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1. 一日，老師正在上課，忽然一隻貓在外面大叫，而且聲聲不息，老師很生氣，便說：「煩死了，叫什麼叫?」 一同學回答到：「今天是情人節!」

2. 一學生在作文上寫著：我不想讀書，不想寫字，不想考試，不想打掃衛生。老師批語：真是四大皆空。如果再不想吃飯，就可以「不在五行中」了。

3. 學校舉辦夏日校運會，學生站在烈日之下，但主講台都有東西遮陽。比賽前校長演講，好久好久之後才說：「祝同學們賽出風格，賽出水平……」緊接著有個聲音弱弱的說：「曬出人命。」

4. 今天很開心，和處公處婆怕怕媽媽一起去爬山……(是外公外婆伯伯媽媽……)

5. 上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒了他並小聲說道：「讀課文第三段」。那同學立馬起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳!老師鬱悶的看著他問道：「同學有什麼問題嗎?」這同學貌似知道了什麼，蛋定的說了一句：「這段寫的真好!我給大夥念聽聽!」老師：「……」

6. 寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

7. 一次英語考試中，A君正不知所措，忽見B君已填得滿滿的，忙扔紙過去求救。不一會，B君扔來一紙團。A君大喜，忙拆開。只見紙內包著一橡皮，橡皮四面畫著A，B，C，D四字母，在紙上還有幾小字：自己擲。

8. 在學校宿舍樓里半夜12點，夜深人靜，四樓某腦殘人士突然傳出一聲大吼：我家住在黃土高坡~全樓無語中……然後三樓某窗口悠悠的飄出一句：你爸是你媽表哥 ~~~全樓沸騰了……

9. 武漢大學醜聞頻出，不知道這個算不算武大有個周易課，老師拿著個羅盤進來。圍著教室神神叨叨地轉了一圈。然後，吐出一句話：同學們，今天不宜上課，放學!

10. 數學老師是個年紀比較大的男老師，講課講的枯燥無味。同學們多次向學校提意見要求換數學老師，但是學校一直沒同意。一次上課，老師見差不多有一半的同學趴在桌上睡大覺，就停下來了。老師非常生氣：「你們到這兒不是睡覺來的!」學生不客氣答：「您到這兒不是催眠來的!」

11. 老師：請同學們翻到第14課……「老師，請問明天上第幾課?」一學生打斷了老師的話。「第15課。」「那請問你能不能先上第15課?」「為什麼?」老師覺得這個問題有點奇怪。「因為明天我得請假去參加一個葬禮。」

12. 教官：為什麼你翻牆蹺課迅速又頻繁?阿獃：沒有辦法，天賦異稟。教官：不過你以後不必再爬牆了。阿獃：真的?柵欄拆了嗎?教官：不，你被退學了，可以走大門了!

13. 上課說話，老師拿粉筆丟我，我居然接住了，腦子一抽，又扔回去了，他竟然沒接住!打中了他的頭，永遠忘不了老師抬起頭時那震驚的表情……現在還在辦公室寫檢討。

14. 孩子們，誰知道駱駝不同於其他動物的特點?一片沉默。老師略作沉思，進一步解釋說：也就是說，駱駝有什麼東西是其他動物所沒有的呢?學生答：有，是小駱駝。

15. 某學院開辦佛學選修課，請了一位方丈給大家講課。上選修課前，同學們照例都會問老師幾個問題，這次，大家卻得到了意想不到的回答，整個對話是這樣的----同學問：大師，這門課點名嗎?答：隨意。問：大師，這門課考試嗎?答：隨便。問：大師，那期末成績怎麼辦?答：隨緣吧。

16. 很快就要過聖誕節了，老師問同學，希望聖誕節得到什麼樣的禮物。小明說：「希望聖誕老公公能在聖誕夜，把各科期末考試答案塞到自己床頭的襪子里。」結果全班同學都笑了，連一向很嚴肅的老師也笑了。

