除了扮演一個「好孩子」，你還有無數種選擇

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一段常春藤學霸的自白：

七年前，我正經歷著在當下人生中最重要的階段——高考備戰，過於用力地證明著自己的價值，一個在那個階段屬於「好孩子」的終極價值——通過高考，拔得頭籌，進入一頂一的好大學。

然後，我就可以順理成章地拿到開啟靈魂升級的號碼牌，肆無忌憚地成為我想成為的人。

後來發現，事情好像沒那麼容易呢。

如果從小就善於扮演別人喜歡的角色，並以此獲得生存的安全感，成為一個「好孩子」「好學生」「好朋友」就不僅僅只是一種選擇了，反而變成了一種生存的必須。

這時候，即使當你厭倦了，強大的生活慣性也會讓你難以掙脫，在認識和改變自己的路上，就會走得更慢，也更難一些。

圖：來自網路，高考結束

剛來美國的時候，因為轉專業而來的學習壓力特別大，就加入了一個晨跑小分隊。每次清晨跑完步，偶爾會和小夥伴們一起吃早飯。

有一次我們五個人一起吃飯，餐桌上有一個本科生，兩個研究生，一個博士生，還有一個工作的高中老師。其中的博士大哥是個中國人，國內某著名理工科院校的數學系畢業，今年應用數學的博士畢業，卻一直沒找到合適的職位。

早餐時間似乎成為了他的專人演講，我們聊到中美基礎教育體制的差別。博士哥哥慷慨激昂地講起了過去的功勛，從小他是如何一直保持班裡的第一名，從一個四線小城市保送到最好的大學，又是如何獲得一個個的獎學金成功獲得研究生、博士生的offer。

清點完過去的功勛之後，他吐槽起如今的職位緊張、工作難找。本以為靠著專業素質可以衝破競爭者的隊伍，卻因為社交上的不靈活始終沒辦法為自己拓寬職業選擇的網路。

談及大學時的同級同學，有人成為某上市企業的高管，有人成為國內網路平台上的公知。同輩比較之下，不甘和失落都藏在他的話音里。

坐在對面的我，聽著博士哥哥的演講，總有種看著英雄進入垂暮之年，卻無能為力的感覺。

當評價標準不再以成績好壞為唯一標準，當眼前的難題不再是那一張試卷，當面對的考官不再僅僅是家長和老師，「好孩子」的他，不再應對自如。

這讓我想到前兩年火爆的《奇葩說》，現象級的網綜節目讓我們看到一個個有趣的奇葩。相比於娛樂性的辯論本身，我更感興趣的反而是那些坊間流傳的、關於辯手的小故事。

有一個在微博上流傳很久的、高曉松評價辯手肖驍的段子，說他是「萬里挑一的有趣靈魂」。海選時肖驍和一個清華畢業生PK，評委席最後選擇了這個畢業於四川某大學的「小娘炮」，卻放棄了那個獲得了很多耀眼獎項的特級「三好學生」。

「好孩子」的單一評價標準似乎漸漸被打破。

圖：奇葩說辯手肖驍曾調侃自己的「娘」

「我不想再做父母和老師心中的乖寶寶，

上了高中，我要做一個無憂無慮的小娘炮。」

其實，你我都知道，

接觸了最好的教育，

並不等同於接受了有靈魂的教育。

有靈魂的教育，帶給一個人的是學習的意義和成長的價值，會讓一個人在越來越複雜的社會環境中堅持尋找有目的的生活，也會讓一個人在面對主流價值觀、主流道德觀的強大之下，也堅持批判性的獨立思考，做出忠於自我的選擇。

然而，以成為「好孩子」為標準的教育，帶給一個人的更多是通過刻意迎合獲得認可的生存方式。當處於日益複雜多樣的情境中，這個人往往會經歷更多更痛苦的迷茫和掙扎，也會在面對主流價值、道德、審美、甚至戀愛對象時，不假思索地選擇順從大多數人的期待。

「好孩子」滿足了你的所有期待，

而那卻正是問題的癥結所在。

你一定見過身邊這樣的孩子，或者你曾經就是這樣的孩子，或者你正在努力把孩子打造成這樣「聽話的樣子」：

他們往往能夠及時完成自己的作業，即使沒有老師和家長的督促；他們可以把字工工整整地寫到方格裡面，從來不壓線；他們的房間總是收拾的井井有條，不會一進去連一個落腳的地方都沒有；他們從來不做沒有把握的事情，不會今天磕青胳膊，明天摔破膝蓋。

