何潔怒了 ：你永遠不知道，說謊的孩子心裡有多委屈

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何潔發火了！

她發了一條長微博，怒斥網路上有人說她兒子七寶「習慣性撒謊」。

原來，在綜藝節目《不可思議的媽媽2》中，節目組安排了一個「不要給陌生人開門」的測試，來考驗小朋友。

何潔3歲的兒子七寶在這個環節沒有完成任務，給陌生人開了門。

然而當何潔問他的時候，七寶卻搖頭說「沒有」。

面對兒子的「謊言」，何潔沒有當面揭穿。

她抱著兒子，溫柔地告訴他「你跟媽媽說實話，媽媽是不會罵你的」。

得到媽媽的肯定後，七寶認錯說「下次我不會了」。

事後，何潔解釋說，七寶之所以說謊，是他知道自己做錯了，因為他曾經答應過媽媽，不給陌生人開門，他知道自己犯了一個很嚴重的錯誤，想要迂迴地解決這件事。

然而，卻有人斷章取義，說七寶「習慣性撒謊」，這惹惱了何潔。

作為一名媽媽，我覺得何潔的整個處理過程可圈可點，沒有任何不妥之處。

如果換作是我，有人隨意給我的孩子貼個「習慣性撒謊」的標籤，我想我也會很生氣。

實際上，孩子撒謊並不一定都是壞事。

當孩子開始學會「撒謊」的時候，我們應該心下竊喜才是，因為這意味著孩子離「長大」又進了一步，他們開始有自己的想法了。

梅西納先生，我的孩子喬尼，今天不去學校了。

請問您是誰？

我是我爸爸。

這段對話是兒童發展研究專家Kang Lee教授在TED演講時提到的一個小故事。

Kang Lee教授和他的團隊專門研究兒童說謊時生理上的變化。他們用了20年的時間，得出了一個結論：

無論性別、國籍、宗教信仰，

30%的2歲孩子撒謊了，

3歲的孩子中，撒謊的人佔了50%；

4歲的孩子超過80%都會撒謊，

大於4歲的孩子絕大部分都會撒謊。

如您所見，撒謊是成長的典型的一部分。

Kang Lee通過研究發現，基本上沒有人能輕易看出孩子是否在撒謊。

他說，孩子要想成功撒謊需要具備兩個能力：讀心能力和自我控制力。

也就是說，孩子要想成功撒謊，說明其智力發育和情商都沒有問題。

撒謊的孩子，跟不撒謊的同齡人相比，有更加優越的認知表現。

孩子第一次撒謊，跟第一次開口說話叫「爸爸媽媽」一樣有紀念意義，是里程碑式的突破。

我們多數人認為，「孩子撒謊越早，那他們一定是有一些人格缺陷的，並且一生都是病態的撒謊者。」

然而，Kang Lee教授的實驗卻證明，這個認識是錯誤的。

孩子說謊不可怕，但如果我們不能認清孩子謊言背後的真實原因，沒有及時作出正向的引導，誤導了孩子，這才可怕。

那麼，孩子說謊的背後，隱藏著怎樣的「情緒密碼」呢？

孩子分不清現實和想像

想起我大一寒假的一天，當時3歲的小侄女想要跟我一起睡覺。

她媽媽擔心我晚上不知道喊她尿尿，就告訴她說「不要跟姑姑睡，她晚上可不喊你尿尿。」小侄女就告訴媽媽，「我晚上不尿尿！」

結果，早晨一覺醒來，褥子濕了一大片。

看著床單上的「地圖」，小侄女垂著頭，用很小的聲音說：

這是姑姑尿的。

小侄女之所以撒謊，是因為她不清楚自己意識模糊時做過的事情。

潛意識裡，她認為自己沒有尿床才是事實；

她說出的，恰恰是內心最真實的想法。

撒謊是為了保護自己

綜藝節目《少年說》里，有個叫孔湯琦的七年級男孩，曾經在天台上吐槽自己的父母。

他犯錯了，父母問「知道錯了嗎」，他如實回答「不知道」，招來的卻是父母的棍棒教育——

「你竟然不知道錯哪兒了？該打！」

再犯錯時，父母又問他「知道錯了嗎？」

學乖後的他，即便不知道錯在哪裡，但為了免於皮肉之苦，依然乖乖地說「知道了」。

