家有1-2歲小惡魔,輕鬆搞定不焦慮
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學步期的孩子為什麼是媽媽們眼中的小惡魔?他們:
●什麼事情都想要自己做
●不想要任何幫助
●喜歡照自己的方式做事,哪怕結果會很糟糕
●一不如意就大聲喊叫,哭鬧不止,甚至倒地打滾
●最喜歡說的是「不」,不吃飯、不洗澡、不睡覺、不回家
是孩子變壞了?喜歡折磨媽媽?誠心和你作對?不,都不是。是因為孩子長大了,能力變強了,而且有了自我意識,不再是一個言聽計從的小Baby。
孩子發現可以有自己的主見了,他開始表達,運用自己的這股力量去挑戰別人的權威和測試自己的能量邊界。這是孩子成長的自然規律。這個時期孩子有表達的需求,可語言的能力又沒有達到時,他就會變得煩躁,沒有耐心,甚至是發怒。媽媽的感受就是孩子固執,無法溝通、愛喊叫哭鬧。
如何輕鬆搞定你家的小惡魔?教你幾招,絕對讓你分分鐘成為育兒高手,遠離焦慮還重獲一個人見人愛的好寶寶。
01
生活規律
規律的生活一直是育兒中貫徹始終的原則。餓了、渴了、累了、困了、悶了,孩子就容易發脾氣。規律的生活會讓孩子有安全感,他們知道自己接下來做什麼,他的吃、睡、玩能夠得到及時的滿足。你也應該摸索孩子的生活規律,在孩子陷入可能導致壞情緒的陷阱之前,採取恰當措施,比如讓孩子吃飽、睡覺、帶到其他地方玩等。
規律的生活對孩子的健康成長也非常重要。充足的睡眠、按時睡覺、定時定量的三餐、適當的活動玩耍,這些說起來容易,但做起來困難重重,可以參考之前的文章:我的育兒理念——習慣養成(一),我的育兒理念——習慣養成(二),我的育兒理念——習慣養成(三)
02
積極的傾聽 幫孩子說出感受的名稱
幫孩子認識 了解他的情緒
每個人都有情緒,這是正常的,絕不是什麼壞事兒。每一個情緒都是一種語言,都是帶著信息來與我們溝通的。積極的傾聽、觀察孩子,幫他們說出他的感受:
●「寶貝兒,我知道不讓你玩媽媽的電腦你很生氣,來爸爸陪你一起玩小汽車。」
●「媽媽知道你沒夠到那個餅乾盒你很沮喪,我做不到什麼事情的時候,我也會很沮喪的。」
●「玩具被搶走了,你很傷心是吧,讓媽媽抱抱。」
情緒是送信人,每一封信都來自於我們的內心。如果你好好的收下這個信息,理解並應對好這封信,送信人就會走了。
我們還可以通過看繪本來認知、了解情緒,推薦:《菲菲生氣了》、《我的感覺》,《我的感覺》這套書更適合3歲以上孩子,但我覺得父母可以先看,先了解情緒有哪些,表現、特徵,和應對的處理方式,這樣才能更好的幫孩子面對情緒。
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03
陪孩子玩,讓孩子主導遊戲
玩真的就是孩子的工作,讓孩子主導遊戲是發揮他們自我意識的最好時機。
玩可以激發孩子的創造力、想像力;玩是孩子實驗情感聯結、人際關係和社交能力的實驗室。你陪孩子玩的時候,就與孩子建立了愛的情感聯結。孩子從玩中感受到了你的愛,感受到他是被愛著的。心中有愛的孩子情緒更穩定,即使有了情緒也更容易排解、平復。
04
鼓勵好奇心和安全的探索
學步期孩子的大動作能力越來越強,勢力範圍越來越廣。他們自己爬上桌子、鑽進柜子、拉著你蹚水、踩泥巴;你越不想讓他去的地方他越要去,你越珍惜的東西他越要玩。怎麼辦?
分清什麼是真正的危險,什麼是你認為的不可以。插座洞洞、尖利的東西是真正的危險;玩泥巴、玩食物、在地上爬不危險。有人問:如何讓孩子遠離那些不該摸的東西?答案很簡單:孩子不該摸一樣東西,它就不該放在孩子可以夠到的地方。
給孩子提供一個安全的活動空間,鼓勵他們去探索,哪怕是有那麼一點危險的事情,在你保護的前提下,盡量滿足孩子的好奇心。而不是整天對他們說:這個不可以,那個不行,不要......
05
轉移注意力
小寶寶的注意力移動得很快,這點必須好好利用。這個方法屢試不爽。
比如他非要小朋友的玩具,你可以指著地上的螞蟻說:「你看,這是什麼?他們在幹什麼?」於是你和孩子一起開心的觀察起螞蟻來。
比如孩子非要商場里一套在你計劃外的玩具,你可以帶他去玩具店免費試玩的地方,先和他一起玩,玩開心了也就忘了剛才的事兒。
千萬不要和孩子糾纏在當時那個僵持不下的局面中,先轉移注意力,很快就會柳暗花明又一村。
06
不當觀眾
當孩子打滾耍賴時,不當觀眾。沒有觀眾了,這演員也就沒趣了。
不過這招使出來,需要先做好統一戰線工作,否則只會是你乖乖就範。
07
有限制的選擇
避免問:好不好?要不要?想不想?這一類問題,因為他們通常會說:不好,不要、不想
給孩子兩個你能夠接受的選擇,比如:
●該回家了,最後你是想玩滑滑梯還是盪鞦韆?
●電視時間結束了,接下來你是想玩捉迷藏還是想玩積木?
●你想吃菠菜還是胡蘿蔔?
●你是想喝白水還是蘋果水?
當你認真的問孩子的選擇時,他會覺得自己的意見很受尊重,會很願意做出選擇。既尊重了孩子的意見,又實現了你想要完成的目標。推薦一本有趣的英文繪本《Now or Later Alligator》
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08
照顧好你自己
一般家庭都是媽媽承擔著全部照顧孩子的責任。在外你得是女強人,在家你得是做飯、洗衣服、收拾屋子、陪玩、陪睡,24小時不打烊。
說句公道話,這樣超負荷的運轉,精神上誰能做到沒壓力、沒情緒、沒抱怨?體力上誰能不疲倦?
壓力、疲憊或焦慮影響著你和孩子的互動方式——而且,最終會影響到孩子感知你和他自己的方式。所以,先照顧好你自己。
家務,該讓老公承擔的就分配給老公;可以請人來完成的就請人來完成;可以適當放低標準的就別太追求完美,什麼一塵不染、整整齊齊、窗明几淨,都可以先放一放。這些都沒有你體力充沛、心情愉悅的面對孩子更有意義。
希望看到這篇文章的老公們能夠主動多承擔些家務,多些陪伴孩子的親子時間。不要讓自己成為影子爸爸,讓你的妻子成為拿著結婚證的單親媽媽。
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很多童年早期的衝突,都源自父母沒有耐心。如果你想一想控制你自己的脾氣有多難,你就不會對自己學步期的孩子很少能做到這些點感到吃驚了!
我們沒有哪個人是完美的,父母也不需要完美,你也不需要做到完美。孩子不需要完美,他只需要你給他溫暖和愛,並意識到他的需要。
嗨~我是蘇西媽媽。
兒童心理學愛好者,關注兒童心理健康,美國正面管教認證講師,一位與孩子一起成長的媽媽。
有育兒問題歡迎私信我,歡迎關注我的微信公眾號:蘇西媽媽育兒(ID:susimami)
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