自卑的人很在乎別人，深度解析自卑，附攻略

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一，

阿德勒認為自卑是人基本屬性，而且還認為自卑是人進步的動力。

這樣的理論，影響了很多人。

一方面我們被自卑所折磨，另外一方面，我們不得不接受它，試圖通過自己的努力和奮鬥來減緩自卑的影響。

但是，每次努力過後，自卑者還是會體驗著某種苦澀。更不用說，一些極度自卑的人，為了證明自己，設定了太離譜的目標，而遭受無數次的挫敗了。

在心理學的實踐中發現，自卑是一種自我保護的方式，如果你的內在足夠穩定、和諧，並且能適當的使用人際關係來成就自己，自卑就可以減弱、消失。

二，

自卑和人際關係有關？這聽起來像是一個全新的說法，但是在心理學上，是個已經是成熟幾十年的理論了。

1978年是一個很特殊的年份，那一年，我既不自信、也不自卑，來到了這個地球上。更重要的是，在這一年，心理學家科胡特宣稱，「自戀合法了」，從而給「自卑」一個全新的視角。

自卑不過是自戀受損的產物，通過恢復健康的自戀，自卑也並不是人類命運的必然。

我們先看這樣一個案例：

小紫對男朋友要求很苛刻，當男朋友不能按照自己的要求做事的時候，她就很生氣。後來男朋友受不了她的脾氣，離開了她。

曾經對自己最重要的人，突然沒有了表情，轉身離開，拋棄背棄了自己，那種感覺痛苦、危險，像是要死掉一樣，因為這喚醒了人類的嬰兒期的本能感受，如果被拋棄，意味著無法生存。

