如何讓孩子更自信，做到這點即可

如何讓孩子更自信，做到這點即可

對於中美教育的不同，一直說法不太一致。有人覺得國外的教育自由開放，注重孩子的天性和創造力，而國內的應試教育則只會死板教條題海戰術。也有人覺得國人崇洋媚外，總是覺得外國的月亮比較圓。

但是有一點，在一些美國移民的家庭中有著一致的贊同：美國的小朋友，不論學習好壞，都有著迷之自信，因為不管是老師還是家長，都非常容易找到孩子比較有優勢的一面，然後通過孩子的長處，去強化他們的自信心。

但是國內的孩子就不一定了。

聽家長們聊著，我突然就想起前兩天在飛機上遇到的一個場景。

我登機比較早，找到自己的座位坐下後，閉目養神等待起飛。忽然不遠處傳來一個男人很洪亮的咆哮，聞聲看去，一個看似爸爸模樣的人一邊在找東西一邊厲聲罵著自己身邊七八歲的小男孩：「你還能有什麼用？！連自己的包都能丟！」

那會兒要起飛了，丟包的心情也能理解，身邊人和空姐都在幫他們找。好在很快他們就在孩子的座位底下找到了包，我也跟著鬆了口氣。

可是雖然包找到了，那位爸爸罵孩子的聲音依舊沒有停，還在不停數落：「你就說說你能幹點啥事吧，什麼事兒都做不好。」時不時還夾雜著些粗魯的話，我有些不忍的看過去，那孩子頭低得死死的，整個身體僵硬著一動不動。

看他的表情和肢體動作，能特別明顯的感覺到，他可能是一直處在這種時常被父親批評甚至是打擊的狀態里生活著的，什麼神采飛揚的自信都跟他沒關係，臉上流露出來的只是羞愧不安。

坐在前邊的孩子媽媽看不下去：「你別罵了，包不是沒丟嗎？你一直罵他幹嘛？」爸爸理直氣壯：「這是為他好，這麼點事都做不好，不說他他能改嗎？」媽媽看看男孩，又看看周圍投過來的目光，嘆了口氣，要求跟爸爸換座位。

換過去後，男孩幾乎是立刻就向媽媽那邊挨過去，雖然沒有摟著很緊，但那種尋求保護的姿態，讓我看著忍不住心酸。

因為，他縮在那裡，恨不得把自己藏起來的樣子，讓我想到了小時候，自卑的自己。

記憶中，父親沒怎麼參與過我和弟弟的教育。當我們成績還不錯的時候，他也從沒表揚過，而當我們不好時，就會聽到他表達自己很「先」知的話：「我就說她不行吧」諸如此類的結論。

有一次我開掛般五門考試考了四門單科第一名，回去成績單扔桌上，他依然只是冷哼一句針對我沒考好的數學說：」「我都不知道我這麼聰明，咋生出一個連數學都學不好的孩子」。

現在的我其實也理解了父親對我的打擊和貶低，或許只是在投射自己的情緒。憤怒的背後，也許只是自己的無能為力。很多時候，永遠在「貶低」孩子的父母，本質上都是將自己的「自卑」投射到孩子身上。

所以，自卑的父母更容易養出自卑的孩子，這點在理論和現實上都是成立的。

可如果我們想要讓孩子不自卑，想要培養出一個自信有個性特點的孩子，就不要總是隨意去貶低孩子。作為父母，更要接受孩子的不完美，用我們持續的行動和語言，讓孩子明白：

1.每個孩子身上都有他的長處，這是一個孩子建立自信的源泉

「有錯必糾是對的，但鼓勵他人上進的效果更好。」——歌德

如何鼓勵，有很多技巧，但最核心的就是用心發現孩子最優勢的地方，然後真誠地去表達出來認可和肯定。

用心發掘孩子的長處，真誠表達出來，是幫孩子建立自信，避免自卑最直接有效的方法。

2.每個人都會出錯，出錯不是可怕的事情。

在孩子犯錯時，家長的教育方式就呈現較大差異了。

希望孩子具有強大的內心，我們要首先有接納孩子不完美的能力。即使在孩子犯錯的時候，批評也要就事論事，不要對孩子全盤否定。事實上，犯錯不可怕，因為在犯錯時藉機培養孩子遇到問題後如何解決問題的思維模式，也是社會能力培養中非常重要的要點。

想要培養出不自卑的孩子，正確的鼓勵不是那種不顧孩子自尊在公眾場合辱罵的激將法，也不是那種空洞的「沒關係，別害怕」之類的言語，而是我們從細枝末節處觀察到孩子的言行進而了解內心，給予足夠的支持，並將它傳遞給孩子。

而更重要的是，學會審視自己，別把我們的自卑延續到孩子身上。共勉。

圖片來自網路，侵刪

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