幽默笑話：別說要前蹄，要後蹄也沒問題！不行就再給你來個豬頭！

幽默笑話1

參加旅遊團到外地旅行，到了目的地，導遊一個勁的讓我們買這買那的，其他遊客或多或少都買了，就我一件東西也沒買，導遊對我說：你說說，你不花錢你旅啥游啊？

我反駁道：我怎麼沒花錢了？

導遊問：你花錢了怎麼不見你拿東西呢？

我說：剛才逛商品的時候，我上了個廁所，他收了我五塊錢，東西留廁所里了。

幽默笑話2

早上兒子一覺醒來，立馬嚎啕大哭起來。爸爸媽媽不知到咋回事，趕緊問究竟。兒子傷心地說：「我夢見爸爸死了！」

「乖兒子不哭，爸不是好好的嘛！」 爸爸笑著解釋：「再說了，夢裡遇見的事都是反的，你夢見爸死了，說明死的是你媽……」

爸爸話音剛落，臉上「啪」的一聲挨了重重一巴掌。爸爸捂著臉嘀咕道：「特么，兒子的夢險些驗證了，你媽媽這一巴掌是真往死里打呀！」

幽默笑話3

老師：小東，這堂課我不讓你滾出去，但是必須要有個前提!

小東：這個沒問題！對了，老師，您怎麼知道我爸是殺豬的？

老師：什麼意思？

小東：您別說要前蹄，要後蹄也沒問題！不行就再給你來個豬頭！

老師：你還是滾出去吧！

幽默笑話4

哥們向我請教如何向女神表白。

我說：「這簡單，你到她工作的地方，點上蠟燭擺成心形，保准成功！」

哥們興沖沖依言行事去了。

幾天後，我問他：「表白怎麼樣了？」

哥們沮喪道：「她帶著同事們一起把我轟走了！」

我：「這不可能，女生都吃這一套的。對了，她在哪工作？」

哥們：「加油站！」

幽默笑話5

兩口子一起乘公交車，一小伙盯著老婆目不轉睛地瞅。老公見狀，兩眼一瞪道：「看什麼看，她已經名花有主了！」

小夥子白了老公一眼，悠悠地接話道：「不好意思，我只顧看鮮花了，沒注意旁邊還有一坨牛糞！」

幽默笑話6

早上騎車去上班，在一轉彎的路口處，一不小心把一位晨練的大爺給撞倒了。

我趕緊下車扶起大爺：實在對不起呀大爺！

大爺：你這是騎的啥車呀？怎麼一點聲音都沒有呢？你轉彎怎麼也不鳴笛呢？

我：大爺，真是不好意思，我這是輛雅迪的電動車，沒什麼聲音，所以你根本就聽不見！

大爺：哦！怪不得沒聽見你鳴笛呢，原來是輛啞笛的電動車呀！既然是啞笛的車那就算了，如果今天不是啞笛的話，你不鳴笛，我絕對不會原諒你......

我心裡在想：特么，今天幸虧騎的是輛雅迪車，如果騎其它牌子的車，那麻煩就大了!

幽默笑話7

一小夥子愁眉苦臉的在路上走著，大師：年輕人，一看你就有心思，來，算一算，不準不要錢……

小夥子：真的嗎，你能算？

大師：什麼話啊？什麼叫你能算？我算了這麼多年，還沒人懷疑過……

小夥子：那太好了，大師，你幫我算一下，我算了八次了答案都不一樣……說著拿出一本子，就這道函數題……

大師：特么……

幽默笑話8

馬上開學了，爺爺就給小明做開學前的思想工作。小明不耐煩地說：「爺爺你快別磨蹭了，趕緊把剩下的作業寫完。」

晚上，小明把寫好的作業交給爸爸簽字，他爸一看，很生氣地說：「作業太潦草了，重做！」

小明就回來跟爺爺說：「太潦草，重寫。」

爺爺急了問：「誰說的？」

小明說：「我爸。」

爺爺很生氣：「我去找這小兔崽子說去，他敢嫌我潦草，他上學的時候，老子就是這麼給他寫的。」

幽默笑話9

單位不準亂停車，亂停就扣績效工資。昨天，小張就亂停了，經理怒問誰的，小張不敢承認！

經理髮飆：到底是誰，進來我辦公室！

不一會兒，小劉來了。

小張：「小劉，經理問騎牛過函谷的是誰？我們歷史學的不好，都不知道！」

小劉一聽，覺得表現的機會來了，匆忙敲開經理的門，說：「經理，是老子，是老子！」

幽默笑話10

患者:「醫生，我從一樓爬到三樓就氣喘吁吁，您看我是怎麼啦？」

醫生:「少吃點！」

患者:「我很胖嗎，您怎麼知道我貪吃？」

醫生:「這位患者，能不能先把麵包放下，檢查完再吃……」

幽默笑話11

轉眼大學都畢業了，小陳高中時班裡的女神突然發信息來說要聚聚。

小陳激動萬分，畢竟四年沒聯繫了。現在機會來了，於是連忙回復：我盼了整整四年啊！

可是女神卻不見再來信息，小陳一連發過去幾條，女神回復：我不想和不良青年見面！

小陳不解，翻看信息，我去！該死的輸入法：我判了整整四年！

幽默笑話12

兒子：爸爸，我不想上學了。世界那麼大，我想出去看看！

爸爸：好啊，北京，上海...……隨你挑！

兒子：真的，爸爸太好了..……

爸爸：好什麼好？說，先去哪兒？

兒子：那先去北京吧..……

爸爸：好，我馬上跟你表叔打個電話……

兒子：表叔在北京嗎？

爸爸：是啊，他在北京搞建築，那正好缺個和泥的……

兒子: 啊……爸爸，我上學去了……

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