孩子「不良行為」不是洪水猛獸，善意地接住情緒洞察感受很重要

07-08

上周，我被趕鴨子上架，到樂樂的學校分享《正面管教》的讀書心得。今天，我就把當天的心得和大家分享分享。

不良行為不是孩子獨有，家長也有

《正面管教》這本書的內容很「博大精深」，我的很多朋友都是以開設「正面管教」課堂作為職業，TA們都比我專業得多。（估計我的粉絲朋友中，也有很多正面管教專家，見笑了。）

如果要我很全面地分享這本書，這是不切實際的。所以我希望能深入分享一點：重新認識「不良行為」。

我們總是感覺，孩子有很多「不良行為」，這本書給我的第一個啟示是：這些不良行為，並不是孩子獨有，家長也有。孩子不良行為的動機，其實和成年人沒什麼區別，這點讓我感到釋然。

這本書還告訴我們，要用「和善而堅定」這種正面管教的方式去對待不良行為，但在這之前，最重要的是識別出不良行為。

我很感謝學校推薦我來看這本書，雖然這本書一直放在我家的書架上，如果不是學校讓我來分享心得，相信我也只會翻翻目錄，而不會深入去看。

放下價值觀的爭論

分析問題尋找解決的方法

為什麼我對這本書會特別首肯呢？緣於我對一些個案的思考。

我的孩子幼兒園上的是主張新派教育理念的幼兒園，這個幼兒園帶給我們很多新的理念，我非常感激。

過去，當我們談教育時，常常談的是價值觀。什麼是價值觀？就是以什麼標準去判斷一件事的好壞。很多人常常會談什麼是「不良行為」，爭得熱火朝天，卻討論不出一個所以然。

時至今日，我覺得很難有一個統一標準去界定「不良行為」。但是我們總在追逐一個價值判斷，新派教育界定什麼是好的，傳統的體制教育界定什麼是好的，討論這個問題其實意義不大。

我想舉一個實際的例子。我有很多朋友的孩子都是就讀新派幼兒園，例如蒙氏幼兒園，華德福幼兒園等等。我兒子的一個同學，現在仍然就讀華德福小學，有一次，我們在小區的一個英文繪本推廣攤位偶遇。他的媽媽翻了翻這些繪本，對她說，這些繪本很不錯，你要不要看看？孩子一扭頭就說，「我不看，要看你自己看！」

我不知道你們認為這是不是「不良行為」（有家長說「不是」）。但我認為這是「不良行為」，當然我們沒有必要去爭論。

我在反思一個問題，為什麼在如此開放的教育體系下，孩子對某些知識反而會缺乏好奇心。我們的幼兒園倡導的是「愛和自由」，孩子還沒有接觸，就想學就學，想不學就不學，這是「自由」嗎？

我不知道。不知道的事情就不要爭論了，事實上，也沒有什麼絕對「良」與「不良」的行為，只要不觸犯人類的底線就好了。

所以這本書帶給我的另一個啟示是，不要把價值觀的爭論放在太重要的位置，你覺得這是「不良行為」？如何看待？如何解決？如何執行？我反而覺得這樣的書可能更有價值。

我們常常會陷入教育的新舊之爭。我卻發現，新派教育所倡導的「完整的人」，和國學中說的「君子」，幾乎沒有什麼區別。

「天行健，君子以自強不息」（《易經》第一句），還有很多經典名著對於「君子」的描述，都說明中西方的價值觀並沒有太大的差別。為什麼總是爭論不休？不如先放下爭論，不要過於在乎誰對誰錯，回歸到具體問題豈不更好？

最近我看到了一篇文章，它的觀點是：

人類所有的知識體系，從底層到上層，越來越不可爭辯真偽。

最底層是數學，對就是對，錯就是錯，不知道就是不知道；

往上一層就是其他自然科學，如物理、化學，這些學科有可能會出現錯的變對、對的變錯的情況，但變的概率很低，牛頓認為對的，到了相對論就變成錯的了，這是因為社會發展了，這部分科學相對還是靠譜的；

