自述—救贖，一瞬間

孰是孰非，隨著時間的推移，漸漸淡然···

30年前的一切，都已終止，未來是新的彼岸，最感謝的人是在我生命中出現的老公，點亮我未來的道路，即使坎坷卻不再黑暗。

小時候我是奶奶撫養長大的，在自己沒有上小學之前，與這位所謂的媽媽，不是一直生活一起，小學之前的記憶里只要出現她，就全是虐待。

因為自己小時侯會尿床，她很生氣，單只手揪起我的左耳朵，把我拽起來直到我雙腳離地，才狠狠的鬆手，第二天醒來，耳朵出膿，自己是聽不到的。我的左耳朵現在的外輪廓形狀是變形的。

在她面前我不敢說話，吃飯如果出聲音，就會有雙筷子或者一隻手打向我的腦袋。在她的家裡，我為了讓她開心，會把客廳的地板擦得雪亮，印象里自己數著遍數，擦到30多遍，把抹布洗到清水為止，（當時自己應該也就5歲左右，因為還沒上學，但是自己會數數到100了）我期望的是她一進門發現地板很乾凈之後會誇獎我。

時間久了，我學會了無事獻殷勤，經常把家裡打掃的乾乾淨淨。

家裡有個橡皮警棍，每當我不知道為啥犯錯的時候，她經常會用警棍打我屁股，後來警棍的把手邊緣都裂開了。

上小學的印象里，在一年級的時候，我在教室用小刀劃自己的手，就想趕緊離開這世界，當時的我對死亡應該是沒有概念的。

在二年級的時候，工廠的家後面有一個水汪，很高的距離，我忘記了因為什麼挨打，總之就是想跳下去，一了百了。我的同學拉住了我，她告訴我，讓我為了疼愛自己的爸爸好好活著。我當時哭的很慘，後來，我真的就活了下來，沒有再輕生。

再後來，他們陸續下崗了，開始做生意。

我從三年級的暑假開始，每到晚上困了，就搬個小板凳在店門口爬著板凳睡覺，等到夜裡12點左右店才關門，我會很積極的幫我爸收拾攤子，鋪床（把店裡所有板凳排在一起，大約一米五六的空間，在板凳上鋪好被子），其實做這一切，只是因為我想得到她的表揚，但是沒有得到。

每當看到路上父母領著孩子逛街，就很羨慕···

有一次夜裡，我睡得有點熟，到了店裡收攤的時候，我爸爸心疼我，讓我接著睡了，沒叫醒我，隨後而來的也是一輩子都摸不了的傷痕，她把我喊醒後，我站在她的面前，她拿著她平時喝水的塑料杯子，大約兩升高，貼身的近距離狠狠的砸向我的左臉，杯子自然裂開了，塑料殘片扎進我的左眼周圍的皮膚，第二天半張臉是血，眼睛有一個多星期睜不開，當時店裡打工的阿姨都感覺不可思議。當時正值夏天，之後臉上的皮膚出現了斑痕。現在我的左眼下面還遺留著幾個細小的小孔，旁邊有兩厘米長的傷疤隨著歲月已經不是特別清晰了。

小學三年級學著洗自己的薄衣服，目的是讓別人看起來顯得我懂事。

初中二年級的我為了討好她，開始洗全家衣服，每到周末都要洗一個下午，大多數衣服是用那種半自動的洗衣機。到了寒暑假就在店裡打工，看著同學去書城看書，報英語補習班，自己也想去，但是她要求我必須幹完活，不能去什麼「八城」。