然後她開始檢討了自己，覺得是自己不好，自己太糟糕了，而這種檢討，讓她有了一點點方向感和力量。

她不用再體驗死一般的，被拋棄的感覺。

三，

父母從小經常打架，家裡很難得安寧。

小秀一直覺得自己是漂泊的， 就像水上的浮萍，缺少歸屬感和穩定感。

所以，她非常需要一個人給自己力量，讓自己在這個世界上有信心生存，有所依靠。

媽媽是一個軟弱的人，沒有存在感，缺少人情味，也看不見小秀，小秀諷刺的說道，有一天媽媽打掃完房間，洋洋自得，說她覺得這個房間乾淨的，像從來沒有人住過。

媽媽不靠譜，可惜的是，爸爸是一個非常暴力的人，當爸爸在家裡大吼大叫的時候，她感到恐懼，覺得很危險。小秀在這個世上，孤零零的。

她忽然想到，也許並不是爸爸的問題，可能是自己不好，才導致爸爸這樣的。一定是自己不好，父母才常常吵架。

這樣想，她會覺得安全一點。至少爸爸媽媽還是靠譜的，是自己不靠譜。

四，

小銳是一個內向的孩子，很敏感。他出生在人多的家庭里，家族裡的人經常互相批評和抱怨，很少有人詢問和關心彼此的感受。

無數次嘲笑和批評，讓他感到很羞愧。

無論是在那個物質匱乏的山村裡，還是120%的注意力都放在成績的學校里，人們也傾向於給他提出一些批評或者評價。

為了保護自己，他在別人評價自己之前，先評價自己，先批評自己，通過這樣來防止自己做錯，並限制自己的行為和人際交往，這樣可以最大限度的避免生活中其他人的批評。

久而久之，他形成了自卑的性格。

有一天，他在別人家不小心打了一隻碗，慌張緊張的時候，他開始責怪自己，也等著別人的責怪，這時一個叔叔微笑說，沒事，沒事，歲歲平安。

他被徹底的震撼到了，原來，這個世界除了彼此責備，還有另外一種操作。

五，

心理學家發現，自卑本身並不是問題，自卑只是一個人保護自己的方式。

自卑的形成也是在人際關係中，自己的核心需求不斷受到打擊和扭曲，所以一個人為了保護自己，發展出自卑。

如果是自己不好，那麼身邊的人就可以繼續依靠；

如果是自己不好，就可以通過不斷的提高自己的得到別人的喜歡；

如果是自己不好，就有了確定的方向和目標，也不用體驗自己被忽視，被打擊，或者被拋棄時，猶如死亡一般的痛苦。

自大，是自卑一個更極端的發展。自己很好，是這個社會不好，是所有人不好，這樣他就可以高高在上，藉以保護自己內在脆弱的自尊。

六，

造成自卑的原因，並沒有我前面舉例的那麼顯然，更多的，它們在潛意識層面運作。那些在成長環境中被持續打擊的部分，為了自保，封藏在潛意識裡，偷偷的影響我們的言行。

要真正解決自卑的問題，依據心理學的實踐，需要解決自己的潛意識中的分裂和壓抑，這些分裂和壓抑，主要與成長過程中周圍人（父母）的回應不當、不足或者錯位有關。

分裂和壓抑的最初目的是為了保護，保護自己「感覺良好」，不被挫敗和傷害，但是在成年期，則帶來適應的問題。

只有分裂的部分得到整合，壓抑的部分得以呈現。生命力才不會被用來誇張的追求卓越，或者飲鴆止渴般的尋求關注，而是腳踏實地的追求自己想要的生活。

七，

分裂是什麼？

分裂就是生命中的一部分，由於完全無法接受，而被否認、隔離，就像你的一部分傢具被放到了一樓的地下室，由於放的太久，通常你都意識不到這些傢具是存在的。

這些被分裂的內容常常是，關於自己的幻想和夢想，或者一種驕傲、興奮的感覺。

比如，當孩子考了98分，回家告訴父母時，父母冷冷的說：那兩分哪去了？

或者孩子終於考了100分，然後準備向父母炫耀和分享自己的驕傲，卻被告知：不要驕傲哦。

或者孩子得意的想要騎上爸爸的肩膀，向全世界炫耀自己，卻被爸爸一巴掌拍下：一邊去！

生命的自尊本想綻放和流淌，但是卻遭到了冷酷的打擊， 無數次的受挫的體驗，導致驕傲、興奮、幻想、夢想的背後帶著強大的羞恥感和受挫感，因此不得不挖地三丈深埋起來，深的自己都忘記了。

沒有了這些幻想、驕傲、興奮的感覺的滋養，一個人無論怎麼努力，都無法得到成就感和愉悅感，同時，為了補償，又會極端的追求卓越、高人一等，結果會到頻繁受挫，人際關係危機。

針對這種分裂，整合的方式是：

1），重新喚起自己曾經有過的幻想，不要對幻想進行評價，而是去感受這些內容，在身體內在煥發出的力量。

這樣的幻想往往會以誇張的方式呈現，比如有人想要做皇帝君臨天下，有人想成為女俠拯救眾生，這都沒有關係。不要過多關注幻想的內容是否合理，而去感受身體上激發起來的力量。

