處理不好自我關係,難怪你每次戀愛都失敗!

處理不好自我關係,難怪你每次戀愛都失敗!

來自專欄芒來小姐

參與心理學工作兩年了,為了更快熟悉技能,我組織了一個「情商提升小課堂」微信群,每月舉辦講座。上周我發現,群里一百多個人的問題,無外乎分成兩大類:

1.怎麼找到好男人?

2.遇到渣男怎麼辦?

這是群里最常聽見的兩種聲音。即使群友積極的討論,問題得到了完美的解決方案,不久後還是有人發牢騷:好男人在哪兒啊/好想談戀愛啊/遇到渣男怎麼辦啊……

直到一次諮詢,一個剛剛失戀的妹子說,她不知道自己想要什麼樣的人。

我問她:「那你知道什麼樣的人適合你嗎?」

她問我:「你能告訴我嗎?」

我茅塞頓開,突然明白問題在哪裡了。

戀愛就像覓食一樣,儘管我們都希望吃到百分百無公害的超級美食,但每個人都只能根據自己的實際情況挑選食物。

缺愛的女孩容易感到「『飢餓』,在愛情中「飢不擇食」;自信的女孩帶著七分飽的狀態,在愛情里精挑細選。結果,七分飽的女孩更容易挑到好東西,餓肚子的女孩更容易遇到渣男,吃壞肚子。

發展心理學研究發現,在成長的道路上,環境和遺傳一起產生著作用。有人老是遇到渣男,不僅是因為渣男的套路深,更是因為她不了解自己身上具有某種吸引渣男的特質,使她看起來很好「上手」,才偏向遇到渣男。

「飢餓」的人很難分得清自己對眼前這個男人的感情,到底是出於真實的愛,還是出於缺愛的「飢餓感」。對於自己缺乏愛這件事,她的內心永遠懷有貓抓一般的焦慮感。

她不知道什麼樣的人適合自己,也不知道自己想要什麼樣的人,缺愛帶來的恐慌和焦慮,使她在感情里「飢不擇食」。

她的飢餓感如同一個自我認識的黑洞,使她內心飽受煎熬,寧可自欺欺人,也不願看清眼前的事實。她試圖吞下一切能夠給她愛的感覺的救命稻草,卻沒有一根能夠讓她清醒。

所謂自我,按照佛洛依德的解釋,就是權衡內心的慾望該不該釋放出來的理性思維。再簡單一點說,它是你對自己慾望的掌控程度。

我做調酒師的時候,偶爾會遇見這樣的女客人:打扮得精緻優雅,在閨蜜面前滿口黃腔,毫不掩飾自己對男性性能力的評價。

不懂女人的男人會以為,這樣的女人一定非常好上手,於是過去搭訕,對方卻果斷地拒絕:你不是我的菜。

只有經驗豐富、懂女人的男人才知道,這樣的女人最不好上手,因為她們太清楚自己想要什麼了。如果你不是她的菜,即使你八塊腹肌才貌絕佳撩妹水平一流,她也不為所動。

心理學家Fiske與Taylor發現,人們會嘗試儘可能正確的看待世界,但在努力去理解和揣測時,常常會犯錯誤,因為我們不可能精確的判斷每一個情境所需要的所有事實。

所以,人總是在「試錯」中前進,戀愛經驗豐富的女人,必然比未經人事的女孩更懂男人,她們不見得更懂男人,但她們更懂自己。

諮詢中偶爾會遇見這樣的來訪者:她非常清楚自己遇見了一個渣男,認清了對方的種種缺點之後,仍然說不清自己為什麼還愛著他。

其實換個角度看,這恰恰說明他並不適合這個女孩。她不見得真的愛這個渣男,她只是在愛情里感到飢餓,以致於飢餓感壓倒了理智,還沒看清眼前這個男人是好是壞,就吞下了肚子。

感情中,自我認識深刻的人,對自己最想要的東西有一種毫不含糊的果斷。

想要愛情,就提升魅力努力吸引對的人;

想要金錢,就修鍊情商一心嫁入豪門……

她們非常清楚自己想要什麼,有著高水平的自我實現能力,在感情里始終保持七分飽的狀態,面對渣男,從容又自律,如同挑開食物上的渣滓一樣,輕巧的越過那些流於表面的套路。

人本主義心理學家馬斯洛指出,高水平的「自我實現者」往往能與別人保持更強烈、更深刻的友誼與更崇高的愛。因此,自我認識能力強的女人,更容易聞到渣男身上的「渣味」,從而避開他們,得到一段高質量的戀愛關係,並且從中獲得更多的幸福感。

現在,我們再來看這兩個問題:

1.怎麼找到好男人?

2.遇到渣男怎麼辦?

這兩個問題的答案可以歸為一個:決定你的情路是否一帆風順的,不是你對付男人的本事,而是你與自我的關係。

正是對安全感孜孜不倦的追求,導致你缺乏安全感。如同在黑暗中行走的人,即使十分熟悉地形,也會感到焦慮和恐懼。

此時最重要的不是點亮一盞明燈,而是適應黑暗,知道如何與它相處。

我們總是高估我們所沒有的東西的價值,好比愛;但我們卻低估了我們已有的東西的價值,好比愛自己的能力。

幾乎所有的缺愛,都可以歸因為沒有好好和自己相處。當你意識到這一點,你會發現,缺愛的反義詞,不是被愛,而是自愛。

如果你不想遇到渣男,就別在最「餓」的時候談戀愛。生活中,七分飽的人狀態最好,感情里也是如此。不想愛上錯誤的人,就別讓感情中的「飢餓感」壓倒了你的理智。

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芒來小姐,國家二級心理諮詢師,已出版《識男手冊》。公眾號:芒來小姐(ydsakyml)

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