因為「好孩子」從來不製造麻煩，

所以我們理所當然地認為他們沒有任何問題。

因為「好孩子」總是滿足我們的全部期待，

所以我們理所當然地認為他們一切都很好。

圖：《鏡子》紀錄片

前段時間，央視情感教育紀錄片《鏡子》刻畫了三個家庭，三個所謂的「問題孩子」經歷著不同類型的挑戰，消極易怒的情緒、沉迷網路遊戲、或是早戀。

父母們焦頭爛額，即使把孩子們送入了為期幾個月長的封閉訓練營，在回家之後經歷了短暫的親子關係蜜月期，日子又迅速回到了之前的樣子。能做出改變的家庭少之又少，孩子們覺得父母依舊是用原來的眼光看待自己，父母們覺得無論自己怎麼改變，孩子卻依舊是老樣子。

記憶很深的是，其中一個高三男孩兒的父親，曾在夏令營的某次採訪中，自責又困惑地對著鏡頭髮問，「孩子以前是個「好孩子」，成績又好，性格又開朗，我怎麼想都沒想明白，什麼時候他就成了現在這樣呢？」

就是這樣的一個「好孩子」，在父母不知道的時候，變成了一個「問題少年」。

圖：《鏡子》中高三男孩的父親

扮演一個「好孩子」，對於這些「好孩子」來說，往往都是必須做的事兒，而並不是一個選項。他們之所以成為這樣的「好孩子」，是因為並沒有其他選擇。

當這樣的孩子慢慢成長，面對越來越複雜的情況，面對擺在眼前的分叉路口，面對越來越豐富的自身需求時，往往會比那些調皮搗蛋的孩子經歷更困難的過渡時期。

因為他們不知道什麼選擇是自己最想要的，也不知道如何做出適合自己的選擇。在未來的人生里，少年時期沒有犯過錯的他們，往往會承受很高的試錯成本。

誰培養了這樣的「好孩子」

幾年前我參與組織了一次兒童夏令營，在夏令營中，我們設計了一次在泥潭中的奔跑活動，家長們站在泥潭周圍，有的人看著髒兮兮的泥潭，忍不住皺起了眉。我看到夏令營中幾個很討人喜歡的孩子，一直沒有走入隊伍，眼神一直在家長的人群里尋找著什麼。直到我看到一個家長的動作，我才明白他們究竟在尋找什麼。

其中一個母親，在看到女兒之後，化開了皺著的眉頭，向女兒招招手說了聲「加油」。那一瞬我才明白，孩子們在家長這裡尋找的是許可：

「加油，女兒，經過爸媽的允許，你可以去泥潭裡奔跑了」

「即使有弄上髒水的風險，你也可以開始奔跑了」

圖：我們都曾尋找著來自父母的認可

這些「好孩子」之所以好，是因為他們非常在乎爸媽的看法和評價，並全力以赴地通過滿足他們的要求來獲得愛。

這些焦慮的爸爸媽媽，用語言、眼神、表情、和動作，明確地向孩子們傳遞著這樣一個信息，「我沒有辦法忍受你所造成的任何麻煩，不要給我製造多餘的困難」。這些易怒的爸爸媽媽，會因為孩子們任何一點的不完美而大發雷霆。

寫到這裡，我想起很多個孩子的眼神……他們不小心把油漬滴到身上的時候，他們和朋友們在外面玩耍刮破了衣角的時候，他們完成作業戰戰兢兢生怕有什麼錯誤的時候，他們彈完一首鋼琴曲等待評價的時候……那些稚嫩的孩子抬起頭，等待著爸爸媽媽來宣判命運的小眼神兒。

在這樣的完美評價體系下成長的孩子們，總是壓抑著自己的內心情感。短期內，你可以看到「好孩子」們的順從，但長期來看，這樣的安靜和順從，往往隱藏著、預示著未來生活中、他們可能遇到的極大風險。

為什麼家長和老師要注意

「好孩子」身上的問題？

「好孩子」心裏面總是有無數的小秘密，他們往往很敏感，非常擅長保守自己的秘密，很少與父母、老師、和朋友袒露消極的情緒。即使這些負面情緒，本質上是成長中的重要組成。

正如奇葩說辯手馬薇薇曾經描述自己時說過的話：

我在很小的時候，就很擅長表演，這是敏感的人對待世界的方式——努力扮演別人喜歡的角色，方便自己安全的生存」

這些「好孩子」和小時候敏感體質的薇薇一樣，對TA們面對的「觀眾」喜好了如指掌，於是成為了技巧精湛的「演員」。

「好孩子」們是滿足別人喜好的專家，但卻選擇埋葬了自己最真實的想法和感受。而這些埋藏在心裡的東西，也許有一天會突然爆發。而突然爆發的時候，無措的父母和老師，這些TA們身邊最重要的、聯繫最緊密的成年人，往往不明白究竟是怎麼回事兒。

