不被父母肯定的人，都不自信。

24 人贊了文章

前些天，看到了一篇文章《姜文：不被父母肯定的人，都不自信》，感觸很深，覺得是世界上另一個我，也可能是世界上另一個你。

一直以來，我與父母之間都處於一種很尷尬甚至很畸形的關係中，彼此又都是羞於表達的人，使我們的關係又疏離又陌生，我甚至覺得壓迫，害怕，所以逃離他們是我一直都在努力的事情，雖然其實並不快樂，因為一個人在遠離他們的地方，總有喜悅的時刻，也想要跟他們分享並得到祝福，但他們並不會覺得那是什麼大不了的事兒：總有脆弱的時候，也想要得到他們的關心，安慰甚至是擁抱，但是似乎一次都沒有過。

小時候，我能想到唯一討好他們的方式就是努力學習，於是我努力得100分，我努力上最好的初中，上最好的高中，然而他們都覺得這些是你應該做到的，這並不能代表你的優秀，這根本不值得他們肯定和表揚。而當你比別人差那麼一點點的時候，比如你上次考了全校第5，這次才第6，他們就開始理所當然地責備你，覺得你不夠努力，學習鬆懈了，要你好好反思一下，而鼓勵卻永遠缺席，從來沒有聽到過「沒關係，這次沒考好，下次努力就行了」。

「你比別人強甚至強很多都是應該的，而你比別人差一丁點你就活該被指責且不許還嘴」。似乎沒有什麼是可以取悅他們的，而惹怒他們總是輕而易舉，這導致我變得非常要強，於是總是給自己很大的壓力，但似乎不論我怎麼拚命的努力，他們都只會打擊我，永遠看不到我做得出色的一面，而是老說我這個做得不好，那個做得不好，別人家的某某某多少多少好。這在我的成長過程里，形成了一個無法填補的深遠而無解的黑洞，它在不斷的擴大擴大，都要將我吞噬。

我永遠活在自我評價偏低的困境里，所以我迷之喜歡自信的人，他們就像一道道閃耀的光，可能刺眼但美好，而這種特質正是我缺乏的。

我總是極力想要證明「我是優秀的」，卻從來不考慮到底累不累，開不開心。最可怕的是又總是遭受親近的人的無情打壓，所以不管我努力做到怎樣的程度都讓我覺得「我還不夠優秀」。

更要命的是，別人讚美我，我都會下意識地極度懷疑他的真誠，覺得不過是客套話，都是虛假的，而對於別人一丁點的批評又高度敏感，他們時刻在刺痛我，時刻在提醒我「我很差勁」。

在兩性關係中，這樣的自卑形成的「討好型人格「更是致命的。總覺得自己不夠優秀，配不上對方，極度缺乏安全感，但對於這樣一個真真切切能夠看到我身上閃光點並且願意愛我的人，我又格外珍惜，於是拚命地想要討好他，抓住他，不想失去他。

「小時候的我們就像一台攝像機，把我們接觸的大人們的各種信息拍攝下來。等到長大之後，我們又像一台放映機，在一定外界環境的刺激下，就會把那些過去錄製的信息給放映出來。」

啊，我似乎又陷入了一種與小時候類似的畸形關係，雙方並不是平等的，而是我單方面地把對方置於一個高高在上甚至無法企及的位置，拚命想夠卻永遠夠不到，又焦急又自責。儘管在戀愛關係里，對方無數次真誠地鼓勵我，認可我，對我說：「你很好，你很優秀，你還非常的特別」……我還是不願也不敢堅定不移地認可自己，陷入一種矛盾之中：一邊想要相信對方的堅定認可，覺得他說得是真的，而我也是值得被他愛的；一邊又是極度的自我懷疑，覺得我這麼糟糕，他這樣優秀的人怎麼可能喜歡我呢？這樣的搖擺不定折磨著我，也傷害著對方。這樣由於我單方面而造成的不平等關係只會拖累雙方。

自卑是別人太耀眼的光芒灼傷了你，永遠都只能看到別人優秀、美好的一面，卻永遠不敢承認自己其實也還算不錯。因為從小到大的成長過程里，那些親近的人給我灌輸的就是「你一點也不優秀，你甚至是一個非常差勁的孩子」這樣的觀念。這就像是一個我永遠都無法掙脫的噩夢牢牢將我困住，在我今後的人生里，一遍又一遍不厭其煩地播放，每時每刻都在清晰又殘忍地提醒著我：啊，我真的很差勁，我不值得被任何人肯定。

可能即使我已經比一些人優秀了，我的一生還是會在「我永遠比不上別人」的困境里掙扎，你說我恨父母嗎？小時候，會背地裡抱怨，憤怒，覺得為什麼你們永遠都欣賞不到我好的一面？為什麼我那麼努力得到的進步你們居然只是不屑一顧？為什麼總要拿我跟比我優秀的孩子比較，而比我差勁的那些孩子你們卻絕口不提？可能心中藏有一萬個為什麼，也真真切切地怨過，恨過，不解過。

但是，此時此刻，我願意和他們和解，儘管他們還是不捨得鼓勵我一次，表揚我一次。我也想跟自己和解，我不優秀，沒關係，這並不妨礙我要做一個不優秀但開心的女孩。

最後，推薦一部講母子關係的電影，個人覺得很好看，是男主20歲時自編自導自演的，嗯，男主真是又好看又有才。

他們是第一次當父母，我們是第一次當孩子，都是新手，都不容易，我們或許窮盡一生都沒法理解對方，但這並不妨礙「我愛你」。

關注橙悅

我們「橙」心和你在一起！