笑話廣場 1 五十則笑話

旅客：「小姐，請把我的這行李放上去好嗎？」空姐：「先生，我一個人放不上去，我們兩個人一起放好嗎？」旅客：「空姐是天使，天使一個人還放不上去？」空姐：「旅客是上帝，上帝都放不上去，天使我能放得上去嗎？」學英文

兒子：「我最討厭學英文了。」媽咪：「你不學英文以後大了就沒出路。」兒子：「西人要我們學洋文？等中國變成發達國家，我要讓洋人翻譯文言文。」2=1+1

媽咪：「仔，叫你去藥房買一瓶20度的酒精，你怎麼買了兩瓶啊？」兒子：「沒有賣20度的酒精，所以我買了兩瓶10度的。」媽咪：「你十二歲了，能變成兩個六歲的孩子嗎？」 看咸魚吃飯

以前一家窮人吃不起菜，父親買了一塊鹹魚，吊在牆上，吃飯時一家人看一眼鹹魚吃一口飯。一次，小兒子憤怒投訴，「爸爸，哥剛才多看了一眼！」父親說，「隨他去！咸死他！」

考駕照

一位先生去考駕照。主考官問他：「當你看到一隻狗和一個人在車前時，你是撞狗還是撞人？」那位先生不假思索的回答：「當然是撞狗了。」主考官搖搖頭說：「你下次再來考試吧。」那位先生很不服氣：「我不撞狗，難道撞人嗎？」主考官大聲訓斥道：「你應該剎車！」默契

小猛：「據說雙魚座和巨蟹座會特別默契。」小敏：「何以見得？」小猛：「因為。。。。。因為。。。。。因為他們都是海鮮。。」鯊魚

母女倆一起看「鯊魚」電視片，女兒突然起身問：「媽咪，廚房裡有沒有綠豆？」媽咪奇怪地問：「你要綠豆做什麼？」女兒回答說：「我要給那鯊魚餵綠豆，叫它成為綠豆沙。」只是怕

小猛：「我的朋友，天不怕地不怕， 什麼都不怕， 只是怕一個。」媽咪：「他怕哪一個？」小猛：「他只怕一個------怕吃虧。」 隱形劍

小猛：「媽咪， 你見到那隱形劍嗎？」媽咪：「看不見。」小猛：「媽咪，你眼睛有問題嗎？」媽咪：「沒問題，是隱形劍有問題。」豆腐

媽咪：「阿仔，你怎麼傷成這樣？誰打你了？」阿仔：「小明用豆腐打我！」媽咪：「豆腐都讓你傷成這樣？」阿仔：「他用急凍豆腐打我！」問答

問：「有個地方能進不能出，那是什麼地方？」答：「墳墓。」行街

爹地：「小猛今天很乖，爹地帶你去行街街。」小猛拍手稱快：「爹地萬歲！我要。。。。」沒等小猛講完，媽咪急著說：「記著，不能亂買東西吃，不能到人多的地方去。」爹地笑著說：「知道了，我們出街去看人家吃冰激凌，看人家吃飯去。。。。」穿山甲

小猛：「媽咪，什麼是穿山甲？」媽咪：「穿山甲是會挖洞的動物。」小猛：「它為什麼挖洞？」媽咪：「它挖洞去找穿山乙。」跳樓

小猛：「嚇死我了，獃獃從十二樓掉下去，好在沒事。」媽咪：「好在沒死，上天保祐。他一定用全身功夫救一命。」小猛：「不是的，獃獃是個名牌紙袋。」 誰最辛苦？

小猛向老友訴苦：「每天放工趕回家，要給老婆做飯，還洗衣服、掃地，真辛苦。」老友歎了一口氣說：「哎！我比你更辛苦，我不僅要服侍自己的老婆，還要服侍別人的老婆！」小猛愣了一會，驚訝地問：「哈？你服侍誰的老婆？」老友指了指身邊的三歲女兒說：「就是她！」米奇老鼠

小猛：「老友，你看。。。那位穿著露背裝的女子，背上紋的米奇老鼠怎麼皺成一團，那麼難看？」老友：「紋身師傅一定沒水準，我們走近一點看看！」兩人趕了一步走到那女子前 ，異口同聲：「啊！」。原來是個約"七上八下』的老太太。小猛：「老太太背上的米奇老鼠一定是小時候紋上去的。」老友：「我見過的米奇老鼠長生不老，可老太太背上的米奇老鼠確實老了，樣子好可憐。」最好的朋友