圖：「好孩子」缺少犯錯的空間

「好孩子」沒有機會去體驗什麼是「被包容」和「無條件被愛」的感覺——那是一種「無論你犯了什麼錯，我都依舊願意接受你，愛護你」。

一個健康成長的孩子是擁有犯錯和改正錯誤的機會的。

他們可以嫉妒別人，說說自己同伴的壞話；他們可以貪婪一點兒，自私一點兒，玩玩具的時候就按照自己的喜好來，不顧及別人的感受；他們也可以爬爬別人家裡院子的樹，或者踢球打破別人家的窗戶。

他們被允許在父母和老師面前展現這些「邪惡面」，因為無論如何，只要他們承認錯誤並改變，他們都會被接受，被包容，被愛。

這樣的孩子知道，「父母愛我，是因為我是我，而不是因為我是個「好孩子」」。在這些孩子眼中，親子之間的愛是沒有條件的。

成年後的「好孩子」

缺少內心深處的自我肯定

成年的「好孩子」依舊容易活得小心翼翼，如履薄冰，無論是在工作中，還是在生活中。

從小「好孩子」就堅持遵守規矩，不製造麻煩，不去跟別人爭執，然而這樣循規蹈矩的方式，卻並不能幫助他們在職場的發展中實現一個又一個的突破。

我們可以發現，在職業環境中，那些有趣的、創新的、引領發展的創想，往往總是會引起爭議，會面對反對意見，這樣的創想往往也不是由「好孩子」「好同事」提出的，反而是由那些麻煩製造者們提出和堅持的。這也是為什麼，高曉松在選擇肖驍，放棄了清華高材生的時候，會說：「好看的皮囊千篇一律，而有趣的靈魂卻是萬里挑一」吧。

工作環境中，我們往往真正欣賞的都是那些有獨立觀點、堅持自己的人，而不是隨聲附和、討人喜歡的人。

圖：我們渴望喬布斯這樣帶來破壞式創新的人

在生活中，成年後的「好孩子」也面臨著挑戰。

《歡樂頌》里的關關就是典型的好孩子。她在乎別人的感受，重視別人的看法，缺少對自己感受的關心，也很少自我表達。在喜歡趙醫生的時候，她不敢勇敢表達自己，因為覺得自己不如小曲；在接受謝童表白的時候，也發出了自己的疑問：「我不如安迪優秀，沒有小曲有趣，也沒有樊姐漂亮、善解人意，也不如瑩瑩會做飯，為什麼你會喜歡我？」，直到從謝彤口中了解到他喜歡的就是自己這個人，她才獲得了對自我價值的肯定。

情感關係中，成年後的「好孩子」依舊習慣從他人的肯定中來確定自我價值，而缺少內心深處對自我的肯定。

學會與「壞壞」的自己

坦誠相處

一個成熟的人，需要和自己的黑暗面和複雜性建立坦誠的關係。一旦建立了這樣一種關係，我們不僅僅可以在做那些取悅別人、滿足社會主流評價的事情中獲得快樂，即使在遇到無數困難的、複雜的挑戰時，即使在看到那個壞壞的自己出現時，我們也不會崩潰無望、不會不知所措。

因為我們了解人的複雜性，了解世界的複雜性，了解無論在什麼時候，擺在我們面前的往往不只一個選擇。這樣的我們，可以更自由地去探索自己、探索與他人的關係，探索這個豐富的世界。

「好孩子」因為一直生活在那個完美的套子裡面，他們現階段所建立的自我認知、他們認為現在所擁有的欣賞、肯定、和愛，都基於這樣一個純潔的、美好的、不會犯錯的自己。所以，對於他們，嘗試與自身的黑暗面和複雜性建立關係時，一切就變得格外困難。

圖：一個成熟的人，需要和自己的黑暗面和複雜性建立坦誠的關係

反倒是那些從小成長在可以犯錯的環境中的孩子們，他們知道自己並不完美，他們也知道無論怎麼樣，身邊的人都會愛自己，所以他們更能接受自己，也更能應對生活中複雜的挑戰。

成為更好的人，是最美好的人生追求之一。而這樣一個「更好的人」，往往有很多個模樣，絕不僅僅是完美的「好孩子」這一種。

親愛的孩子們：希望你知道，除了成為一個「好孩子」，你還有無數種選擇。

親愛的成年人們：希望你知道，「好孩子」有無數個模樣，不要將你身邊的孩子都變成生活在完美套子里的人。