男友說談一次戀愛，不甘心……

2012-01-17 20:57:44

盧老師： 幫幫我吧。我和男友是研究生同學，處了兩年半了，本打算今年春節後結婚。我們家庭條件都不好，為了事業一直異地，但我們都打算最終在一起。我們有時不太確定對方是不是自己要找的。我還好，我有工作感情經驗，儘管認為他社會經驗少（他是應屆生，比我小1歲，無感情經歷），但都可以包容。熱戀期後，他不是很關心我了，我有時不滿，提過分手，但沒有大問題。他性格隨和，不愛說話，優柔寡斷。最近他喜歡上了一個90後，比他小8歲，漂亮，無學歷穩定工作，感情經驗豐富，和3、40的男人出去玩，花錢大手。他倆一拍即合，在相處一周後，我發現了，就去他城市，聊得很透。我們不吵架，我只是表達我的痛苦。他說他只談一次戀愛就結婚不甘心，不確定我是不是他要的，她是他喜歡的類型，想嘗試。但追我時，他對我也比較確定，我是獨立的有點事業型的。我同意了，以為他可以成熟的處理，就讓他接觸了。因為他說了她的不合適的地方，我自信他倆長不了就會沒有新鮮感了。但沒想到接下來他倆相處的飛速進展。我趕緊辭職，三周後又來到了他城市，他倆已經同居兩周了。之前一周我想去時，他說不讓去，說事情只會停滯，不會終止。但這一周，他說喜歡的少了，要趕快處理，（也主要因為我求他單位的一位長輩給他做工作，勸他認識那女孩的複雜程度）。我覺得是時候了，就去了。我一去，他無法天天見到她，要分手了吧，對她感情又深了一些。她之前說只是陪他走一段，兩年內不結婚，簡訊也不讓他看，又一次有矛盾了還說他是我的。但分手之際，卻表現出有了真情，要一起。而他卻為了她，之前可以放下我，和我分手，後來他解釋說失去了理智。現在，他已經和她談了分手，但對我也淡了，說過年不會結婚。總說我該給他時間，他們再處一個月，他討厭她了，就能徹底了斷。有時我也想讓他放出去玩個夠，撞了南牆就死心了。但有時不敢，因為他重感情，已經能接受她之前所不能接受的缺點，比如沒工作，花錢大，等等，過去感情史多他也相信她是清白的。而那個女孩在外人看來根本不像那個年齡段的。他陷進去了。那女孩很會抓男人心思，洗衣做飯，不花他錢，欲擒故縱，撒嬌。又：我出現一個月了，那女孩沒有工作，我男友無法總是陪她，晚上也被我極力挽留而沒去她那裡留宿，所以去外地了。我半柔情半主動出擊，用他手機給那女孩發信息分手，他知道只是問了一下也沒說什麼，把她QQ號徹底刪掉，他現在說不怨我，她應該消失。反正回來了，現在對我還不錯，計劃春節去見家長，給我買首飾，買衣服，態度越來越明朗。我心情複雜，付出有成果了，但想起這事還是很傷心，晚上經常做噩夢，想哭，經常提起這事，他有時也很願意聊聊她。但還是嫌我總是說話夾槍帶棒的諷刺，嫌我總提。而且對他以後有點不信任了。我知道原諒的太容易，他會不把我當回事，容易再犯。但我一直處於主動示好的地位，很難表現自己的高地位，所以就經常向他表達我的傷心，說些分手之類的狠話，但又不敢說的太強，打一巴掌揉三下那種。我找了新工作，打算自己出去單獨住，和他拉開一下距離，和單位同事說沒有對象，真的想再換一個，但我知道他在，很難有機會。如果我再年輕5歲，我想我會放棄他的。老師，我該怎麼辦呢?需要幫助的人

需要幫助的人：

首先，我要說你真的是一個非常有耐力的女人，也就是說，你真的是一個HOLD住的人。在我的諮詢中，也看到過很多可以長期忍耐自己的老公長期出軌的人。一般來說，很多人都會有你的這種體驗。記得很久以前，我曾回復過一個女人的來信，她的問題是一個各種條件都不如她的男人和她結婚後，卻對她百般折磨。她不明白為什麼，我說這就是所謂的「癩蛤蟆現象」。這個話說得有些刻薄，但其中的道理卻是人性中必有之意：人都是有自我的。這種自我不是以自由的方式表達出來，就要以扭曲的方式表達出來。

