我和爸媽說說話 叢林中

我和爸媽說說話

2012年4月7日 A12：A12－南太湖情感 稿件來源：湖州晚報

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　　H林國強爸、媽，你們還好嗎？你們去天堂已經好多年了，我想你們了！清明時節又去了桂花山公墓，但每次到了那裡很難過，雖然帶著淚還想對你們再笑一次，卻看不見你們昔日的笑臉和眼裡慈祥的愛意。那於我都是那麼地熟悉、曾經何止千百次。雖說聽不到你們溫馨的叮嚀和諄諄的教誨，可我就想和你們說說我生活的點滴，訴說我的思念。我知道你們看見了一定會心痛的，像你們在活著的時候一樣，沒有辦法。雖然我們近在咫尺，卻看不見你們，和你們的話別都無處述說，只能在心裡輕聲呼喚您倆，一遍一遍，不想停下來，還奢望得到你們的回應。也許那就是親情的大愛，那種穿越時空的愛，那麼溫暖，那麼純粹，任時間流逝卻永遠都不會消失，好像我現在失去了仍然瘋狂懷念的那種愛。這也許與現實表達的愛有諸般不同，於我卻不然，它彷彿就是最近發生在我身上的縮影。望著墓碑上的照片，好像你們就在我身邊，還能感受到無盡的愛，之前許多事情就像電影般一幕幕在腦海中交替浮現，感覺還是那麼真切，彷彿能感到你們還沒有走遠，仍然觸手可及，那感覺我是那麼地留戀。媽，當醫生告知我您得了不治之症的時候，那時的我瞬間彷彿天塌地陷，恐懼像繩子一樣纏繞著我，有點透不過氣的感覺，也時時威脅著我心裡的某個地方，那裡是那麼脆弱根本不堪一擊。無數種感覺糾結，交替考驗著我的神經，即便如此我還時刻奢望奇蹟出現，至今我仍做不到現實中那麼淡定和面對失去您的坦然。直到今天我仍然不願意人前談起您的離去，更不願意把您的愛和您過去的愛划出一個界限，種種糾結和著對您的強烈思念卻總是無奈，只能把您悄悄放在心裏面，好好保重自己以笑顏慰藉九泉下的您！媽，我不願意放手，就想拚命留下我們母子間七十年那份溫暖的愛，儘管這也許不是您所希望的。這也許正是您生前給的愛太多太多，我的心房太小太脆弱，不能把您的愛都裝在裡面。因為正是您的愛，才不會讓我迷失在凡塵人世里。那絕對不是您希望看到的樣子，那樣您定會傷心的，我始終相信您會在另一個世界裡，在看著我走過現在和未來的日子……爸，每次從醫院回來想起您因腦梗半身癱瘓無奈痛苦不已，腦海中也只剩下您痛苦時候的表情浮現。儘管我在您面前每次都極力裝出輕鬆的樣子，心裡仍時刻煎熬醫生對您病痛的無奈無以替代。特別是您失語後，我甚至不能和您順利地溝通的時候，您所受的煎熬和治療的痛苦都讓我心痛得顫抖，卻不能分擔，真的很自責平時對您關愛太少，居然不能用語言之外的東西和您很好的交流，突然的失語讓您走的時候也許帶著遺憾，這真的是讓我最不能原諒我對您最不孝順的事情。自從與您醫院一別，我的世界就只剩下黑白的顏色，因為九旬高齡的您就這樣離開了我的世界，去了那個陌生的地方，從此默默地駐到我的心裡，浮現的都是生活中的點滴和最後搶救您的畫面……爸、媽，你們知道嗎？兒女們沒了父母大愛的日子，靈魂會時常動蕩不安，心裏面日日堆積的點滴都不知道該與誰去對白。漫漫長夜裡我們也有無數次的相遇，生離死別的場景會重複上演。一直以來你們為我做的、所給予我的，是那麼甜蜜醉人，那麼溫暖，那麼讓人留戀捨不得放棄，明明已經失去了卻還那麼奢望仍然留在擁有的原地。每當此刻我更加體會到你們的愛在我心裡的位子所在，我們兄妹有多麼需要父母的愛。如今那種「子欲養而親不在」膚之痛的自責，也時常交替著來折磨我的神經。真的很想念，你們留在我心裡的點點滴滴，想念你們曾給過我的愛，都是那麼溫暖、無私。我在想，你們只是住在了世界的另一頭，那裡的世界於你們也許是美好，你們在那邊同樣也可以想念我，想念我們曾在一起生活的時光，甚至相信我們的心還會有相通的時候，讓我們無數次相逢於夢裡。儘管每次看到你們都是那麼遙遠卻很清晰，只想再次撲進你們的懷裡，觸摸你們那熟悉的臉龐。你們曾給我的大愛，讓我的每個細胞都能感覺到了，不然我不會那麼快樂、那麼自信，以至於所有的挫折於我都變得那麼渺小，而我給你們的愛還不夠、遠遠不夠。爸、媽，我知道現實的世界裡已經無法與你們在一起，但是我相信在輪迴世界裡我們的緣分未盡於此，你們付出了那麼多，有那麼多的愛還沒有回報給你們。我只能寄予美麗的春姑娘帶去兒對你們不盡的思念，告訴你們：兒，永遠都把你們放在心裡，請你們在輪迴世界裡等著我，也許某日我們再相遇，讓我再做一回你們的兒，再延續我們那份濃濃的親情……
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