滾蛋吧,產後抑鬱症

之前我寫《產後抑鬱症:我度日如年,你魔獸當前》,看到了很多有類似經歷的讀者留言,說自己在生了孩子後,情緒如何低落,脾氣如何暴躁,家人如何不解。甚至,時至今日,依然沒有走出這種抑鬱情緒。

我也是一個當媽的人,這種崩潰感同身受。

本來不想寫自己的經歷,畢竟「比誰更慘」不是我愛玩的遊戲。我愛玩的遊戲是,「勞資不在乎」「我活得很好」「我很堅強」。

嗯,團體遊戲,適合這麼玩。一個人的時候,還是會不由自主地重溫「我當年挺慘」的境遇。

一個人在沒患阿爾茨海默症之前,記憶是無法抹去的,悲傷的還是愉快的,它都在那裡,或悲或喜。最終成就了現在的你。

我懷孕的時候,父母在外地,豆爸在外地,我在醫院裡——上班,一個三甲醫院。三年內護士的工作方式是「三中三夜」。

我給非醫療機構的讀者普及一下什麼是「三中三夜」:連續三天上班時間為16:00-24:00,接著連續三天上班時間為00:00-08:00,提前30分鐘接班,推後30分鐘下班——交接班。

這樣的輪迴一個月兩次。

即使夜班,患兒也是絡繹不絕,因為當時國家還沒有明令禁止輸液,而且我所在的是兒童醫院。去過兒童醫院的讀者,應該懂的。

本來新入職護士工資獎金就低,護士長還經常以各種理由扣發獎金。當時一個入職幾年的姐姐說,大家都是這麼過來的,你忍忍吧。

我終究還是沒忍住,辭職了。

為此遭遇了周圍人一致的不解與苦口婆心的勸說。

沒有人能體會生物鐘紊亂,無法入睡的痛苦;沒有人能體會不善交際,無法融入群體的痛苦;沒有人能體會漂泊在外,孤獨無依的痛苦。

除非有共同的經歷,否則感同身受只是一句慰人騙己的謊言。

此後半年多時間,我開始了徐州(父母家)—上海(豆爸單位)—揚州(公婆家)三地一體的生活。

切實體會了三毛的那句話,心若沒有棲息的地方,到哪都是流浪。

生孩子前最後一個月是在婆婆家過的。父母忙,無法照顧。豆爸忙,不能回家。只有公婆退休了,沒什麼事。

所以,聽了豆爸的話,去婆婆家坐月子。

當時比較天真,覺得只在這裡住到孩子滿月,就回我父母那去了。沒想過要交生活費。

結果,經常看到婆婆買菜回來,說菜怎麼這麼貴,然後記賬。只是一些蔬菜。排骨和蝦之類,都是我自己買的,有時候雞蛋也是自己買。所以,當時根本沒有想過,她是想讓我們交生活費的意思。

臨近預產期,豆爸請了一個月的假。他回來以後,和我說的第一件事是,媽問我,這個月是我們自己買菜,還是交生活費。

我當時很驚訝,但還是老老實實地說,我們自己買吧。

每次產檢,醫生都說,具備順產條件。我也堅持不懈地每天散步,積極運動。很遺憾,過了預產期十幾天胎頭遲遲不入盆。醫生說,胎盤成熟度三級,建議剖腹產。

先是注射催產素,試試順產。結果催產素才打了半瓶,就出現了胎兒缺氧,改為剖腹產。

住院五天,我媽和豆爸陪了五天,一個弄孩子一個弄我。婆婆每天也來,看看孩子,送點菜,還給我洗過一次睡衣。

出院後,我媽就回去了。

照顧孩子和我的所有事情幾乎都落到了豆爸一個人頭上。他幫我擠奶、給孩子換尿布、給孩子餵奶、買菜、給我做飯。

婆婆每天也會推門進來問一句:「有什麼要幫忙的嗎?」豆爸說;「媽,你把尿布洗了吧。」婆婆說:「我又不是你們家保姆。」

我真是無心過問這一切,每天只重複做一件事:哭,不間斷持續了二十二天。第二十三天,終於爆發了一件極其惡劣的事件,我不得不帶上孩子坐了六個小時的長途車,回了我父母家。

當時,弟媳婦一直在勸我:「嫂子,孩子那麼小,你別走,忍一忍,等滿月了再走吧。」她比我們結婚早,當時孩子三歲。經常會燉了雞湯送來給我喝,空了幫我們抱抱孩子。

我難以向她說出內心的苦楚,我擔心自己活不過滿月。

雖然我還是走了,但是至今對她心懷感激。

上班之前,我一直待在父母家,媽媽和我一起帶孩子。儘管中間因為乳腺炎又去醫院輸了幾天液。

但是情緒明顯好了很多,心也踏實了,開始有精力照顧嬰兒。

說出自己的經歷,是希望能給準備生孩子,或者準備生二胎的媽媽們一點啟示。如果準備妥當,是可以避免產後抑鬱的發生,或者減輕產後抑鬱的癥狀,再或者儘快走出產後抑鬱的。

畢竟,無論對於媽媽還是寶寶來說,產後抑鬱都是很大的身心傷害。只有在媽媽情緒穩定,心身愉悅的時候,才能給寶寶帶來高質量的照顧與陪伴。

  • 做好孕期準備,夫妻二人就懷孕問題、生產問題、經濟問題,達成共識。

  • 有可能的話,夫妻一起參加孕產期講座,加深對生育問題的了解,加深對彼此的了解。

  • 只要不是太差錢,建議請一個月嫂。專業的事情交給專業的人做。

  • 謹慎選擇月子里照顧自己的人。無論是婆婆還是媽,一定要留一個與自己相處愉快的人照顧月子。

  • 不要對婆婆寄予太高期望。能幫你做做飯、洗洗衣服、不說讓你難堪的話,已經值得感恩了。

  • 生孩子之前,給老公打好預防針,讓他陪你進產房,和你一起照顧孩子,尤其是夜間。

  • 這是培養一個負責任的丈夫和爸爸的關鍵時刻。

  • 最後也是最重要的一點,生孩子之前一定儘可能多存點錢。生孩子期間一定要捨得為自己花錢,怎麼舒服怎麼來。

  • 曾經和最好的朋友交流過生孩子後的各種感受。她問我,你怪你婆婆嗎?說實話,當年是怪的。但現在不怪了。

    首先,生孩子是我和老公兩個人的事,其他人都是幫忙。既然是幫忙,就不能強求。

    其次,雖然婆婆不願幫忙,但也不干涉我們的家事,彼此輕鬆。

    再次,當時的狀況明顯是自己的預見性不足,過於天真,怪不得任何人。

    最後,當時經濟拮据,是致命傷。

    現在的我,有房住有車開,有事做有人愛,不富不貴,但生活平淡而安靜。

    當我們學著接受,生活的過往只是一種經歷,而不去人為地區分好與壞,不壓抑不拒絕,不刻意提起,也不試圖忘記,那麼,事件本身就不會對我們造成傷害。

    有些日子,只能熬。這是每個人的必修課。

    但是,至少有三件事,我們可以做:看書、運動、和朋友聊天。

    有的媽媽說,我一個人帶孩子沒時間。那麼,做家務也是運動;孩子睡了可以看些讓自己心情放鬆的書;帶上孩子與別的媽媽一起互相串個門。

    只要別讓自己沉溺在抑鬱情緒中,就好。

    記住,孩子需要你,你一定能做到「讓產後抑鬱症滾蛋!」凡事別自己扛著,要讓家人知道你的苦惱,實在不行,記得還有心理醫生。

    -END-


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