就像何潔的兒子七寶，說謊不是他本意，害怕被媽媽批評才是他內心最忌憚的。

與其說「孩子在撒謊」，不如說孩子在用謊言來「逃避傷害」，撒謊只是為了保護他自己。

用謊言贏得「愛」

電影《奇蹟男孩》中，奧吉的姐姐維婭有個閨蜜，叫米蘭達。

在夏令營里，為了吸引關注，米蘭達向所有人說了謊，她冒充維婭，說自己有一對很相愛的父母和一個長相怪異的弟弟。為了博取信任，她還把合影給別人看。

她靠偷來的身份，成了夏令營最受歡迎的女孩。

實際上，米蘭達並不是一個壞女孩，她之所以說謊，是因為她父母離異，家庭不幸，她羨慕維婭有著一個幸福的家庭。

當孩子為了達到某種目的而撒謊的時候，父母就要注意了。

這種帶有目的性的撒謊，如果不去合理引導和糾正，孩子初嘗到了撒謊帶來的便利和好處後，就會演變成真撒謊，影響孩子以後的人生。

我們需要像花匠修剪樹枝一樣，幫孩子剪掉那些沒用的旁枝，以確保他能長成參天大樹。

雖然說，面對孩子撒謊，要以平常心對待，不能如遇洪水猛獸，過於緊張，但也不能置之不理，任其恣意生長。

那麼，我們該如何做，才能做出正向引導呢？

別叫孩子「說謊精」

孩子「說謊」，是人生的一個必經階段，所以當孩子開始出現說謊端倪的時候，父母不必驚慌失措，不要言語上「羞辱」孩子，像「說謊精」「習慣性撒謊」這類詞，都要避免。

對於幼童的「謊言」，我們可以這樣做：不揭穿，不貼標籤，讓他平穩地度過這一時期。

不要透支孩子的信任

《潸然》中有這樣一句扎心台詞：

小孩子是從說真話大人卻不相信的時候開始，才選擇說謊的。

不是只有大人會對小孩失望，小孩子也會對大人失望。

當我們站在一個權威的角度，居高臨下地一遍遍問孩子「這是真的嗎？」，其實就是在告訴孩子「你不要撒謊了，我不信你的話。」

當我們質疑孩子的時候，親子關係已經悄然變化，出現了裂痕。

只有和孩子之間建立了互相信任的溝通機制，孩子才願意跟父母敞開心扉，謊言才會不攻自破。

做「誠實的」父母

甘地夫人說：

最好的教育是以身作則。孩子們對謊言或虛偽非常敏感，極易察覺。如果他們尊重你、依賴你，他們就是在很小的時候也會同你合作。

父母應該為孩子做個好榜樣，如果父母經常說謊，孩子就會模仿這一行為，認為說謊是一種正常現象。

孩子是父母的一面鏡子，想擁有一個不說謊的小孩，就先做不說謊的父母。

給孩子多些關注和陪伴

「媽媽，是不是只有我生病了，你就能多點時間陪我了？」

有一天，我正哄女兒睡覺，她突然這樣問我。

因為當時特別困，我隨口應了一句，「嗯。」

結果，在那段日子裡，一向健康的女兒隔三差五地鬧著說肚子痛、頭痛、眼睛痛，弄得我緊張不已，但又沒查出什麼毛病。

後來我和一個二胎媽媽談起此事，她說：

孩子是假裝的。我家孩子也發生過這種情況。

他們變著法子裝病，只是想讓媽媽多陪自己一會。

聽了這話，我差點哭了。

自從有了二寶，我忽視了對女兒的陪伴，直到小小的她以「裝病」的方式來求關注。

如果孩子說謊是源於家長的忽視，我們就該反省了，是不是平時工作太忙，或者應酬太多，又或者是父母感情不和。

世上本沒有壞孩子。

孩子只有感受到「被愛著」，才能更加健康地成長。

如果你想要孩子靈魂發光，思想鍍金，底氣十足地行走於世間，請給她足夠的溫暖。

我的寶貝，爸爸媽媽不會挑剔你的小瑕疵，偶爾的謊言只是人生路上的一個小插曲。

重要的是，你內心依然陽光、溫暖、善良，這就足矣。

作者：語不惜，自由撰稿人，家庭教育及心理學資深愛好者，專註分享婚姻、情感、育兒知識，理性思考，用心寫文。本文首發於公眾號：凱叔講故事（ID：kaishujianggushi）。有書經授權發布本文，轉載請聯繫作者。