我就是你口中那個腦子有病才自殘的小孩

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「還自殘？真是有病。」今天和朋友聊起了她表弟早戀，然後就順著聊到了現在小孩的一些「劣跡」。

真感慨，我們真是長大了，居然開始叉著腰教育00後了。

但抱歉，我也曾是那個你口中腦子有病才自殘的小孩。

非主流興起於什麼時候？在我的世界裡大概是小學五年級到初二。其實說真的，我們那會兒什麼都不懂，但卻天天在網上看著CK沉珂，她紋身、有唇釘、自殘。所以自殘這種文化，也在那時候興盛。

該怎麼解釋我曾經自殘過這事？又或者該怎麼闡述我自殘的理由。我沒敢跟人講過，害怕對方說我腦子有病或太矯情。他不懂，我也說不清。

我沒有很瘋狂的自殘，只是偶爾，偷偷地，不被人知道的。沒有參加什麼所謂的組織，也沒有人帶我「入行」，所以我可能並不算完全了解自殘這事，我只是這隊伍中小小小小的一員。

那時候我上初中，在外地住校，半個月回一次家。學校很嚴格，比你想像的嚴格很多。我第一次違紀，是開學的第三周，緣由是在午睡的時候偷吃了一片旺旺雪餅。

我一直忘不了那天，政教老師敲開了宿舍的門，把我「提」了出去，對我進行了長達20分鐘的辱罵，對，是辱罵，她呵斥我怎麼可以吃雪餅影響別人休息，我小聲地反駁「老師，中午食堂沒菜了，我太餓了，所以...」「所以你覺得自己很有理是嗎？你還有臉頂撞我？而且你不知道學校不準帶零食嗎！」她的嗓門很大，而整棟樓又安靜到讓我害怕。她把我的班級名字記下來，告訴我等著下午被班主任收拾。我第一次見識這樣的場景，膽子都被嚇飛了，戰戰兢兢地回到宿舍，躺在床上一動不敢動，祈禱著今天快點過去。

下午，我的名字出現在了教學樓門口的違紀板上，我正在做題，突然一個巴掌打到我的頭上，我被班主任叫出了教室，進行了一頓批評，（礙於我是女孩，還是初犯，所以並沒有被老師賞更多巴掌）因為違紀等於扣分，扣分等於扣老師工資。

那天晚飯我沒去吃，帶著電話卡給我媽打電話，幾乎是哭著求她想轉學，但她沒答應。是呀，這個學校的升學率有目共睹。在家長眼裡，嚴師才能出高徒啊。

後來我漸漸習慣了不知什麼時候、什麼原因就要挨打的日子，也見慣了同學被老師打得鼻青臉腫，聽慣了走廊里某個班主任的咆哮。原因有很多，包括考試錯了題、在走廊嬉戲打鬧或者午休時說話。

升學的壓力、高壓的校園、暴躁的老師、不知情的家長、異地求學再加上青春期的懵懂，所有的所有，都悄悄滋生著，捆綁著

我們麻木著，卻又惶惶不可終日。也是這段時間裡，越來越多同學開始自殘發泄情緒，開始靠喝整瓶感康而脅迫家長轉學。

自殘，不是跟潮流，只是我們想引起注意的籌碼。是，大概那時候，我們心裡都有病，但從來沒有誰救救我們。

我沒那麼大膽子，但又真的太壓抑。 要假裝學習，假裝過的很好，每次在學校午休時都會驚醒，然後躺在床上睜著眼熬時間。

某天我去文具店，看到了一把美工刀，站在展櫃前，呲啦啦推出刀尖的聲音，讓我竟有些放鬆。把它買下，放進筆袋裡，趁著上課發獃的時候，偷偷在左胳膊上划了一道，血立馬滲了出來，是很濃的那種紅。疼，是腦子裡的第一反應，但下一秒就是一種釋懷。我的精神得到了放鬆，心裡一直緊繃得弦在那一刻好像隱去了。

這樣的行為大概重複過幾次，左胳膊上也留下過疤，我承認那段時間太頹廢了，可有什麼辦法，我還只是個什麼都不懂的孩子，從來沒有人告訴我，有什麼你要說出來，你不能傷害自己。

好在我生來就是自愈能力很強的人，心裡積極的精神戰勝了消極，我開始走出那段沒有陽光的日子。但正是因為在烏雲裡帶過，所以更知道電閃雷鳴前的害怕和無助。我自救了，但那些沒學會自救的人怎麼辦。

你說教育有多重要，不知道欸。但，讀書和做人，我更想你教我做人。教我分辨未知的善惡，教我學著溝通學著表達情感，教我正確宣洩壓力變得勇敢，教我早戀不是錯，但要愛惜自己。請你多聽聽我說的，請你相信我，不要一味呵斥我是個做傻事的傻逼。

大人的責任是教育不是批評，一句腦子有病誰都會說，但如果他需要，請你拉他一把，告訴他別怕，烏雲後面是彩虹啊。

沒有實踐就沒有發言權，如果你不了解也沒接觸，就最沒資格責怪評判，但這其實就是我們大人最容易犯的毛病啊。