被家人性侵怎麼辦？

我是個18歲的女生，嗯。。小的時候大概是四五歲吧，被親生父親性侵，當時我很疼很害怕但還是假裝在睡覺，斷斷續續的有十年了，我不知道這算不算觸犯法律，也不知道能不能告訴警察，我以前一直在想要不要告訴媽媽或者告訴大人，但這畢竟那麼醜惡的事，我一直沒敢說，因為我考慮到我父母的婚姻。面子。還有我媽知道以後會不會崩潰。。我為自己也做了很大的思想工作，但是還是走不出陰影，而且也因為這件事在生活上出現的巨大的困擾，我現在也不知道還怎麼辦。上個月交了個對我很好的男朋友，我把這件事跟他說了，雖然他說不介意，說很心疼我，但是我覺得他還是會心有芥蒂吧。

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我從大概有記憶開始一直被親生父親性侵幾年(父母離婚而我跟父親)直到父親找了同居女友，我被視為掌上明珠，那些由其他男人做會被當做流氓的行為到他這裡就被認為是愛女兒的親昵舉動，每當別人說你爸對你真好，我的內心就會深深地回一句呵呵。

我一直以為我的母親是不知道這件事的，但後來才發現原來家醜不可外揚是她的真理，所以這就是她一直不對我進行性教育的原因，就算是初潮也只是丟了一張衛生巾沒有更多的解釋。即使是知道我被性侵，依然在找到自己的幸福後毅然離婚去追逐，將我留給了我的父親，我還以為之前不離婚是為了我有個完整的家，我真是太自作多情了。

除非你想從法律上追究責任，不然還是把這件事盡量爛在肚子里，一定不要告訴男朋友，老公或者任何可能跟你會有性關係的人，一定！！！現在一跟老公有矛盾他就一副天知道你跟多少人亂來的樣子，完全沒有當時那把我摟在懷裡，摸著頭，安慰我，理解我，痛斥禽獸，今後由我來守護你的溫柔形象。你可能會遇到一個好男人，誰知道日後這件事會不會變成他噴你的一個點，愛時看你哪裡都好，煩了看你哪都不是。

保護好自己，要學會說不，要預計所有可能出現的情況並做好準備，畢竟親生母親為了保護丈夫出賣女兒的事是不少見的，好好讀書，只有自己有資本才能過更好的生活，實在苦惱就匿名跟網友們吐吐，你還年輕，世界很精彩，要好好活下去。我現已遠嫁，跟親生父母斷了來往。

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首先匿名了…因為很多好友都玩知乎，說的有點混亂且文筆也不好。

我一直不願意回想很多事情，但是是真真實實發生過。關於被親人猥褻和性侵這個話題，一直是我只敢在知乎上瀏覽卻從不敢點贊和評論的。

今天我所說的，就是真真實實在我身上發生的。

奶奶走得早，小時候，家裡的住房緊張，爺爺單獨住一個房間，我和爸媽以及哥哥的房間。我和媽媽睡，哥哥和父親睡。

那是我剛上學前班的時候，我記不清楚是夏天還是冬天了，只記得灰灰的蚊帳和搖晃的床，以及伏在我身上的我的爺爺。記不清楚了，真的記不清楚了。

那天父母出門，哥哥大概是去同學家打遊戲了（那時候哥哥已經上小學四五年級），忘了爺爺是用什麼理由把我帶到他房間的，然後他讓我躺在床上，把我褲子扯到了膝蓋，那時候的我根本就什麼都不懂，只覺得非常的不舒服，就蹬腿拒絕了他，可是他把我按在床上，雖然七十多歲了可是我依然掙脫不開他。他叫我的名字，用和藹的口氣問我，你還記得以前小時候我背你出去玩嗎？還給你買白糕吃，我都不背**（我哥的名字）你就讓我弄一下，沒事的，還有不要跟你阿爸阿媽說。