也是初中，她做手術，子宮瘤，大夫說危險係數高，我擔心，哭了一天，晚上放學，知道手術順利，我很開心···

後來的事情我沒有太深的印象了，我就一直扮演者灰姑娘，去討好她，幾乎每天都會挨罵，店裡的阿姨，叔叔都知道，他們經常說我可憐。

上了高中，學業加重，從上高二的那年寒假開始，我不去店裡幫忙了。也是那年上高三的暑假（2005年），我第一次感謝她，她答應我，讓我去濟南學習繪畫，當時小姨在濟南，她把我送到小姨那裡，小姨幫我找了一個培訓班，我學了11天的水粉，在進班的時候，我零基礎，其他同學都畫了很久，在十天一個進程結束時，我的考試成績是並列第三，老師說我悟性高，好好畫，藝考有希望。當時11天的學費我記得是450多，接近500了。而當時給我們打工的阿姨一個月的工資才500。我感覺她對我的態度有所改變。之後我哥哥結婚，我回家就沒有再回濟南學習（我感覺學費太貴，他們掙錢不容易）。

也是我哥哥結婚，我又一次感受到她的冷漠，我沒有合適的鞋子，我感覺自己哥哥結婚，我是他唯一的妹妹，我應該穿的好看一些，當時我小姨給我買了一身在我看來很貴的衣服，也是我17年穿的最貴的衣服。我問她要鞋子，她告訴我沒錢，等我哥結婚，她就穿拖鞋。我也就誤以為沒錢，便不再索要。可是事實並非我所安慰自己的那樣，店裡的阿姨告訴我，她為了哥哥結婚，去理髮店盤了好幾次頭髮，看哪一款適合她，買了接近十身衣服，沒確定穿哪件（也許有誇張的成分）。我知道後哭了很久，等我哥結婚那天，她沒有穿拖鞋，之後我也發現好幾身她的新衣服。

高三開始了，我緊張的學習，無暇顧及她是否高興，我只知道自己一定要考上大學。有時候晚上在店裡我會邊吃飯邊看書。她經常說我假積極，當我走出店裡的時候，會聽到身後她的謾罵聲，她告訴店裡的阿姨，我這樣的根本考不上大學。我帶著憤怒來到租住的房間里，自己使勁的摔板凳，打自己，等心情平復後再扶好被我砸亂的板凳，開燈學習···

高考那兩天，我的嫂子為我做了豐盛的飯菜，我很感動，嫂子讓我中午歇息一會，給我加油打氣，我感受到真誠的關心。至此，我和嫂子走的很近···

在上大學的前一天，是我嫂子的媽媽（顧阿姨），給我買了一個新的單人床單，幫我做了一個單人床褥子，幫我收拾物品。臨走的那天上午，她遲遲沒起，店裡阿姨喊了她好幾遍，在我們上車後，我哥準備開車的時候（哥嫂開車送我去濟南），她下來了，在車窗外和我說了兩三句，我們就走了。

整個大學，我幾乎每兩周往家裡打一次電話，四年接過家裡的電話只有兩三個，大學的生活費每月300漲到每月350，我學習繪畫，顯然費用需要我自己打工填補，這倒沒什麼，畢竟自己可以賺錢，沒必要問家裡索要更多。

大一的時候，我的爸爸累病了，聽阿姨說，爸爸有前兆兩三天了，一直不舒服，但是她根本不關心，引發了腦淤血。2007年1月11日進搶救室，在2007年的1月15號我才知道我爸病了。我當時想休學在家照顧我爸爸，當時她同意了，我哥哥沒同意，讓我先完成學業。

距離畢業還有一個月的時間，我便不再向家裡要錢了，想著自己養活自己肯定沒問題啊。我在濟南工作了一年。

因為有兩年是助學貸款，需要還款兩年學費一萬二，大學畢業後的第二年，某一天她問我要學費，說是我剛畢業的時候她借款幫我還的銀行學費，現在需要把錢還給人家。我當時沒有存款，我借了幾個朋友的，一共6000元，我告訴她我能承擔6000，她同意了，她和我約定了一個周一的下午，在某個阿姨的店見，說錢是從那個阿姨那借的，不巧的是那天我加班，回去後都晚上7點了，我取了錢，看到她不在那個阿姨的店裡，便回家了，回到家看到她在喝酒，已經有點喝多了，想著等明天她酒醒了，再把錢給她也一樣。然而，我正準備睡覺時，後果讓我有點懵，她在院子里大喊我，我走出門，剛到她面前，突然啪啪好幾個嘴巴子打在我的臉上，原因是我說今天給她錢，沒給她···那天夜裡我又失眠了，回憶了很多往事，幾次三番想自殺，每次走到門口看著我爸熟睡的影子，我就又回去了。事後幾天我給我哥嫂說了此事，我哥去幫我說理，從我嫂子的轉述中得知，她沒有欠別人錢，只是單純想問我要學費···

