上大事了，表情不夠凝重就是對悲傷的侮辱，要不就是一定以為你傻逼了。

我一個敬重的大姐，家裡發生變故，本來那事對大姐就是致命的打擊，我一天一個電話，就怕要強的大姐想不開，也努力創造機會想把大姐從悲苦的情境里分離出來，多想想開心的事情，人就不會消沉下去。大姐說，她每次參加熱鬧的場合，就暗示自己，這個時候，我有什麼理由開心。更主要的是她周圍的親戚朋友，不斷的變著花樣提醒大姐：甚時候了，怎麼有心情快樂？來質問她，大約那句話的背後潛台詞就是：不幸來臨的時候，唯有悲傷才是最合理的配置，否則，你的不幸都是因你而起。什麼邏輯！

我二姐查出賴病的時候，還能泰然處之的哼著小曲，敷著面膜，美美噠。我媽在世的時候，說我姐沒心沒肺，我姐反駁道：那還能怎麼辦？難道我每天以淚洗面，見人就哭著喊著說，命運對我不公不平，能解決問題嗎？顯然不行，在我有限的時間內，把自己調整成快樂的模式，美美的享受每一天到來的陽光和空氣。不是挺好嗎？一句話問住了我媽。事實上，真是因為我姐這樣的心態，病居然和他開了一個玩笑，悄悄的走了。

把悲傷留給自己。不要每天像祥林嫂一樣，見人就說自己的不幸，也無法扭轉發生的事情，既然於事無補，天天強化自己的不幸，只能讓負能量更久的圍繞在你身邊，賺取一些同情和更不幸的壞心情而已，再無他用。用網路大咖咪蒙的話說：總不能生活強姦了你，不僅認命，還為他生一個孩子。對，我們要反抗，鬥爭。悲傷先留著漫漫消化，而生活欺騙了你，首要的是站起來，用快樂做武器，踢他。

悲傷有時候好比自己的內褲，自己知道穿著就行，和最親密的人偶爾傾述一下是必要的，沒有必要時時刻刻拿出來和任何人分享，我穿著內褲哩，還是純棉的！我又沒有暴露癖。其實想想，再大的下體有一條內褲也足以兜住，再大的悲傷也只有自己能知道有多痛，別人都是浮雲，拯救自己走出悲傷的永遠是自己。哭一陣子，擦乾眼淚，再唱一首倒咪謠。才是我們走出悲傷的唯一指引。

我曾經經歷的那些悲苦，以為自己最不幸，其實現在回頭想想，遇到的那些悲傷，根本不算什麼，只要活著，只能讓自己的心變得更硬。生活不是選秀場，非得用悲傷的故事贏得同情，賺取一些選票，生活沒有選票，只有一個向前的通道。有一段路註定要自己走過，無論是黑夜還是寒冷，只有像狼一樣舔干自己的血跡和傷口，狠狠的咬一把草，報以兩聲長嘯，孑然獨行，才是王道。

我們的悲喜，沒必要看他人的臉色和評判。眾望所歸的路，不一定是自己快樂的路，別人讀不懂你的憂傷，所有的人都是看客，鞠一把眼淚或者陪一張笑臉又能如何？而驅趕自己的悲傷唯有自己。只有溫潤一個人的時光，才能把自己調整成快樂的模式，在漫長的歲月里從容的活。這條路說難也難，說簡單也簡單。

聖嚴法師說過：一個人不可能讓所有人都對你滿意，即使已經盡全力去做，還是會有讓別人抱怨的地方。如果所的人都對你感到滿意，大概你自己已經出了問題。因為如果做壞事，好人會罵你；做好事，壞人會罵你。

悲傷不是財富，留下來，我只是讓他閑置起來，像牧區風乾的羊肉，放在時間的風口，過去三五時日，所有的傷口已經癒合。臉上有多少笑容，背後就有多少故事。左手過目不忘的的煙花，右手卻是滄海桑田的漫長。用最舒服的姿態，給靈魂一次安放。我沒舀你家的涼水，也沒偷你家大米，我遇到不幸的事情，我就想用快樂的心態療傷，你管得著嗎？時間，讓深的東西越來越深，讓淺的東西越來越淺。我們真的要過很久很久，才能夠明白，走過悲傷的快樂，到底是怎樣的一種燦爛。

寧願做個開心的傻子，也不想做個悲傷的智者。我們都是苦苦修行的人，人世間煉獄般的愛恨嗔痴，不就是為了打破一切束縛的枷鎖，在悲傷的寒夜裡留下一脈春溫。生活需要燦爛的陽光，需要一份簡單的快樂，安撫我們不安的靈魂。

悲傷是水，只要交付時間，只有快樂才能沖淡，就像加糖的咖啡，更懂得珍惜這來之不易的自由呼吸，其它都是浮雲。

而生活根本沒有評委，你的轉椅左右不了我的人生。而自己是唯一的主宰，不用煽情，只要舒心。