低潮：變性人約會史

讓我這麼開頭吧。我是個女人，95%的時間裡我都是。我以女性的身份示人，而且通常我小內內里的情況不關任何人的事。我的駕照甚至都承認我是個「女性」，這種東西絕對不會說謊（我的體重除外）。不幸的是，由於情勢所迫，我常常不得不在女性二字上加個星號。在兩性交友平台上，我面對「男性/女性」的單選框無法可選。這東西在政府歸檔中行得通，但事關我的身體時卻捉襟見肘。別會錯意了，我真心不享受做個非主流的感覺。我不喜歡被邊緣化，而且我對la revelacion這片子的感覺也五味雜陳。即使能在男性/女性這兩個選項之間再加一個，我很可能還是會選擇「女性」，因為我不想被人另眼相待。

向你們介紹一下我吧。我是個32歲的變性人，住在田納西州納什維爾。目前我正在為陰道成形術存錢，這樣我才能美美地穿上瑜伽褲。其實如有必要，我完全駕馭的了比基尼，我會亂說？但這麼告訴你吧，如果動作太大，我褲襠里的克拉肯海怪難免會露出來。然後我的三角小內那原本應是平滑的陰道帳幔處，就會突兀地隆起一塊。和許多女性不同，我從未因子宮內膜周期性脫落流過血。但在生活中，我與各位姐妹們也有不少共同點。相比男性同事掙得更少？有過。被男人鄙視，只因為他們覺得自己的丁丁就像傳說中亞瑟王的寶劍一樣被賦予了國王般的權威？有過。經前綜合症？有過！儘管我不來月經，且情緒波動時多半是吃錯了葯。重點是，我的血管中奔涌著雌激素，而我的睾酮素則被儘可能的減少了。男人們會被我的胸部吸引，我也很愛看ABC電視台的聖誕闔家歡型電影，還會在其中中每一個假到不行的凄惋時刻淚奔。雖然這些不能概括作為一個女性的全部。但你絕對會說「這傢伙很可能是個女人吧。」而不是「哥們兒好樣的，來，走一個！」

說完了上面這些奇怪的介紹/說明，我想談談我作為一個女人的約會經歷（→子類：變性女）。2011年1月，我開始由男變女。那時，距我29歲生日僅過去了幾個月。與妻子的分居讓我認識到自己不能一邊在內心苦苦掙扎，一邊為他人的快樂而活。我開始為自己追尋生命中的幸福，真諦和圓滿。剛變性的一年充滿了不安的騷動。直到第9或第10個月我才覺得自己看上去差不多可以作為一個變性女性去約會了。實話說，我第一次找對象是在一個簡陋的變性女性交友網站上。說它簡陋是因為網站的背景就是一片黑，而且到處飄的都是黃色小廣告。對這種網站，你絕對不敢雙眼一閉，隨便點選，這可不是谷歌的主頁。這網站的框架倒也夠簡單：變性女性列一邊，男性列在另一邊，而中間則是一個虛擬的中二舞廳，裡面填畫著11號的鞋子和長著倔強的小鬍子的上嘴唇。網站上，大家基本上都互相尊重，另外我還收到一堆海外求婚。但就我來說，我還是想找個本地男人。犯不著去學什麼捷克語或者俄語。在這個網站上耗了兩到三個星期後我就轉戰於現在第一喜歡，第二喜歡且是第三喜歡的交友網站：OKCupid。

