爸媽是怎麼教我自卑的

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爸媽是怎麼教我自卑的"

你那麼擅長安慰他人，一定度過了很多自己安慰自己的日子吧!

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我爸媽是地地道道的農民，沒有多大的文化，可能在那個年代對於他們來說最大問題就是怎麼解決溫飽，根本沒有時間關心其他的事情。

其他的事情比如我的成長。

我的爸爸脾氣有些暴躁，我基本是被他從小吼到大的，直到我成年在外讀大學。

小時候我經常聽到的話就是「你怎麼那麼蠢」，有些僅僅是因為小孩子的玩笑話，就被貼上「蠢」的標籤，我記得印象最深的就是，有一次吃飯期間，我爸媽問我「你以後想長多高」

「我想長天那麼高」

「我就是要長那麼高」

「都要長天那麼高了，不是蠢是什麼」

以至於很長很長一段時間我都覺得自己智商是真的不行，加上做什麼事一直以失敗收場，「蠢」一直伴隨著我二十多年。

我從小就活的小心翼翼，擅長察言觀色，但是由於性格原因不會附炎趨勢。我的家庭氛圍有點像古時候的階級，按照年齡排大小，當然夫妻之間按照男女了。我家的所有家務基本是我媽承包，甚至吃完飯之後我爸都不會收拾桌子，不是我媽收拾的話就是叫我收拾。所以長大的我找男朋友會考慮到他吃完飯會不會收拾桌子。可能有時候嚴重一點會有所謂的女權主義，因為我不想在一段婚姻中做一個奴隸。

我是家裡最小的，我爸媽一般有什麼跑腿的事都叫我去做，最多就是找東西，我有時候真的不知道東西在哪，找不到的話接著就是被一頓嘮叨。我最怕的是我爸在做事的時候叫我，因為他一叫我必定有事。不是有事可怕，而是我還沒到他跟前，他就已經把要交代我的事說完了，可是我根本沒有聽清楚他說什麼，我再問一遍的話，明顯他語氣就變的很不耐煩了，並且會吼我。所以可以想像之前我的性格都是畏畏縮縮，一點也不大方，每次都會羨慕那種有活潑外向的性格的人。

我也從來不知道被爸媽嬌慣著是什麼感覺，因為只要我一哭，我爸媽只會凶的更加厲害，所以我很少和他們撒嬌，我現在習慣一個承受所有的挫折，和這個有很大的關聯吧。

我也還記得曾經我是我家裡的活寶，有一次家裡停電，於是我為了解悶，模仿起各種動物的聲音還有一些影視作品，可是被我爸媽說成了「瘋子」，後來我漸漸的不再愛說話了，因為我不想做爸媽眼中的「瘋子」，沉默安靜是我現在大多數的狀態。

十幾歲的時候又有一段時間總覺得自己會不太一樣，那時候我姐姐已經參加工作了，我爸媽每次說起我姐姐就會說起當初她選擇錯了，說讀個中專沒什麼用，當然話題最後總是會轉向還可以把控以後的我，和我說以後要是沒有考上高中就不要讀了，自費高中和中專都沒有用，我一聽當然不幹，竟然不讓我讀

「我肯定不一樣的」

「你以為你有多大能耐」

對啊！我能有多大的能耐。

我的成績一直一般，不像別人家的孩子一樣，總被爸媽掛在嘴邊，從我記事起，我一直是那個被人忽略的人，是那個坐下台下鼓掌的人。在人際關係中，我總是害怕自己做不好、做不對，害怕失去。

以前我的腦海里一直在想「我為什麼是我，不是別人，我不想做我自己」，我渴望成為焦點，但是又非常恐懼成為焦點，有一回我數學僥倖考了全班第一，班主任讓我上台分享經驗，我在台下盯著講台看了好久，手心一直在冒汗，我前排同學一直在安慰了，班主任一直用眼神在鼓勵我，最後我好不容易邁出第一步走向了講台，但是腿抖的厲害，好不容易半天憋出一句話，聲音小的和蚊子一樣。

我很少求別人幫忙做事，因為不喜歡麻煩別人，再小的是我都盡量自己做。

高中的時候經常補課，補課就要交補課費，每次學校通知要交錢的時候，我都知道我又是最後一個交了，我就像那個乞討的孩子，從家裡乞討，爸媽會說過幾天給，然後我回到學校還得和班主任說忘記帶了。後來高二升高三，幾乎所有的假期都用來補課了，有一回我回家問我媽要補課費，這回我媽沒有說下回給我，而是問我為什麼老是補課，為什麼老是要交錢，不知道爸爸賺錢很辛苦嗎？和她一番爭吵後，我媽拿著錢砸到了我的身上，我看著一張張顯眼的百元大鈔從我身上掉到地上，然後我哭著一張張撿起來，從那時候起我就發誓以後我肯定要賺很多很多的錢，再也不求別人。

每次我看著別人和自己爸媽肆無忌憚的開玩笑，說著心裡話的時候，我都無比羨慕。我羨慕在滿滿的愛中成長的孩子，因為他們總是那麼自信又可愛。

這樣環境下成長的我被自卑的陰影籠罩了很久，一直在羨慕著別人，那時候的我敏感、自卑、好強、脆弱，我在那個黑暗的井底掙扎了很久很久，費了很大的勁才爬上來看見現在如此明媚的陽光。

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