男男女女小笑話。。。

惡棍是誰　　喬治·傑弗里斯是一個慘無人道的英國法官，臭名昭著，一天他用手杖指著一名受審的犯人說：「我的手杖的一頭是個惡棍。」　　犯人直愣愣地盯著傑弗里斯的眼睛，說：「請問閣下，您說的是哪一頭？」　　　

　　　　單獨行動　　法官：「這麼說，你真是單獨流竄行騙的？」　　騙子：「是的，我總是獨自行動。假如我有同夥的話，那我會擔心他是否誠實！」　　　

昨天去一家酒店見客戶，見大廳有台新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真清潔。然後，手機就不能打了。　　晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，於是，酒店方把「消毒洗手機」改叫「洗手消毒機」了。

某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：「幹嗎去呀葛爺？」　　葛答：「拍戲啊。」　　熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大讚：「葛爺真是太平易近人了！演戲您還親身去啊？」　　葛正背詞默戲無心閑扯，點頭堆笑倉促道別。　　車開出很遠葛才反響過來，對我說：「這是誇我嗎？廁所都親身上，演戲我還不親身來？」

原告不好　　一天甲遇乙，甲說：「大哥，好久不見了，最近忙什麼？」　　乙說：「沒什麼，在打一場官司。」　　甲說：「打官司啊，是原告還是被告啊？」　　乙說：「啊！是原告。」　　甲說：「哦，原告好啊，原告比被告好啊！」　　乙氣憤的道：「好你個頭啊，我告的是強姦你嫂子的人。」　　甲：「……」　　　　　　　

人渣　　法官在審問一個殺人犯：「你是不是在去年的4月2日用菜刀砍了你的妻子？」　　犯人說：「是的。」　　旁聽席里立即有個人罵道：「人渣！」　　法官又問：「犯人你是不是去年5月2又用菜刀砍了你的兒子？」　　犯人說：「是的。」　　旁聽席里那個人又罵道：「人渣！」　　法官終於轉向旁聽席，問：「你有什麼要控訴罪犯的嗎？」　　那人道：「我是他的鄰居，他用菜刀砍了那麼多人，而去年我向他借了好幾次菜刀，居然說他正在用！不外借！」　　　

　　　　了解新潮時裝　　兩個小偷經過一家報刊亭時，一個說：「等一下，我去買本時裝雜誌。」　　「買它有什麼用？」　　「我們得及時了解新潮時裝的衣兜在哪兒。」　　　　　　　

在臉上　　「你們四個還抓不住一個罪犯，簡直是飯桶，簡直是飯桶。」警察向部下發火。　　「長官，我們並沒有白追，我們把他的指紋帶回來了。」　　「在哪兒？」　　「在我們臉上。」　　　　　　　

離婚後想要的　　在法庭上，律師問：「夫人，離婚後您打算得到些什麼？」　　女士回答道：「我想要孩子、房子、汽車和……一個真心愛我的丈夫。」

娛樂稅

　　法官面對一位被判傷害罪名成立的男子，判決道：　　「為了讓你下次揮拳頭時有所節制，罰款510美元。」　　「不對法官大人，按有關法規，最高罰款不應超過500美元。」被告的律師表示異議。　　「笨蛋，那10元是娛樂稅。」法官大人答道。

四大不誠信：牛肉麵沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。

地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友誇獎說：「10年之後，至少我能曉得我的孩子姓什麼，你就杯具了，還是未知數呢！」　　那女同窗說：「那有什麼了不起，我的孩子斷定是我的孩子，你的孩子就未必了。」

北京某醫院廁所改革，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便通例患者報怨：「沒等取標本就主動沖走了。」只有一個小夥子，很快留夠標本。大家問：「你怎麼留的？」小夥子答：「我在肯德基賣甜筒。」

孫姓人家喜得貴子，夫妻協商：老孫家就數中山偉大，叫中山吧！派出所不贊成。夫妻氣惱：俺們一定取個比牛兩倍的名字！嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，重複比選。三天後再去上戶，接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出！笑話大全

