想教孩子學會分享，就該允許他們不分享

「你需要分享」， 「你讓她玩一會」，這些話是很多家長掛在嘴邊的。的確，分享是美德，這在中西文化都是一樣的。對於小D的教育，我是一直堅信愛與規則並行的。有很多事我有自己的堅持，比如當其他人幫助了她需要說謝謝，自己力所能及的事情要自己做，不能用哭或喊來表達自己的需求而是要用語言或者動作。但唯獨有一件事，我從來不要求她，那就是分享。

小D出生的第一年冬天，有一天她午睡了，我推著她去公園曬太陽。旁邊草坪上坐著一個小女孩在玩小足球，這時來了另一個男孩想玩她的足球。那個女孩拒絕了，說我不要和你玩。結果那個男孩不管三七二十一，就把女孩的足球拿過來玩了。女孩倒也不甘示弱，立馬把自己的玩具奪回來了。

這時，男孩對著我的方向大叫（估計他以為我是女孩的媽媽了吧），你要分享啊，分享才是好孩子。你都不分享，你是小氣鬼。我當時還是個新手媽媽，其實根本不懂很多育兒道理，但看到眼前這一幕，我用自己做人的準則評判，覺得看不過去了，就站起來對男孩說，「孩子，這是她的玩具，她有權決定是否和你分享，你該尊重她。」

第一次帶小D去遊樂場玩，我就親眼目睹了這樣一件事。我和小D一起在沙坑玩耍，旁邊來了幾個4、5歲的孩子。其中有個小女孩帶了不少玩沙的玩具，自己一個人在那玩的很開心。這時，其他幾個孩子也想要玩這些玩具，於是就去詢問那個女孩，那個女孩非常堅決地說，No！這時，我就看到女孩的媽媽在一旁說，Alice,you need to share. （你應該分享）。然後沒等女孩同意，媽媽就自己做主把這些玩具分給了其他孩子一起玩。故事結局就是以那個女孩大哭，媽媽將她帶出遊樂場收場。

後來在遊樂場經常會看到這樣的情況，孩子還沒同意，父母輕輕說一句「你要分享」，就自己作主把孩子的玩具給了其他孩子玩。每當這時，當年冬天發生的這一幕就會在我眼前浮現。我常常在想，那個大聲指責別人不分享的男孩，是不是就是一直被大人如此簡單粗暴地「要求分享」的呢？所以他也理所當然地以為，只要說一句「要分享」，不管他人是否同意，我都可以隨意所欲地玩其他人的東西呢，因為你們大人就是這麼乾的？

後來，我遇到了小D的認知老師，我把我的這些想法和她進行了探討。她告訴我，她之前在紐約的一個幼兒園任職，當時幼兒園對於孩子分享玩具有一條原則，你正在玩的玩具別人想要玩，你可以對他說不；你要玩其他人手上的玩具，那要等其他人玩好了才可以。

聽完這條原則後，我突然就恍然大悟了。讓孩子學會分享，並不意味著他們不可以捍衛自己的物權；讓孩子學會分享，並不意味著他們就可以隨意佔有其他人的東西。我們大人簡單的一句「要分享」，本意是想讓孩子學會分享。但卻剝奪了孩子很多練習的機會。

當一個孩子想要其他孩子手上的玩具時，她必須要學會如何詢問，當被拒絕時她需要學會尊重，或者自己想辦法進行「談判」，這些是在尊重他人物權前提下表達自己慾望的方法，這些都是需要練習的，而不是大人一句「要分享」就可以帶過的。

而擁有玩具的孩子，她也需要練習。她要練習學會自我評估，哪些東西我願意分享，哪些東西我不願意？哪些人我願意分享，哪些人我不願意分享？這些沒有統一標準的，這也不是我們一句「要分享」就可以教給孩子的。孩子只有在自願的情況下經歷「分享」的過程才能自己去體會。

分享是美德，但在教孩子分享時，我們往往忽略了分享的前提，分享應該是快樂的，應該是自願的。當孩子享受到了分享帶來的好處時，他們自然就會分享。

為什麼好多孩子平時都很「大方」的，但是當被大人要求分享時，總是特別特別小氣，甚至會出現大哭大鬧呢？那是因為在孩子的眼裡，這根本不是「分享」，是我們大人的強權，是我們在「搶奪」。當他們感受到自己的物權受到威脅後，人的本能就是抵抗和捍衛，

這不是小氣，這是自我防衛的本能。

小D現在才2歲，社交能力還沒成熟到可以自己應付這些。於是每次我都會適當引導，展示給她看該怎麼處理。每當有孩子想要玩小D的玩具或者要吃小D的東西時，我不會對小D說，「你能和他分享這個玩具嗎？」或者「你讓他玩一下這個玩具。」這類的話。我會對小D說，「看上去他對你的玩具很感興趣呢！」。

我強調他人的情緒，嘗試讓小D明白為什麼對方想要玩她玩具的原因，這是幫助她建立同理心的方法。當她能夠設身處地替他人思考時，她也會變得更加願意分享。

當小D對我說「不」的時候，我不會強迫她分享。我會對那個孩子或者孩子的媽媽說，「小D還在玩這個玩具，等她玩好了，你就可以玩了。」

我讓小D明白，是否分享的決定權在於她，因為這個玩具是「她的」；我也讓對方孩子明白，你需要尊重和等待，因為這個玩具不是「你的」。這樣的界限劃分，是需要從小培養的。

小D現在很自私，很小氣嗎？其實並沒有，大部分情況下，她會看著小朋友考慮幾秒，就主動把玩具分享給他們了。你看，我根本沒有要求她分享，但她自己就願意分享。孩子其實天生就是會分享的，當她喜歡你，當她覺得自己滿足了，當她放鬆時，她自然而然就會有想分享的意願。

想教孩子分享，恰恰就該允許孩子不分享。分享不該是一種被強迫的行為，任何被強迫的分享，不是分享，而是用分享作掩飾的搶奪而已。

大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽。分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

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