我的工資很少，一個月一千多塊錢，我花了半年時間還了所欠的錢···在花一樣的年紀，我嫂子經常說我讓我買幾件像樣的衣服，我不捨得買，因為我需要吃飯，在自己溫飽問題沒解決的時候，好看的外在沒有那麼重要。但是我會花買自己衣服的幾倍價錢去給她買點東西， 朋友說沒有必要，人心換不來人心。

2014年我結婚了，可以說是凈身出戶，沒有所謂的嫁妝，她給了我1000塊錢，當成是押腰的過路錢。她給別人說是因為婆家給的彩禮錢，我沒給她，她生氣···

我懷孕的時候，八月十五去送節禮，因為自己挺著大肚子不好拿禮品，就讓老公拎著兩樣東西，另外準備了現金。可是從進門的那一刻，她沒再給我好臉色，最後把我罵出了門，告訴我和我老公不要再去她家了，我在出門的時候，把準備好的節禮錢給了我爸。事後她告訴別人因為送禮沒送煙酒，她生氣，就拿著不值錢的東西給她···朋友送禮花300塊錢，人家父母都高興，我花600塊錢換來的是謾罵，還是在我懷孕的時候。

我有兩年沒工作，在寶寶出生後的半年，抑鬱症癥狀明顯，我老公把我拉了回來。後來上班後，自己領工資了，我送禮時就變成800塊錢。因為之前都是花老公的錢，但是我爸他們沒有給我老公一分錢，也沒有給予絲毫幫助與親情，甚至是不待見我老公，她在我懷孕一直到寶寶兩歲，主動給我打過電話的次數是兩次，我老公雖然沒有怨言。可是感情是需要維持的，我不能透支過量，我愛我的老公。

在老公的陪伴下，我漸漸走出陰影，放下對情感的追溯，坦然面對生活。

由於她喝酒抽煙，不注重飲食，身體狀況很不好，老倆口每年都會住院，在我沒結婚的時候，我會在醫院陪護，結婚之後，我嫂子照顧的最多···我嫂子很善良···（感謝嫂子）

這次我爸重病手術，我去醫院陪護，在我即將回北京上班的最後一天（18年8月8日），我意外發現了爸爸的血型。

我當天下午又向他人求證了一番，解開了多年的疑惑···但是一時間自己無法接受。

抑鬱很多天，諮詢了心理醫生，還有朋友的幫助，最終堅強的面對自己被親生父母遺棄的現實。自己苦苦追求的30年的母愛之所以沒有得到，是因為她根本不存在。

我愛我的奶奶，愛我的爸爸，雖然沒有血緣關係，但是他們教會我善良與寬恕，我的奶奶在天堂會很欣慰，她臨終前的那年曾有三次在告訴我，」那麼小抱來，養大不容易」後面想說的話都被身邊人堵了回去，我記得奶奶當時說這話時，眼睛是濕的。我想我的奶奶是想讓我善良的活著。

心裡豁然了，對於以後遇到的不好的事情自己迴避就可以了···好好活著。

我的哥哥、嫂子也很感謝你們，還有一位我的表姐，你們都把我當成自己的妹妹，我心裡很暖···

我的婆家人也是善良人，沒有因為我的身世瞧不起我，他們給了我很多愛···

我的老公是我生命中的貴人，把我從陰影里解救出來，給了我新的愛情，親情···

我的寶寶也會在一個有愛的家庭里快樂成長···

推薦閱讀：