【轉載】幽默搞笑段子

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一、同事的小蘿莉快滿三歲了，一天同事有事，就讓我帶著他女兒去買棒棒糖吃，我帶小蘿莉走過一條小街，突然一哈士奇狗對著小蘿莉汪汪叫。我以為小孩子會害怕。沒想到小蘿莉淡定的對它說：「凶什麼凶，我老爸比你還凶都還得聽我的話呢」

二、周末去相親……朋友：成功沒啊？我：三分之二成功了……朋友：這是幾個意思啊？我：我同意了，介紹人同意了，對方沒同意……

三、女友：我有個小小的要求能答應我么？男友：親愛的，你的任何要求我都會答應的……女友：那請你離開我……

四、女1：這世界上最殘忍的事，就是我男友結婚了，新娘卻不是我…… 女2：你說的不對！這世界上最殘忍的事，是我男友結婚了，新娘不是我，卻是我前男友！ 女1：……

五、劫匪搶劫銀行後，過幾個小時又到銀行存錢，被警察抓住……警察：怎麼又回來了？劫匪：私房錢放家裡不安全……

六、媽蛋，小時候以為衛生巾是拿來擦嘴的，偷了媽媽一大包衛生巾拿去和小夥伴分享，永遠忘不了鄰居阿姨看見我們一人嘴巴叼著一張衛生巾的驚恐表情，後來我媽差點把我打死！

七、老媽：找到對象沒？過年必須給我帶一個回來。我：找到了……老媽：好大年齡啊？我：比我大點。老媽：大點好啊，俗話說女大三 報 金磚，比你大幾歲啊？我：5塊磚……

八、我媽後來告訴我的，說是有一次坐火車安檢，我為了扶行李便跳了上去一起過了安檢傳送帶，當時安檢哥哥姐姐都驚呆了！我媽嚇壞了！旁邊小屋看監控的大叔跑出來問了一句：「這特么掃了個啥進去了！」危險舉動，請勿模仿！

九、一哥們找不到工作，問我世界上最輕鬆的工作是什麼，我給他推薦了一大堆，有的是小時公，福利非常好，但他還是不願意，我跟他正為難的時候旁邊的人看不下去了，答曰：你去做初中的體育老師得了唄！哥們：為啥啊？旁人：不用工作就有工資啊！恩，的確有道理！

十、老婆：「親愛滴，俺有個同事被老婆拋棄，所以他決定出家當和尚。如果哪天你也被俺拋棄，你會不會也去當和尚？」老公：「親愛滴，俺會！」老婆：「真滴？原來你那麼捨不得俺？」老公：「俺是因為不想再吃肉，尤其是每晚得吃兩團硅膠合成滴肉！」老婆：「……」

十一、過年了，朋友來串門，走後我問寶貝兒子：寶啊，剛剛叔叔阿姨給了紅包沒啊？四歲的兒子；沒給我：哦，給了多少？兒子高興的回答：給了300呢。完爆。。。

十二、老婆：你說我婚前美得像一部電影，啥電影啊？老公：無 聲 電影……

十三、小的時候，對爸爸剃鬚刀一直好奇，終於有一天，爸爸不在家，我也試試好用不，可是那時候沒有鬍子，只能拿眼眉試試了，當時我照鏡子那一刻，傻眼了~~~~~~~

十四、年關到了，我給兒子買了許多摔炮。兒子沒事就拿幾個胡亂甩。到處噼噼啪啪的響。熊孩子估計把摔炮裡面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。沒想到，他爸爸回家坐下來吸煙時，你能想像他爸把煙頭往裡一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

十五、我給兒子買了氣球，兒子就高興的拿著出去玩了。沒多久，鄰居來告訴我不知道咋的一個孩子哭著跟在一個孕婦後面，我心想可別是我兒子，就趕緊出門去看。遠遠地就看見兒子跟著那個人，走近了，就聽那個孕婦不耐煩的問孩子：「你為什麼一直跟著我哭？」兒子答道：「我的氣球不見了，是不是被你藏在肚子里了？」

十六、甲：我今天報了個培訓班，以後就不擔心老公嫌我做飯不好吃了……乙：培訓廚藝的嗎？甲：不是，是培訓跆拳道的……

十七、數學老師相親……女生：你介意我滿臉斑嗎？數學老師：不會，我就喜歡和小數點打交道……

十八、火車上，服務員喊著：啤酒飲料礦泉水的，一小夥子買礦泉水，給了一張100的 服務人員一看，讓給換一張，說是假的，大家都在看這個小夥子，只聽他不緊不慢的解釋說，哦哦，不好意思啊，我這也是別人找的。服務人員：哦，那你花的是多大的票啊，給你找個100的呢。

十九、男生宿舍凌晨，倆哥們兒睡不著在討論，如果碰到一個漂亮姑娘，首先該說點兒什麼呢？這時一個睡夢中的某君：甭說了，咱們睡覺吧。

二十、甲：我昨晚在女神樓下唱歌給她聽，她給我扔了只花……乙：那你腦袋受傷咋回事？甲：她扔花忘取花盆了……

二十一、一個朋友，家裡有錢，20歲就買車了，結果愛開快車出車禍右腿骨折，之後就特別穩，但是被大卡車追尾推到樹田裡腹部積水，然後對我說與車無緣，不開車了省油錢買了一蘋果六，前兩天傳來消息，因為路滑，車在紅綠燈處把他撞了，高潮是人沒事，手機摔壞了，心塞。