還好我還能販賣一下自由

我已經放棄了攝影和後期，也放棄了一定要接地氣的想法。我覺得23歲的我，不僅要成為任何我想成為的人，還擁有可以放棄任何我想放棄的自由。

這句話確實是很繞口，簡單來說就是我不會成為你覺得我會成為的那種人了。

時間真可怕，我已經畢業有兩個月了，目前成為了一名穩定的上班族。真遺憾，我沒能繼續玩攝影做後期，或者從事和我專業再多沾邊一邊的工作。好在這個遺憾最多就持續了一個禮拜，第二個禮拜開始，我就開始計劃著，怎麼從新的生活里再繼續開心的活著了。

目前，我覺得黑夜是最可怕的，第二就是時間。都說其實上班就是一種販賣自由的工作，工資就是我們販賣了自由得到的精神損失費。對我來說，沒什麼一定要完成的夢想。生活耗著就廢了，一不小心夢想變成了開心的活著就好。

我所學的知識，我看過的書，我欣賞過的人，我走過的地方成為了我幾乎不再提及的秘密。他們慢慢的被深藏，然後成就了現在的我。

大人的日子就跟白開水一樣，溫和又健康。

逃離了學生時代，我本以為我的日子怎麼也該多一點生活氣息。不會再看到好詞好句就做摘抄，不會再買《般波羅蜜心經》來練字，不會再看不慣別人就不跟人來往，不會再覺得自己一個人就可以活的很好，也不會再總是只做自己喜歡的事計劃著不停旅行。

要變成一個接地氣的人對我來說真是不容易啊。

我覺得自己和這個社會始終脫節，我聽不慣在車廂里熙熙攘攘的聲音，聽不慣鍵盤敲擊的聲音，聽不慣街道車水馬龍的聲音。對這個世界的很多聲音還帶著抵觸的的心理，覺得戴上耳機不聞不問最好了。我不能否認有時候自己過於冷漠，但即使我坐在最後一排，有時候也會給七歲的小孩讓座。

我討厭麻煩，但有時候我也製造麻煩，自然也會解決麻煩。

沒能成為一個熱血的大人，接地氣的大人，會打交道的大人，有很多朋友的大人。

我其實沒有那麼克己和自律，但我肯定是我這個小圈子裡最養生最佛系的23歲青年。

除了失眠情況，晚上十點半睡覺早上七點起床，不喝碳素飲料不喝奶茶不喝酒，多喝水多喝枸杞多運動多跑步，不大聲說話不生氣不計較，沒購物慾望沒煩惱沒愛人。

與其積攢壓力不如積攢錢，健康開心的活著。

在我高三的的時候就養成了一個習慣：把每天要做的事情都寫下來，完成後一件事一件事打一個勾，滿滿成績感。這個習慣在大學四年里也一直保持著，我大概有4，5本的備忘錄，裡面滿滿的記載著我每一天要做的事情和做完的事。

我記得當時別人還覺得我真是一個很可怕的人，因為我完全把自己的生活束縛了起來。備忘錄里吃飯休息都嚴格的規定了幾分鐘幾小時，別人都覺得不可思議和不能理解。不過特立獨行如我啊，像我這麼不聽話的人對別人的意見和看法完全一笑而過。

我設計的藍圖裡，從來就沒有那些對我的生活指手畫腳的人，我也不在乎別人是否能理解，畢竟大家都是獨立的個體。彼此不在一個頻道，你和我的頻率如果能一樣，我倒覺得你也不會說出那些不能理解的話。

大概就是從那個時候開始，因為太克己，都說我不接地氣後來也就真的不懂得接觸了。

學生時代的作業和事情真不是一般多，想學口琴一積壓竟然已經過去十年了，口琴依舊是放在那個角落，抖了抖灰，把當時買的書籍也找出來。小提琴也在角落那裡堆積著，我心裡的罪惡感真是滿滿的過意不去。然後，素描紙和筆也放在那裡，我覺得自己實在是有太多的事情要做了。本來，我應該成為這樣的人，但是後來總有很多借口很多理由一直在旅行，一直拍照，一直在發獃，一直陷入人際關係的邊緣。

二宮和也的那部電影，還有嵐五人一起主演的兩部電影，我一直找不到時間看，沒有安排上。時間真是流逝的太快，在我睡覺的時候在我看手機的時候在我吃飯的時候，甚至在我發獃的時候。

是時候重新開始克己的生活了，把生活重新回到正軌上。

下班後八點到十點半這段這段時間利用起來，好好學習積累。

有一個調查顯示，我們越是和親密的人在一起，就會越來越喪失自理的能力。

想想當年一個人在異鄉獨立的像個兩百斤的孩子，現在就像是一個廢材。就是依舊不接地氣變得更加木訥。不能讓23歲成為瓶頸，也許現在我這麼活著，以後也會這麼活著了，時間太可怕了，所以試著和這個可怕的時間抗爭一下，也許還能拯救一下。

安排一下每天下班後的時間，日積月累，其實生活真的會變得完全不一樣。

生活，就是有事做，有期待，有親人。

哪怕人生漫長，在未來很長的歲月里孑然一身也不會孤單。

我不想去愛人，我只想好好的維持這樣的生活，這樣就很好了。

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