小猛：「狗的的確確是人類最好的朋友. 你不信？」老友：「不一定。」小猛：「你可以自己來做做這個實驗 : 把你的狗和你的最愛的人鎖在車的後備箱里，關半個小時. 看看你把後備箱打開的時候, 他們中哪一個見到你最高興 ?」"閃影』

小猛：「媽咪，明天一早我要去綵排。」媽咪：「綵排什麼呀？」小猛：「去綵排"閃影』。」媽咪：「閃什麼影？」小猛雙腳一前一後，雙手向右上方做個合式，"哈』一聲叫，接著說：「這是 "煮熟的鴨子嘴硬』。」小猛接著又右腳抬起，然後微彎曲，又是"哈』一聲，說：「這是"船頭上跑馬走投無路』。」接著他又兩手張開，又是"哈』一聲，說：「這叫"過寶山空手回的遺憾』。」接著"哈』一聲，說：「四影無蹤，四處跑叫"自動消失』。」小猛還興奮地說：「十八個人一起做，每個動作只限三秒鐘，動作要快、齊，聲音要宏亮，好過癮啊！」媽咪看到可愛、認真的兒子，笑了。購物天堂

老公：「香港是世界公認的購物天堂，限止帶奶粉，簡直是極大的諷刺。」老婆：「在香港，BB沒奶喝，才是天大的笑話。」日久見真

媽咪：「阿仔，你看看這新聞，好恐怖！」兒子：「網路裡的報導你都信？好多是假的。」媽咪：「它說得有理有據哦！」兒子：「人間的善惡能從臉上看出來嗎？在網路世界更難看出來。」 好消息！

老婆：「看得那麼投入，有什麼好新聞？」老公：「好消息！」老婆：「說來聽聽！」老公吞吞吐吐，慢條斯理地讀：「政府 決定 向十八歲以上的市民派發一次 性生活津貼。」老婆：「哈？？性生活都有津貼？為什麼只派一次？」

淘氣

大廳正在舉行隆重的婚禮﹐大廳外有一對淘氣的小朋友互相追逐。 「太不好玩了﹐我們來玩新遊戲好不好？」男孩說。 女孩問﹕「玩什麼新遊戲？」 男孩說﹕「我們跟新郎表哥玩個遊戲。」 女孩不懂地問﹕「怎麼玩呢﹖」 男孩笑著回答說﹕「很簡單﹐跟我來，我們走到他面對﹐然後大聲叫他爸爸﹐一定會有好多人尖叫。」

貓

老婆：「我真害怕晚上貓叫。」老公：「貓叫有什麼可怕？ 我倒是最怕貓兒笑。」聽話

老婆：「老公。。。你聽不聽我的話。。。？」老公：「只要你不睜眼說夢話，我就聽你的。」不放心

老婆回娘家，打電話回家：「老公，你在哪裡？」老公：「我在家呀！」老婆：「你真的在家，沒有出去鬼混？」老公：「有沒有搞錯，那麼夜了，我在家呢！」老婆：「在家就好，你打開雪櫃中間的格，左邊，你看到了什麼？」老公打開雪櫃後說：「我看到我們倆的照片。」老婆：「哦！惜惜老公，早點睡覺吧！」真愛誓言

朋友們第三次參加他的婚禮，次次誓言都驚天動地，為表示這次是最後一次，他趾高氣昂地向朋友發誓：「我收下你們的禮金，如果離婚，我將以十倍奉還。」全場三十多桌朋友潮水般的掌聲和歡笑聲合成一片，證實這真愛誓言。。。。。不以強凌弱

媽咪：「你為什麼欺負他？你不是不以強凌弱嗎？」小兒：「我欺負他之前，真的不知道他比我弱。」興趣愛好

小猛：「你有什麼興趣愛好？」小莉：「我的興趣愛好可分成動態和靜態兩種。」小猛：「有動有靜，必定好浪漫，怎麼動怎麼靜？說說看。」小莉：「靜態就是睡覺，動態就是翻身。。。。」

燒乳豬

小猛匆匆赴宴入座，剛好一盤乳豬上桌，他高興地說：「還好，我對著乳豬。」剛說完，才發現，對面坐著的胖太太對他怒目而視，小猛急忙陪禮笑著說：「不好意思，我不是說你，我是說這燒乳豬。」 吃

小猛：「他胃口很好，什麼都吃得，吃苦、吃力、吃醋、吃官司、食言、啃書本、咬文嚼字。。。。」小莉：「他只有三個不吃。」小猛：「哪三個？」小莉：「不吃軟、不吃硬、不吃眼前虧。」萬里長城

老師：「小猛，你用"萬里長城』，造個句子。」小猛：「萬里長城萬里長。」老師：「那麼短？ 再造一個。」小猛：「有沒搞錯，我又不是秦始皇，我哪裡能造萬里長城？」和貓說話