那時的我，真的就不掙扎了，只記得灰灰的蚊帳搖晃的床還有房間里掛的那一排衣服，一直到現在，那排衣服仍然在我的大部分噩夢中出現，而且每次出現我醒來後都發現自己在哭。

後來我上小學二年級了，爺爺也搬去了伯伯家住。父母便一個房間，我和哥哥一個房間。

那時候我已經開始性啟蒙了，我知道那些地方不能給別人觸碰，然而。

有一天夏夜。我的父親，把我抱在了他的大腿上，用力的揉了我的胸，和我的下體，我非常羞恥而且不舒服的跳出了他的懷抱跑進了房間。他笑呵呵在後面說，長大了知道害羞了。

我四年級那時候父親上夜班。有一天晚上，我從夢中驚醒，發現有個人正在揉我的胸，我嚇得完全說不出話，因為我發現那是我的父親啊！哥哥在一旁的床上睡得很香，我沒敢出聲，假裝翻身背對著父親，他在我床邊站了一會兒就走了，那一晚的我一直在流眼淚沒睡。

然而這個噩夢並沒有結束。

第二天晚上，照樣是凌晨一二點的時候，那個惡魔又來了。我假裝不知道發生了什麼，用狠狠地語氣假裝自己被吵醒，問他在幹嘛，他倒是理所當然的說，我怕你著涼幫你蓋被子。呵呵。

如此的，我驚恐的過了一整個夏天。可能你們會說為什麼不告訴我的母親？我的母親是個傳統的農村婦女，如今的她低俗且不講道理還喜歡打感情牌。總的來說，我確實說過，在某個夏夜我跟家裡發生了爭吵，把爺爺和父親的事都吼了出來。那時候爺爺已經不在人世了，我也懂了當時他對我做的事是錯事。但是我父親否認了，而我的母親，也當做我在開玩笑，她不相信。那時候的我絕望而且無助，可是我能跟誰說？在那個年代的小城，流言蜚語都會傳的沸沸揚揚，我不敢。

那時候，家裡的洗澡房是用那種廣告布，也就是列印店幫印海報的那種塑料布圍著木頭做成的。也沒有門口，只有一條印著仙鶴的門帘。澡房裡沒有電燈，每次洗澡的時候都在下午六點左右洗，如果八點洗就會拿一個蠟燭進去。可是那個門帘很透光。而且並不能完全遮住，從廚房鏤空的窗子完全可以看到。有一次，不出我所料的，我在澡房看到了窗子後面我父親的那雙眼睛。一直到小學畢業，那個澡房都一直沿用著，每次洗澡我寧願忍受著黑暗也不願在下午或者點著蠟燭洗澡。那一雙眼睛，就像韓國電影里那個廁所里校長的眼睛，讓我一直都存活在恐懼里。每一次洗澡，我也都縮在角落裡，只有父親不在家我才敢放鬆一些。

而後，初中了。我也擁有了自己的房間，父親也沒有再做，或者說沒被我發現做過分的事情。那三年幾乎是我平安的時候。

好景不長，我高中了。走讀生。晚自習十點下課，我一般在學校吃晚餐，回家再洗澡。有一個周末，（高一不補課），我幫母親拿衣服去洗，拿到我的內褲時，發現我的內褲濕濕的，沾著白色液體，還有一股腥臭味。初中就上過生理課的我知道那不可能是我的白帶，很大可能是男性的體液。我很驚恐，我長大了，所以我的噩夢似乎又來臨了。

我不確定是我的哥哥還是他，那條內褲我直接扔進了垃圾桶。後來，我的內褲就算洗乾淨了曬在樓上，收衣服的時候還是能發現那些痕迹。我跟我媽說了這件事，她竟然天真的跟我說，你爸說這是鼻涕蟲爬過的。呵呵，一直到上個月我跟她說起這件事，她依然堅信著那個人的話（答主現在大學畢業了）。

確定是那個人做的是如同小學被偷看一樣，我在新的浴室的窗子上又看到了他的眼睛。

以及，每一次我洗完澡，他都理所應當的十分巧合的進去上廁所。而且他出來後我的內褲總會遭殃。

後來我每次洗完澡，都會把內衣褲先自己手洗了再晾曬。（一直到現在）。

上個月初我剛回家幾天。晚飯後我和我的母親八點多出門散步，走了可以看到我房間的那條路。透過亮著燈的房間的窗子可以看到他又進了我的房間。我假裝不經意的跟我媽說，我記得我出來時黑燈了，我近視而我媽沒有，她說你爸不懂怎麼又進了你的房間。而恰巧我當天洗完澡內褲內衣沒洗放我房間里了。回了家發現，呵呵，我的內褲依然濕透了。可平時依然是一副慈父形象。

