轉眼就快成年了，希望有人能傾聽我的內心獨白

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想說這些已經很久了。

首先拋給大家一個問題：大家真心熱愛自己的成長環境嗎？

有點抽象，不太明白？那就請大家回想一下，回憶起童年，無論開心還是難過，有過什麼令你收到觸動難以忘懷的事嗎？有什麼令你終身難忘的很重要的人嗎?曾有過兩小無猜的童年玩伴嗎？你對你出生的故鄉懷有怎樣的情感？

當然也不乏會有曾遭遇過家庭變故的孩子，承受過的成長的苦楚一定讓人難以忘懷。

但無論怎麼說，不管你曾是個怎樣的孩子，我都很羨慕你們。

羨慕遭遇過家庭變故的孩子？聽上去真的很難讓人理解。不過確實，我自己也有點不明白。

那請想像一下好了，假設你出生在一個落後閉塞，生活困苦連生存都難以維持，傳統觀念濃厚的偏遠村莊，你將會有一個怎樣的人生？借用別人評價魯迅文章的話，若設身處地地想想，在那種環境下我們至多不過是一位念過幾本書的窮秀才，抱怨幾句村民的迷信罷了，無可改變而又無可奈何。

倘若這事發生在近現代，情況可能另有不同，許多偉人都可能在上述的環境中出生。正所謂「寒門出貴子」嘛，故鄉的破敗，國民的愚昧，國家的衰亡，這些都只不過能更加堅定他為國獻身的決心罷了，苦難會是人最寶貴的財富。

然而我想說，個人覺得現在出現情況的可能是越來越小了。常能聽說貧困生進取向上，走出大山走出貧困的勵志故事，說句發自內心深處的話，每次聽說這類事我竟然驚人地只有些想逃避，厭惡和哀嘆。偉人畢竟少之又少，就算那些孩子成功擺脫了困窘的生活條件，貧困造成的人格缺失也無法彌補。

真心祝福他們能永遠生活在追夢時的希望和溫暖的世界中。

我這種驚人的想法實在太罪惡了。

不知為何，我有些病態地想追求能令人觸動的東西，哪怕是令人傷心的也好。

我生活在一個普通的鄉鎮家庭，性情怪癖，資質平庸，話也不想吐出半句，總也不能與人好好交心。我見過形形色色的同齡人，有小學畢業轉到私立外國語學校的十分優秀的同學，也有的並不是小時候那麼懂事，曾被年級主任揪著眼皮拖著走來著。我的童年並無太大波瀾，沒有成長的煩惱，沒有迷惘彷徨，沒有來自同學、老師和家長的鼓勵，沒有失敗時的痛苦失落，沒有思念和悵然若失。

說起來可能沒人相信，但當時的我對身邊的人和事確實沒有任何態度。這不是誇張！這不是誇張！

想忘卻自己，想割裂自己，想成為不相干的另一個人，常常幻想自己能在另一個環境中長大。若這世上有能抹除記憶的科技該多好。

總的來說父母很關心我，家境也還好，除了有時他們為了吵架不惜讓我徹夜不眠，除了有時母親會因父親老是洗澡不關窗而責怪對方，但那也是夫妻間的小事吧？嗯，反正長大後也有了自己的房間，再加上和父母有點難以交流 吧，我有點不負責任地不想理會他們，反正有一天我會長大獨立吧？

父母每天很忙，回想起來我的閑暇時間好像全花在電腦上了，別人在學習知識修鍊技藝時我在電腦上空消磨時間，別人在那追夢我在家裡頹廢，說起來真是令人慚愧啊，說真的我對自己有點擔心，現在只是暫時還能撐得住沒事而已吧，我遲早會遭受失敗。

很欣慰上了高中遇上無數優秀同學，儘管我們同齡，每個人似乎都把我尊為一個溫和的大哥哥。十幾年沒有真正能把全部心思交給對方的好朋友，想交心但不能啊！但我愛初高中的同學們，能相遇就是緣分。

看過許多兩極分化的人事，真羨慕能在真正的現代文明中成長的人啊，也羨慕那些簡單做自己，沒有機會深入了解世界真相的人。恨自己理智總多於感性。

我總愛沉浸於不切實際的虛幻妄想中，是什麼東西讓我悵惘又讓我充滿希望呢？青春、熱血、友情、羈絆、誓言、守護、耽美、童話，總之就是些不切實際只能意會的東西。希望世界只有自己喜歡的部分，無視不喜歡的，從某些方面講這還挺自私的。

很羨慕那些既能嚴肅深刻又可以輕鬆快樂的人啊！我在現實中見到了這樣讓我傾心又嚮往的人，我最大的成人願望就是能忘掉不開心的回憶，成為像他們那樣熱愛生活，對生活有獨特見解的人，是他們讓我看到未來的希望。儘管我現在仍然內向而不善言辭 。

真期待有一天我能結交一些那樣的夥伴。

可.......也讀過不少書，但天生思想遲鈍，不善言辭，後天經歷也讓我沉默寡言，我能改寫自己的命運嗎？

我給自己立下目標，二十幾歲有了自己的事業後，要追上那些人的腳步。

今年我17歲。