許多原因讓我喜歡上OKCupid。它平易近人。你可以通過回答諸如喜歡的培根類型，或者是否無神論者這樣的問題來得到匹配度，並藉此挑選對象。最重要的是，它是免費的。我的意思是，我覺得我即使用了付費的交友網站，最後找到真愛的機會也很渺茫。沒錯，剛變性的那年，我對自己的身體就是這麼厭惡（看到自己的女性特徵就想吐）。第一次在網站上寫自我介紹的時候，我一上來就明確說自己是變性人。因為已經花了太多時間自欺欺人，所以我迫切需要對自己的一切行為完全誠實——這也算是一種對自己的鍛煉吧，我現在仍堅持進行。那個時候，我只想找男性伴侶。但是六個月後，我把自己的簡介改成了「雙性人」，最後又改成了「同性戀」。這是因為OKCupid上有各種各樣的男人，而這未必是什麼好事。如果你有陰道，或者看上去像有陰道，你就會明白，有這麼一類賤男，他們只想對你的女性私處發起猛攻。這群賤男在OKCupid上擰成了一小撮。我猜某一天，進化論會帶來一個清掃這群渣渣的天敵。但我懷疑在有生之年，是看不到這個進化了。這裡我必須說明，我絕不是什麼仇恨男人的希拉女超人。我只針對那些噁心的混蛋。就是他們的極致下作，把女人逼成了拉拉。比他們遺臭萬年的傻逼兮兮更糟的是他們對自己異性戀身份的強調，因為他們覺得，同性戀行為是最壞的事。假設你是個變性女人，而且正在尋找一段真誠且平凡的關係，他們會第一個嘲笑你——「哈哈，你是變性人啊我又不是同性戀，你個基佬」——然後你便從此被不恰當地定位了。Pornstache在女子監獄第一季第三集說的簡直絕了——「還有，她曾經有個丁丁，所以她知道男人喜歡啥。「我覺得這話恰如其分地總結了像George Mendez這樣的人是怎麼看變性女人的。

我還真不知道那些淫蕩的傢伙是怎麼給女性魅力分級的。是不是這種——」哦我滴神啊！胸！臀！臉！這才是女人！我一定要把自己的丁丁攪和進去！「？我同樣完全不懂，為什麼有些雄性可以對陌生人如此無禮而且不感到一絲愧疚。我有時會被那些針對我變性的留言貶到一文不值。這裡面我最喜歡的一條，來自於一個和我有72%的匹配度的男人（還真不低！）。他的留言是這樣的：」你不是個女人，所以為啥和我配對了呢？我在尋覓一個有陰道的女人，但菊花也行啦，你願意不？「顯然，我立刻被他不置可否的小短文逗樂了，但我還是決定無視他富有男子氣概的，散發著費洛蒙的線上交配信號。我確實想問他為啥要提」菊花「這茬？是想用這比喻來表現普通人對政府法制和失職的抗爭嘛？但我覺得這個問題的答案，是我這個小弱的女陰大腦理解不來的。這事兒發生後不久，我就把我變性人的身份挪到了自我介紹的末尾。這樣，男人們就不得不讀完我所有的優點才能知道（*劇透哦～*）和《哭泣的遊戲》一樣的錯愕結局。畢竟，沒什麼比發現自己所愛上，所喜歡或僅僅是能忍的人其實是個有胸有有臀的女人更糟糕的事了。從此以後，以前那些賞心悅目的無禮留言就變成了簡單粗暴的」給我丫滾「。這不是說我就沒有收到過來自一些確實喜歡我的男人的真心實意。我收到過。其中有些對話禮貌且簡單，但我們很快就認識到彼此缺乏共同點。還有些稍有進展，卻止步於乏善可陳的約會。這些都挺正常的，也最接近於我一直在尋找的那種感覺。

最終，我徹底去掉了簡介中「變性人」的頭銜。此時（也許距離我開始找對象已有9到12個月了）我基本上拒絕了任何僅僅想要得到更好的性愛的男人。當我和新對象展開對話時，我一般會在前五次留言里想辦法說明自己是個帶星號的女人。對想交往的對象保持坦誠，與我而言是十分重要的。在生活的試煉中，我早已發現人們形成草率的評判有多麼容易。那些難以認同我身份的人很可能看一眼我的檔案後就會自知「她不適合我」。這我百分百能接受。而那些讀都沒讀過我的《追憶變性史》就妄加評論並決意大鬧一場的混蛋，毀掉了我和好男人的機會。後者或許能成為像模像樣的愛人呢（毋庸置疑，還得經過訓練就是了）。

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