第二天我媽說，你爸說他進你房間找貓 呵呵，除了這兩個字我說不出別的。

我想過死。

也想過把他殺了。

對了，我曾經在我的內褲上放過紙條，不要亂碰我的衣服，有過兩天的效果，後面依然我行我素，包括我高考那一年。

現在我有了男朋友。沒跟他提起過我的這些事，他還一直以為我生活在一個家教十分好的家庭里，父母恩愛，待兒友善。

我現在想，我工作了就再也不回來了。這個骯髒的地方。

我相信一起都會好的。

這些骯髒的回憶也總有一天在我記憶里被深埋。

說的很混亂，但這是我第一次將這些事說出來，內心舒服多了。

這是搜了一下午性侵和猥褻後忽然想寫的，不然我真的怕我會抑鬱到自殺。

謝謝把我的經歷看完的你。

我將要到別的城市做小學教師了，我一定要給我的學生特別是女孩子講好如何保護好自己，雖然自己就是個懦弱的典型案例。

希望我能早點走出來吧。

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14年的那個夜晚,那年我十五歲小舅21歲的女兒把我性侵了.

從那以後我對異性產生了極大的抵觸,那真是恐懼的源泉,要不是看到這個標題我是一輩子不想想起這件事.

咱們湖南這一帶每年都要去南嶽進鄉拜佛的,那一年也是因為生病了所以沒有去,一大家子人恰巧就留她在家照顧我,究竟是因為什麼原因不是我自己的姐姐而是她選擇留下照顧我的我是到現在都沒弄清,或許是被覬覦久了吧.

飯後她說去洗個澡吧涼快點然後就拉著我洗澡去了,當時我特喜歡看秦時明月,可能當時性啟蒙比較晚,就一直站在那祈禱她快點給我洗好好去看電視洗完澡以後她穿著超短褲加一塊裹胸布吧那是（網上查的）

因為當時我們家在我們那個鎮算是富有的了,7層的樓房,一樓我大舅他們家住,二樓我小舅他們家住,三樓我家住,456樓全都是客房,過年過節從來不缺房間住,平時我們也是看心情睡哪層樓,而且每層樓都有6個房間,不過在我印象中小時候我們都是很多小孩子擠在倆個床睡得,我小舅家倆個大舅家三個我們家三個,每家都只有一個男孩,所以呢當時也是因為好玩要睡一塊兒.

然後,我的噩夢開始了,她開始有意無意的跟我肢體接觸,很快我就不舒服了,我跑到裡面那個房間去,可能就正好著了她的道吧,我看地津津有味的時候她已經將魔手觸到我背後了,她抱著我開始搓我丁丁,我就一邊看電視一邊掙扎說好癢,不多久就硬了,可能是她不耐煩了,直接把小筆記本丟一邊把我按在床上,我一瞬間就蒙圈了,她用力一扯我那身上的遮羞布蕩然無存她拿著那會兒的麻繩把我手腳綁床腳上,我當時是又恐懼又怕,平時那個溫柔的大姐姐早就消失不見了,我看著她因為用力而變得猙獰的臉,內心滿是恐懼,三倆下她就脫的乾乾淨淨,一屁股坐我臉上,那種味道就像生肉,加了鹽的生肉,然後她就一直磨蹭我的臉,我簡直是要窒息,不知道你們懂不懂那種,窒息,恐懼,無力,絕望,那一刻我真的,五味雜陳啊.

我覺得那一瞬間,我就是個M,被她各種強迫,還來了感覺,射出我那時認為羞恥的東西,直到第五次的時候我實在是太疼了,我忍不住哭出聲了她才放過我.

後來的一年多,每天晚上我都要被她折磨,那種感覺生不如死,甚至我都想過跳樓,同樣的,怕,怕死,我也想過揭穿她,也怕啊老被她脅迫,都不敢違抗她的所有意願.

甚至於我爸還一度認為我在外面吸毒亂來,瘦的臉頰兩面都有凹進去的洞.從那以後我都不敢跟任何女性肢體接觸,話也不過三句半.

好在15年的秋季小舅去了sz做生意,賺了些錢在那邊買了房,他們一家都搬那邊去了,大舅家也去了gz,而我們家也在cs買了房,離開了那棟讓我充滿陰影的房子,離開了那個讓我充滿陰影的女人.

或許這是第一個讓我看到人類陰暗面的人吧,以前啊總以為這個世界是友善的,只有當危機臨頭才發現,這個世界其實沒那友善.