2）在一點一滴的成就上，重新品嘗、醞釀「驕傲」的感覺。每天記錄「小確幸」，小小的滿足，並嘗試充分沉浸在滿足中，放棄大腦里那些慣有的批判的想法。

3）放下自己過高的目標，不斷的嘗試沉浸在過程中，對結果放下期待。

八，

通常被壓抑的是自己的需求，尤其是在人際關係中的需求。本來是你非常需要的、渴望的，但是因為不敢要，所以也假裝不需要。

比如在諮詢中，Z會持續的講話，讓我感覺自己是多餘的人。

實際上，是Z不想給我表達理解、讚賞的機會，雖然他極度需要這些。因為根據早年的經驗，他預期我如果講話，可能會打擊、挫敗他。

所以，他乾脆掩藏了自己的需求，也不給別人滿足自己需求的機會。

這樣造成的結果，一方面極度需要關注和認可，另外一方面，卻不能得到有效、真正的滿足。處於一種持續的饑渴狀態，導致自己持續的虛弱、自卑。

「女漢子」就是這樣，她極度的渴望溫柔，也渴望依賴別人，可是她預期暴露自己的軟弱和需求，會被人傷害，所以不自覺地活成一副堅強的模樣。

但正因為這樣，別人難以給到她所需要的溫柔，水往低處流。所以，在堅硬的背後，無法被滿足的內心，持續缺少人際滋養的體驗，都會導致自卑持續的存在。

在人際關係中，我們往往有三種需求：需要被關注、理解、讚賞和確認；需要有力量的人來指引自己；以及志同道合的小夥伴。

耗竭自己，去照顧別人，就是隱藏了自己的第一種需求。

前段時間朋友圈流行一篇文章，有些苦得一個人扛，有些路的一個人走，悲愴的狠，也屬於這種情況。

要讓壓抑的需求浮出水面，需要明確認識自己的需求和渴望。需要做的很簡單，只是不評判的、認識和表達自己的需求。

開始這樣做的時候，可能會覺得自己幼稚，或者覺得不可能實現等等。嘗試放下這些評判，只是不斷的去認識和表達。

當我向自己的諮詢師說，我需要的是你的理解，而不是評價時，我竟然哭了，原來對於這樣的一個簡單的需求，清晰的意識到、並且表達出來，竟然有這麼難。好像我有需求，就是一個不好的人，好像我表達需求，就是一個麻煩的人。

釋放了這種壓抑之後，我開始意識到，滿足自己的需求是天經地義的事情，也是可能的，「意向百分百，方法無窮多」。但是前提是，你得能清楚的看見它，坦蕩的接受它。

九，

把自我的力量從地下室中釋放出來，把壓抑的需求呈現出來，一個人就可以更接受現實，也更有能力創造性的從人際關係上滿足自己。這樣，自卑自然就失去了存在的土壤。

但這樣的工作並不容易，需要一段時間的自我探索或者成長，與此同時，我們也可以針對自卑本身做一些覺察工作。

當然，我們不是對抗自卑，對抗，也是自卑本身的一種產物。需要做的是覺察。

覺察自我否定、自己評判的出現，耐心的看看這個時候都在想什麼？

「我真的很笨」；

「我真的是一個混蛋」；

「我太陰暗了」。

當你這麼想的時候，留意到自己是這麼想的，不代表你真的是這樣一個人。

我在想，我真的很笨；

我在想，我真的是一個混蛋；

我在想，我太陰暗了。

這樣試試看，是不是感覺好多了。

不用去跟想法爭辯，左右互搏沒什麼好處，很消耗體力，而且，永無止盡。

其實這些想法的產生，是為了應對內在的某種感受，比如我前面提到過，當你感覺到被拋棄的時候，自我批判是讓自己好受一點的方式。所以當你有覺得自己很糟糕的想法時，把注意力放在的情緒和身體感受上，情緒、感受變化了，想法也自然會消失了。

當然，不要嘗試去改變自己的情緒和感受，而是充分的與它相處，它自己會變化的。

東方的心理學有一個有趣的方法，叫做「移空技術」，你可以在想像里，把自己自卑的那部分，裝到一個容器里，然後封上，同樣在想像里，把這個容器一步步移動到離你更遠的地方，再移動回來，再移動到遠處。這樣你就可以和「自卑」建立一個彈性的心理空間，你可以管理的心理空間。

最後，把這個容器移動到無窮遠處，你看不到它了，那麼就到了一個「空」的狀態，讓自己停留在這個空的狀態中，感受一下，「空」帶給你的感受。

自卑從「空」中來，也可以回到「空」中去。

十，

這是一篇不尋常的關於「自卑」的文章。我沒有讓人自我暗示，沒有告訴人要努力奮鬥。

那些覺得只要有錢，就解決了一切問題的人，也停止繼續欺騙自己吧。

用外在的方式累積自信，就如擺積木，擺著擺著不知道什麼時候就塌了，只有內在的富足與圓滿，並學會有效的使用人際交往滿足自己，才能真正讓自己獲得自信和滋潤。

但是在生活中，也確實有一些行之有效的簡單的方法：

1，發現自己的閃光點，在生活中留意和記錄自的成就、驕傲的地方，你最好拿著放大鏡去找；

2，重新調整自己的目標，設置的更合理，更符合自己的能力，或者放下目標，沉浸在做事的過程中；

3，重新選擇自己的朋友圈，多與自己喜歡的、並且性格穩定的人交往，有矛盾的時候，嘗試去恢復；

4，發展自己的愛好和特長，如果能把自己的熱愛、並且擅長的內容，轉換成自己的職業，就更好了。

呃，寫了差不多半個多月，4000多字了。

致敬自體心理學創始人科胡特。

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