當危機到來的時候，我們所有的關注都在應對即將到來的的現實的或者想像中的危險。我們管這叫做「臨時抱佛腳」，如果是術語，就是「應激反應」。我曾看過一個報道，說有一個人出了車禍，腸子都掉出來了，他把腸子撈起來塞回肚子里，直到醫生說你的腸子掉出來來了，他才清醒過來，疼得昏過去了。

難道撈腸子的時候，他不知道痛嗎？那時他沒有痛感，因為當時的應激機制是「自救」，如果那時他那麼有感覺，就沒法做出自我拯救的種種行為。所以人在面對重大災難的時候，第一個感覺往往就是一種麻木狀態，只有對自己的感覺隔離起來，封閉起來，才可以做很多「救命」的事情，可是這事情會有一個期限，那就是警報解除的時候。一旦有這個跡象，之前積累的那些痛感都會排山倒海地涌過來，連本帶息地要你償還。

所以那個條件差的男人要那個條件好的女人償還他追她時所犧牲的自尊和尊嚴。其實所謂條件好壞都是我們自己定義的。我見過最自卑的女人就是某個女明星，她曾是全國人民熱愛的「萬人迷」，可是她卻依然很自卑。這個自卑可以抵消掉那麼多傾慕的證據，你說她的自卑是不是很大？

我們為什麼要發明出這麼一套自我壓制，自我限制，自我貶低的能力，我們為什麼要將生命那麼多力量都用於傷害自己上面？這麼說說，都覺得心痛，乃至傷感。

我覺得當男友要離開你的時候，讓你可以忍受他的想要「談第二次以上的戀愛的需要」你在一邊乖乖等待，而且還要煞費苦心地尋求他回歸的種種機會以及付出了那麼多的努力，都要拜你的自卑所賜。所以一個「自尊指數」不那麼高的人，會比一般人更能忍耐，這個世界上最自卑的，莫過於希特勒了，而他也最能創造奇蹟，從一個退伍的流浪漢搖身一變，而成為整個歐洲的霸主。只是可惜，自卑會讓他將吃的都吐回去。

不談他了，說說你。正如我開始說的，一個人無論他多自卑，多麼不把自己當回事，他的自我和其他人沒有什麼區別。他一定會通過某種方式表現出來，不是以自由的方式表達，就要因為壓抑而變得扭曲。

你的自我在危機時刻被壓抑下來，現在一旦局勢開始好轉，就會反彈回來，它要求補償。所以你一定會找他麻煩，當初你多麼委屈，現在他就要如數償還。這股氣無論你怎麼憋都是要漏出來，可是又還得不能徹底，因為自卑還在攔著你，你還是會看低自己，認為沒有他，等待你的是個更糟糕的世界。

我想，你的世界其實不會改變，因為它不取決於外在的這個男人是否在身邊，而是你如何看待自己。看低自己，就算有了這個世界上所有幸福的要件，你依然還會不開心。就像那個女明星，全世界都覺得你美麗，可惜都沒有辦法說服你對自己的看法。

我想，人間最痛苦的莫過於自我的壓抑和扭曲了，我猜最讓你痛苦的也是如此的。我覺得你一天不能改變對自己看低的心態，一天就要活在這個循環里：你看低自己——別人也因此看低你，可以肆意妄為——你隱忍——他回歸——你想要發泄——又怕失去——他再看低你——你再隱忍——結局是什麼？

那就是，無論你在愛中，還是在愛的邊緣，或者是在愛的外面，你無法真正享受一段感情，會一直生活在患得患失的恐懼中，讓恐懼支配你的人生，你將失去主宰自己命運的機會，而只會一直逃避面對衝突以及堅決的機會。

傷害會如約而至，一次次傷害會讓你形成惡性循環，讓你更害怕挺直腰板，自我欣賞以及自我撫慰……

我真希望這是嚇唬你，請證明我錯了。

薩提亞曾說，每個人的內心都有花朵，我們一生的努力，無非是想讓它能有一天綻放，自由地綻放。

我希望可以幫助你，如果幫不了就祝願你：內心之中，次第開花吧。

心花怒放。