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在我三四年級時，父親性侵了我。

畢竟那個時候還小，什麼都不懂，覺得他的行為讓我很舒服，不覺得有什麼不好的。

上了初中後，一次期末考試，突然想起來。氣得我沒法做題。

我感覺那個男人的手還在摸我的屁股，捏我的奶頭，他的嘴還在舔我的耳垂，親我的兩乳之間。噁心伴隨我到現在。

某次父母吵架，我終於突破了重重的心理阻礙，把這事告訴了我媽。

我媽很震驚，她說，以後不要再提這件事，如果我覺得有必要，離婚。

後來他們奇蹟的和好，我媽沒再提離婚的事，我也沒敢提性侵的事。不過，我再也沒叫那個男人一聲爸，說話盡量避免，身體接觸更是不可能。

不知道我媽怎麼想的，事情過去了一段時間，她竟努力讓我和父親之間的關係變好。某次礙於面子，我們三個人與另一個家庭一起泡溫泉，她故意把我抱起來，扔到那個男人懷裡。

我不叫他爸，我媽也強迫我。

現在想來，這件事是導致我初二抑鬱症的關鍵原因。

我想和我媽好好談一談，卻總說不出口。我們家的情況太微妙了。

那個男人在知道我對他性侵我這件事十分在意後，也患了抑鬱症。

他努力的彌補他的過錯，對我十分好。

剛開始我覺得理所應當，還是厭惡他。到後來我看到了他的態度，有所動搖。嘗試著與他說一句兩句的話。雖然至今也沒有叫出那個爸字。

我還是很厭惡他，跟他呆在一起感到煩躁噁心。可周圍人都說，事情過去這麼久了，他還對你這麼好，你該原諒他了。我不知道怎麼辦，只能痛苦著。

性侵的危害之大是難以想像的。目前我十四歲，感覺對性的渴望比同齡人強得多。與異性交際感到過度害羞，不自在。導致我剛入初中時遭受冷暴力。抑鬱，一度想死。

我也想問問，我該怎麼辦。

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就小些的時候，我才差點被姑夫性侵，因為讀書的原因我暫時住在他們家。他平時也就是個妻管嚴猥瑣那樣兒，從小就喜歡對對人摟摟抱抱（對我襲胸摸過大腿現在想起來都噁心)。我小時候也不懂長大些了就覺得不對勁，就大聲呵斥。他還發一些噁心的話，tm的還註冊新號約我開房說好多錢一晚上，我開始以為是我朋友加我呢，他一說我以為是網上那些變態就刪了。後來居然無意在他手機上看到那個賬號，頓時我就噁心的不要不要的。

後來他一想碰我我就躲（本來我性格就是那種紅紅火火的）凶他，但是！有一天他居然想把我扯到他房裡去（大姨帶她女兒打針我要寫作業留在家），md我頓時火氣就來了知道他不是個什麼好東西抓著門框邊罵他（我的勁從小就挺大的嗓門更大）。估計他也是怕鄰居聽到就放開我了，我實在受不了就硬要我媽給我轉學了。（怕我媽擔心那時候也小不敢告訴媽媽哎)後來他只要挨近一點我都拿眼睛瞪他遠離他，也就沒發生過那些事情了。

就前年吧，我居然聽我媽說他還想猥褻她女兒（說是他脫了褲子讓他女兒也脫了坐上去）。我靠靠靠靠我當時就氣憤填膺的把我小時候的事都說了（因為我很喜歡我妹妹怕她受到傷害），我媽嚇了一大跳還說以前他還晚上偷摸進她房間不過被發現了這種事也發現在我小姨身上過！！！

我勒個去這是個變態啊，本來大姨和他關係就不好因為她女兒的事在鬧離婚。我當然極力支持了，我是很想告他的但是我家裡人都沒有那個想法吧，哎也是沒有證據。但是最後大姨居然沒有和那個禽獸離婚就因為他想分50萬fuck！有沒有搞錯，要是我我肯定離了（因為不想讓女兒名譽受損沒打官司）

哎雖然現在我們家表面和和氣氣，私底下都瞧不起他也提防著他。我也是真不明白大姨為什麼就不跟他離婚呢她也不是沒有錢沒有工作，她女兒都是她養大的大伯也沒有出什麼力和錢哎，這個衣冠禽獸我詛咒他死了以後下十八層地獄╯^╰哼

所以啊要是遇到這種事不要畏畏縮縮

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