和孩子分離前，母親活出了自己，孩子人生就成功了一半

4 人贊了文章作者：簡一

分離，是父母和孩子之間的宿命。可是，很多媽媽在孩子出生後，由於照顧孩子，每天生活圈都會是孩子的照片、孩子的學習、孩子的一切…做母親的同時，喪失獨立享受人生的機會，完全成為了孩子的生活的旁觀者。這樣，真的好么？

《雙向養育》一書中強調：「愛自己，才能幫孩子去健康地愛別人！」。那麼，作為媽媽，根本無法愛自己，將來也就不能有與孩子有一場利於健康成長的分離……

因為愛，母親會恐懼跟孩子的分離。分離，是父母和孩子之間的宿命。大自然設計的孩子的成長的傾向，是對並未「活出自我」的母親最大的威脅。孩子的成長意味著獨立和自由，這讓母親體驗到被拋棄的感覺，所以要跟成長的力量對著干，最好的方式，是讓孩子變得無能，各方面的無能，徹底喪失遠走高飛的可能性。

因為愛，母親會盡最大可能隔離掉其他人對孩子的影響，這同樣是這類母親對孩子成長「潛在的威脅」，首先是隔離掉孩子的父親，然後是老師、同學和朋友。於是，有了許多母親自豪地說，我孩子都大學畢業了，有什麼心事還是只跟我聊。

《雙向養育》一書認為，活出自己，才能和分離的孩子共同迎接新生活。

很多媽媽一直在尋找和孩子舒適的相處方式。首先，它得讓自己舒適、開心。不必為孩子做出所謂的犧牲，因為一旦媽媽感受到犧牲，那麼自然就會同時有被肯定、回報的需求。如果這些需求落空，委屈、憤怒、傷心等也會隨之而來。一個有情緒的媽媽首先會把情緒自然傳到孩子身上，孩子最終成為媽媽情緒的承擔者。

在傳統的觀點看來，父母為孩子付出、犧牲很偉大，甚至為此要求孩子一定要孝順父母。現如今看來，這更像是一種道德綁架。我們為孩子做很多，但是並不一定在愛孩子。愛，是一種感覺，是柔軟而溫暖的感受。如果我們不能安靜下來溫軟地和孩子說話，不能傾聽他的感受和需求，那麼不管我們給予孩子多少，他感受到可能都不是愛。

這就是我們的問題。我們不斷地告訴孩子，我們愛他們，不管發生什麼，父母都愛孩子。但是，我們卻又都在做著另外的事情，我們呵斥、評判、抱怨、甚至打罵孩子，都冠以愛的名義。就如同我們給孩子一根黃瓜，但卻告訴他：這是一個蘋果。你一定要吃出蘋果的味道。如果你不能吃出蘋果的味道，那麼你就是不懂事，就是不孝順。

另外，不健康的母愛會毀掉母親本該自由和幸福；

孩子那邊，呈現的是矛盾。一方面，成長的力量浩浩蕩蕩，另一方面，媽媽的愛與隱含的「威脅」，使他必須在忠誠和背叛媽媽之間做出選擇。大多數人做出妥協的選擇，即兩不得罪，有限度地忠誠或者背叛，這使他們能夠較少內心衝突地活下去，基本是一個健康人。但若母親對忠誠的要求過於嚴厲，孩子就只能完全選擇忠誠了。還有比精神分裂症患者，更離不開母親的人嗎？

寫到這裡，也許有人認為，我是在惡意攻擊天下偉大的母親們。其實不然。我確認我在強調母親的重要、讚美母親偉大的愛，同時在揭示不健康的母愛的方式----這樣做不是為了譴責，而是為了使母愛之下的孩子能夠成長到有能力健康地回報母親。精神分裂症的孩子沒這個能力，所以，不健康的母愛，其實是母親自我攻擊的一部分----她們不自覺地毀掉了自己本該更加自由和幸福的晚年生活。

最後， 我還要告訴你，愛自己，才能幫孩子去健康地愛別人！ 母親的輕鬆快樂是給孩子的最好禮物！

很多母親說，孩子的健康快樂，就是我的幸福。這是一種偉大到無私的母愛，但同時也是傷害孩子也傷害自己的「人格捆綁」。在這樣的關係中，似乎孩子需要對母親的幸福負責，所以必須「刻意」地處於健康快樂中，連體會一下不快樂的權利都沒有了。母親也因此喪失了獨立享受人生的機會，完全成為了孩子的生活的旁觀者，沒有為自己活著。

所以，讓我們再次審視文章開頭的說法——請一定先讓作為母親的自己開心、快樂。當媽媽開心的時候，人是柔軟的，和孩子的任何互動，他感受到的都是愛和包容。所以，在父母子女的關係序位里，父母永遠是第一位的，只有父母的需求被滿足，孩子的需求才可能被看到和滿足。換句話說，無法滿足自己需求的父母，也根本沒有能量去滿足孩子。活出自己，是我們能夠給予孩子最好的禮物。