把我仍出去　　在法庭上。　　法官：「安靜，安靜，要是還有誰這麼鬧，我就叫人把他仍出去。」　　被告：「哇，呀，啊，哈，啊啊啊啊啊啊，咿，呵，哇，啊啊啊啊啊啊……」　　　　　　　

讓警察崩潰的司機　　一名交警要一位超速行駛的男士把車停到路邊，之後開始了下面的問話調查……　　交警：我能看一下你的駕駛執照嗎？　　司機：我沒有駕照，因為第五次酒後開車，我的駕照被吊銷了。　　交警：我可以看看你車子的牌照嗎？　　司機：這不是我的車，是我偷人家的。　　交警：車是偷的？　　司機：對。但是讓我想一想……我想起來了，車主的牌照……噢，放在儀錶簽盤上的小柜子裡面了。當我把我的手槍放進小柜子里時，我看見過車牌照。　　交警：儀錶盤上的小柜子里有一把手槍？　　司機：是的，先生。我殺了這部車的女主人，把她放進車後邊的行李箱里，然後，把我的槍放進了那個小柜子里。　　交警：你是說後備箱里有一具女屍？　　司機：是的，先生。　　聽到這裡，交警大驚，立刻向警察局呼叫求援。很快，這部汽車被一群警察包圍了。一名警官走向司機，去處理這一緊急情況。　　警官：先生，我能看一下你的駕照嗎？　　司機：當然可以，給。　　警官：車是誰的？　　司機：我的，警官先生。這是我的牌照。　　警官：你能打開儀錶盤上的小柜子上我看看裡面的手槍嗎？　　司機：我可以打開小柜子，長官。但是，裡面沒有什麼手槍。　　小柜子打開了，裡面果然沒有手槍。　　警官：我被告知你車尾的行李箱里藏著一具屍體。你不介意打開它吧？　　司機：沒問題。　　行李箱打開了，沒有發現屍體。　　警官：我不明白這是怎麼回事。那名讓你停車的交警說，你沒有駕照，車是偷的，小柜子里有一把手槍，後備箱里裝著一具屍體，難道是我們這位交警謊報嗎？　　司機：那當然！他還謊報我超速行駛了呢。幽默笑話　　　　　　

　我見過　　一個警察在一個居民區做過好幾次犯罪案的調查。　　最近一次當他向一個老大太調查情況時，按照慣例，他做了自我介紹，並且把警察身份證出示給老太太看。　　不料老太太一看到警察身份證上的照片便激動起來，「對。對。這個男人我在什麼地方見過好幾次，但我想不起來是在什麼地方見過了。」

懲一儆百　　兩位英國法官夜間在街上騎自行車，因為車上沒有燈，被警察抓住了，結果案子移送法院審理，開庭前，兩人約好，互相審判對方的案子。　　第一位法官認了罪，被判罰一英鎊。第二位法官也認了罪，但卻被罰1O英鎊。這一來可氣壞了第二位，他大聲說：「太不公平吧！在法律面前不是人人平等的嗎？」　　「我知道，」那位同僚說，「但是這一類案件實在太多了，今天本案已是第二件，不得不懲一儆百。」　　　　

　　男人的詭辯　　一個男人和他的妻子在法院辦理離婚，他們為孩子的監護權爭執起來。　　妻子跳了起來，強烈地要求監護權。她說：「是我把這些孩子帶到這個世界來的，我應當保留對孩子的監護權。」　　丈夫很固執，寸步不讓。法官讓他說說自己的理由。　　沉默了很長的時間，丈夫慢慢地從椅子上站了起來，說道：「法官閣下，如果我向自動售貨機投入一美元，一聽可樂滾了出來，你說說這可樂是應當屬於我還是屬於那個機器呢？」　　　

　　　　新手律師　　年輕律師第一次在法庭為他的當事人申辯，他列舉法律的基本原則並冗長地闡釋他的見解。　　法官打斷他的話，建議他直接說明上訴的理由，並附加一句：「你知道，我們並不是白痴！」　　律師回答：「很抱歉，大人，我剛才沒想到這一點。」

搶劫律師俱樂部　　一幫劫匪誤闖入一家律師俱樂部。律師們為了自己的生命和財產安全，奮力抵抗。這幫劫匪手忙腳亂才得以逃脫。　　「還不壞，」其中一個劫匪喘了口氣說，「至少我們還得到了25美元。」　　劫匪頭目暴跳：「我早就警告過你們不要去惹律師。在進去之前，我們有100美元。」