再往上一層，生物學、醫學，對還是錯，就很難有定論了，到目前為止，誰也不敢說醫學是最完整的科學；

再往上就是政治、經濟，經濟學家的預測就沒準過，但經濟好像也有一定的規律可循；

再往上一層，教育、人文、藝術，這些人類思想的結晶，根本就不是在討論什麼是對的，什麼是錯的，我們用「對」或「錯」對其進行討論，似乎就降格了這個學科的位置。

放棄對價值觀的討論，回歸到具體的方法，是我目前比較認可的一種討論方式。

四個錯誤行為目的

你的孩子中招了嗎？

正如上文所說，我們暫且放下各自的價值觀，如果你認為孩子存在某些「不良行為」，就去尋找其根源，找到應對的辦法。

我認為孩子「沒禮貌」是不良行為，以前我不是這樣認為，我以為這是孩子的「敏感期」。

當然，這是有爭議的。

現在，我認為禮貌是界定人與人之間關係的一種方式。人和人之前的關係不界定清楚，就會相互傷害。

因此，沒禮貌是不良行為。

不做作業，是不是不良行為？也是，只是未必那麼嚴重。我兒子回家做作業時，也是拖拖拉拉的。

而且他還會經常對著妹妹大喊大叫，還自認為是在「示愛」，在「逗妹妹玩」，實際上把她嚇得不得了。

這也是「不良行為」。

這些不良行為都不是很嚴重，但我要矯正它，否則將來它會發展。

其實這些不良行為的產生，可能是因為孩子給自己選了「四個不恰當或錯誤的目的」。這四個發自潛意識的目的會相互交織。

四個錯誤觀念和錯誤行為目的

尋求過度關注——錯誤觀念：只有在得到你的關注時，我才有歸屬感；

尋求權力——錯誤觀念：只有當我說了算或至少不能由你對我發號施令時，我才有歸屬感。

報復——錯誤觀念：我得不到歸屬，但我至少能讓你同樣受到傷害；

自暴自棄——錯誤觀念：不可能有所歸屬。我放棄。

哥哥經常無緣無故地對著妹妹大叫，什麼原因呢？我們一再地強調，這樣會嚇到妹妹，你要輕聲地和妹妹玩，為什麼改不了呢。

或許，在我們逗妹妹玩時，他潛意識中覺得，我們對他的關注不夠了。或者說，他期待我們的「過度關注」，他沒辦法分得清楚，什麼才是合理的關注。

關於尋求權力，我是典型的容易被激怒型，你尋求權力我就和你爭論，爭到後來一反思，只不過是他要尋求他的權力，我要尋求我的權力，我跟孩子陷入了「權力之爭」，而《正面管教》提出的方法是「積極暫停」。

怎麼應對？

有效鼓勵

這本書給了非常好的應對方式：

關於過度關注，書中舉了「做作業」的例子：

孩子可能認為，他不做作業，你會關注他；他一做作業，你就不理他了，只是說一句：「好，不錯！」就算了。對於這種孩子，你要引導他，你越做作業，我越關注你。

書中講到一點：「你可以告訴孩子，每當你看見他們沒有在做作業時，都會朝他們眨眨眼，給一個微笑。」

這些都是很好的辦法。

關於「尋求權力」，我要反思，因為我對孩子太凶了。下次再發生這樣的事情，我要馬上想到，是不是我和一個7歲的小屁孩子陷入了「權力之爭」呢？如果是的話，我要馬上撤出，「積極暫停」，平復情緒，我要承認不能強迫他，然後再提出限制性的選擇。

「報復」也是一樣，有時是你凶了我，我也要報復你。家長更應該從報復的循環中退出，冷靜，交流感受。

對於「自暴自棄」的孩子，應該是把事情細分為很多小步驟。不要直接下定論：「能力不行」。

其實大部分的事情孩子做不到不是因為能力不行，家長應該對自己的孩子有信心，原因是「他放棄了」，他覺得無論如何也得不到認可了。你要把事情一一分解，一點一點地幫他樹立信心。

後面的技巧更有用：

說白了就是要「真誠」，你有這種感受，但你的感受是藏於潛意識的。尤其是孩子，他是很難意識到自己做出錯誤行為的目的的。

如果有人善意地把這些感受引出來，有時問題就解決了一大半了。

成人也是一樣，今天你心情很不愉快，老想發脾氣，有人善意地把你潛意識中心情不好的原因講出來了，這不就是心理醫生乾的事情嗎？

「你之所以不肯做作業，是不是想自己決定放學後做作業的時間？如果是的話，沒關係，按你的意思去做好了。」

父母只要善意而不加羞辱地接了孩子的情緒，表達了TA的感受，事情就迎刃而解了。

以上就是我閱讀《正面管教》的一些心得。謝謝大家。

文中談到一些個案，對事不對人，請勿對號入座。

（本文屬原創文章，作者：孫明展。）

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