老公對老婆太過寵愛貓很有意見，今天又看到她對自己冷淡，氣急地說：「為什麼與豬說話？」老婆不明地說：「它是貓不是豬，你明不明白啊？」老公：「我是對那貓說話，你幹嘛插嘴？」開寵物店

太太：「我對你那寶貝女兒真是沒辦法！」先生：「我女兒又怎麼了？」太太：「她說她在屋苑，開了個寵物美容店，叫我們參加開業慶典啊。」先生：「她總算有事做了，是好事啊！你還不開心？」太太：「你都知道那屋苑是禁止養狗的！」是讚還是貶

老馬：「你出的詩書我看過了，圖文並茂，很好看。」老肖高興地說：「謝謝你的讚賞，你看了有什麼感想？」老馬：「我。。我。。。我看不懂你寫的。。。太深奧了。。。」物以稀為貴

小猛：「侍應，為什麼現在的粥又稀，又貴了？吃兩碗還沒有感覺。」侍應：「先生，你該明白"物以稀為貴』嘛。」不要哭鬧

媽咪：「寶貝不要哭，再哭警察叔叔就會來捉你的。」小猛：「媽咪，你瞞一半，哄一半，弟弟是不會聽的。」媽咪：「那怎麼才能讓弟弟不哭鬧了呢？」小猛：「你要對他說，再哭鬧，手機就把你影下來，然後貼上網，保證他不敢哭鬧了。」改名字

小明：「媽咪，我想改名。」媽咪：「小明這名字，不好聽嗎？」小明：「就是好聽，老師老是提問我，就從來不提問我的好友。」媽咪：「那你的朋友叫什麼呀？」小名：「他叫馬麻。」破費

和女朋友同居了兩年，男生覺得沒給過她什麼禮物，他想在聖誕節給她一驚喜。平安夜早早放工，男生買了一束九朵紅玫瑰的花束，按了家門鈴。女朋友像往常一樣先吻抱男友，今天男友怎麼不抱自己呢？一推。。一束花顯在眼前。女友皺起眉頭愣了一下說：「都到手了，為什麼還要破費？」鬥嘴

一男同事和女同事鬥嘴，女的斗不過男的。突然女的拿起香水往男的猛噴，微笑地說：「好了，不跟你鬥了，你等今晚和你老婆去斗吧！」距離

朋友A ：「今天很難得，我們能相聚聊天，但我覺得我們距離遙遠。」朋友B ：「我就在你旁邊，怎麼會是距離遙遠呢？」朋友A ：「遠距離不在天涯和海角，而是在我身旁你玩手機。」幸福之路

小猛：「媽咪，你說，通往幸福的路很多，這路在哪裡呢？」媽咪：「這路就在你的腳下。」小猛：「世上的路好多，走的人多了，就無路可走了。」媽咪：「那就快快走吧，免得跟人爭路。」你知道我是誰

總經理心煩地提起電話說：「你怎麼搞的，那麼多人投訴？再有人投訴，我就炒了你，你要明白，得罪顧客，就要受懲罰。」接線生：「你是誰？怒氣沖沖罵人？」經理：「我是能左右你的總經理。」接線生：「我知道你是總經理，有權力決定我的飯碗，但是，你知道我是誰嗎？」總經理：「我不知道你是誰。」接線生：「不知道我是誰，就好了。」一物降一物

老李：「在所有碰到的事中，他真的什麼都不怕？」老馬：「他天不怕地不怕，一生只怕老婆打嘴巴。」老李：「哎喲，真是一物降一物。」能吃苦

李太：「馬太，你怎麼發福了？你以往很苗條啊！」馬太：「你不要說了，我以前很能吃苦，而現在我很能吃。」 左右不分老婆：「老公，你怎麼搞得，左右不分。」老公：「是呀！我左右不分，所以左右不了你。」貓吃魚

小柔：「不明白，你為什麼會嫁給那位姓余的？」小毛：「你不知道我姓毛嗎？貓是吃魚的。。。！」洗衣店

老翁：「恭喜你的洗衣店順利開張。」老李：「多謝，多謝，以後請多多光顧。」老翁：「當然，是不是可以介紹一下，你店的服務範圍？」老李：「我什麼都可以洗，只有不能洗人，更不能洗腦。」拍拖

媽咪：「阿女啊！你都三十齣頭了？怎沒見你拍拖？」女兒：「媽咪，我今年年頭種下了六個男朋友，可到了秋天，我居然顆粒無收，這六粒種子發不了芽，沒用了。」
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