17. two男童鞋在討論為什麼黑道要供奉關二爺。邊上的作孽女來了一句：「關二爺誰家孩兒啊?」男童鞋無奈說：「關二爺就是關羽。」作孽女說了一句：「哦哦這樣啊，我們女生都看《紅樓夢》不看《水滸》。」

18. 老師給我們的高考答題歌：高考高分需技巧，速度規範不可少。遇到熟題看變化，避免生搬與硬套。碰到難題心不慌，答案要從基礎找。不求題題都去做，舍卒保車很重要。不求題題都做對，掌握節奏取高分。檢查修改要慎重，答案改錯最糟糕。考試時間用充足，考完一科就放下。

19. 一校友的女朋友很黑。一天夜晚，他們在校樹下約會，回來後，見到一堆零食，高興狂食;室友回來後，對他說，都是朋友，以後有困難直說，剛才看到你在公園抱著樹皮啃呢!

20. 那天是一年一度的高考，上午考完後，小明說考的非常爛。同學問：「為何這次會考這麼爛呢?」 小明說：「坐我前面的個子太高了，左右的太遠，我脖子扭傷無法看後面。」

21. 大學校長收到物理系遞交的經費申請報告後，一個電話把物理系主任叫到了辦公室。他嘆氣說：「你們怎麼總是要買那麼多昂貴的設備?你看看，數學系只要紙、筆和橡皮。」想了一會，校長又補充道，「哲學系更節省，他們只要自己的頭腦就夠了，連橡皮都不要。」

22. 話說初中班上有個男生A手指受傷，大喊一聲：「我挂彩啦!」另一男生B馬上慈祥的說：「都告訴你了不要和狗搶食吃。」A憤然回曰：「卧C，我他媽哪知道你爸下嘴那麼狠吶。」

23. 正在上課的我，老師突然發話：「好，誰要是能答出我問的下一下問題，就能直接下課回家。」我當即把書包往窗外一扔。「是誰扔的?」「我扔的!那我回家了啊!」

24. 一二貨同學跟同桌輕聲談論自己早上被狗追的糗事。同桌聽後淡定地評價了句「狗咬狗，一嘴毛」。二貨同學急忙解釋到「我沒咬它!」

25. 同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說：「你敢打人?!」老師：「打你怎麼著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?」同學一琢磨……後來老師就被送去醫院了!!!

26. 老師問道：孩子們，你們想知道第一個人是怎樣出現的嗎?小伊萬從後排站起來，回答道：女士，其實我們更感興趣的是世界上第三個人是怎以出來的。

27. 大學生：我常常夢見自己當了教授。有什麼辦法讓夢想實現呢?教授：少睡點覺。

28. 前兩天一直討論愛國，有人說支持國貨什麼的，舍友不屑地說「這算什麼，我普通話考了96，四級考四次都沒過，這才是愛國的典範啊!

29. 我們以前宿舍有個娃(男的)，老實的有點當(笨)，而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將……

30. 課堂上，牙醫學老師問一位同學：人體口腔最後出現的是什麼牙齒?同學回答：是假牙!老師。

31. 老師在講課，下面的學生一個個目光獃滯的座那兒發愣。老師便想來個互動，活躍一下課堂氣氛。他提完問題，下面卻沒有一個人舉手回答。這下他怒了，在講台上吼道：「你們給點反應好不好，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹什麼呢?」這時，後排座位上傳來一個幽幽的聲音：「我們在看戲!」

32. 英語課上老師指著黑板上A、H、K、J、Q五個字母問我：上面五個字母當中哪個與眾不同? 王回答：H!老師驚奇道：為什麼?王曰：A、K、J、Q在撲克上看到過，H沒見過。

33. 記得高中那年，我班同學買了一張喬丹的畫，大家都圍著看，這時我班的回族人剛從外面回來，也擠了進來，端詳了一會，說，這黑鬼是誰呀，怎麼比喬丹還黑!