7個走心的高級溝通技巧

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做為心理諮詢師，主要的工作就是溝通，而且幾乎是100%的用心溝通，所以我在這方面一直持續的學習和訓練，目標是：

1，獲得對方的信任

2，建立有效的情感連接

3，化解對方的煩惱，更勇敢面對生活

我總結了在心理諮詢中常用的幾個方法，我認為也可以用在生活中，更快的與人建立情感連接和信任，甚至可以影響別人的生命。

1，安靜的傾聽

在生活中，當有朋友傾訴煩惱的時候，我們往往會被對方的煩惱所影響，或者認為顯示自己的機會來了，很容易要做點什麼，比如給點建議，你這樣做呀，你那樣做呀，你離職呀，你怎麼不跟他分手呢！

通常大部分人傾訴的時候，需要是傾聽，給建議的背後語言是：你做的不夠好，或者我知道的比你多——對方本來感覺不好，不一定需要這樣的東東。

關切的眼神，適當的語氣回應，告訴對方你在聽就可以了。

在諮詢的工作中，前面幾次，諮詢師主要做的是傾聽，來訪者就會感到有改善。被傾聽有利於自我梳理，同時也會因為感覺到被關注和重視，而增加了力量。

朋友小牛很焦慮，而且愛吹牛，每次在一起吃飯，他會說個不停，誇耀自己有多好。跟他交流我也覺得焦慮，或者感覺到被貶低，所以我基本上都會與他爭論。

有一次，我覺察到，並耐受住自己不舒服的感覺，只是默默的聽，沒有過多的回應。意外的是，那次對話結束以後，他對我非常感激。

2，共情

共情就是理解和回應對方的情緒和情感，前提是需要先去感受對方的感受。

是非對錯往往把我們和別人分隔開，從情感的角度來看問題，就超越了是非對錯，人們更容易產生連接。

給對方共情，對方會感到被理解、被接受，可以迅速的建立信任和情感的連接。

共情也不複雜，在諮詢中，我有時候，只是把對方說過的情緒詞重複一下就好。比如，小強說，老闆莫名其妙批了我一頓，但我沒做錯啊，我覺得很委屈…。我回應說：你很委屈。小強說：對呀！然後繼續深入的傾訴。

有時共情會難一點，因為很多人不習慣表達自己的情緒情感，而是不斷的訴說發生的事情。比如小蘭說她要照顧兩個孩子，晚上跟本睡不好，白天還要做兩份工作，老公也不怎麼顧家等等，諮詢師回應說：哎呀，快撐不住了。小蘭一下子被擊中，痛哭起來了，隨後的交流也就更深入了。

3，理解

有一個老朋友抽煙的時候，擔心我批評他，就防衛性的說，你打算怎麼幫我戒煙？

我說，當你煩躁的時候，抽煙對你是一種陪伴，也可以讓你感覺好一點。

他表情愕然，恐怕還沒有一個人這麼回應過他，就算是煙友，恐怕也會一邊說著無力戒煙，一邊吸煙吧。

有人說，這樣會不會促進他抽煙，認為我是一個不負責的朋友。其實一個人正因為感受不到尊重，內心缺少力量，才需要藉助抽煙來緩解焦慮——而理解和尊重，在給他增加力量。

心理學家科胡特在Z先生的諮詢中，做了大量專業的解釋，性啊，競爭啊，攻擊啊，三角關係呀，但是Z先生說，讓他憤怒減少的其實是這句話：

的確，當一個人感到自己沒有被給予應得的待遇時，他會感到不愉快。

科胡特只是接受、理解了他的憤怒。

4，化解

在對方有自我懷疑或者羞恥感的時候，就可使用化解的方法，讓他更加的坦然和接受。

在諮詢中，很多時候，都會難免碰到性的話題，來訪者在這個時候，都會感到難以啟齒。諮詢師會回應說：人們談到這個話題都會不好意思的。這樣就化解了來訪者的一些顧慮，可以更坦然些。

李子勛老師講解過一個案例，在上課的時候，一個男人有問題跟李老師請教，一陣子傾訴之後，李子勛老師很認真的看著他說：你真的覺得這是一個問題嗎？

男人愕然，豁然領悟，隨後在半個月內，他自己領悟了自己人生的諸多問題。

5，不安慰

這說起來，可能難以相信，諮詢師並不會安慰人，而是鼓勵去承受那些不舒服的感覺，這是一個成熟的人所需要經歷的：可以承受痛苦的感受，並從中獲得必要的學習。

比如，朋友失戀了，很痛苦，通常人們會說，舊的不去，新的不來，等等。而我會說，我知道你很痛苦，因為你真的很愛他，也為他付出了很多。

痛苦是失去的一部分，只有充分體驗了失去的痛苦，才能告別過去，也才能珍惜現在，勇敢面向未來。

不安慰，而是陪伴，通過陪伴，對方會知道，原來這樣的感受是可以承受的，並因此逐漸有了掌控的力量。

6，非暴力溝通

針對重要的、在乎的人，表達事實、自己的感受和需求，而非譴責評價別人。

不重要的關係就無所謂了，有些相處很困難的人，反正不打算深交，我也會扔扔刀子，練練硬功夫。

太太喜歡說話，我的工作又是一天到晚在聽別人講話，所以很多時候回家，更希望自己可以清凈一會。

當太太追著我，要跟我說話的時候，暴力的溝通就是：你怎麼這麼煩，你怎麼這麼啰嗦，或者你能不能為我考慮——去譴責和要求她。

非暴力的溝通則是表達自己的感受和需求：我今天累了，不想說話，很想自己安靜一會。太太也許會有些失落，這是可以承受，也是需要承受的，人際的相處，確實無法保證相互可以及時滿足。

絕大部分時候，我們其實是無法滿足別人的，如果一個人無法接受因此帶給彼此的失落，可能反而會對別人進行攻擊，轉移這種失落感和挫敗感。

7，維護邊界，表達立場

一個因為人際關係困難而前來求助的中年男性，希望我在1個小時的諮詢中可以分析他的困惑，並給出他認為有價值的答案，他說，你必須馬上這麼做，不然我不會再來找你的，你就甭想再賺我的錢。

我說：諮詢是需要更多時間的，你說的我做不到，另外我不一定想要賺你的錢

他說：你必須展示你的專業性，否則無法贏得我的尊重

我說：我也並不需要你的尊重

出乎意料的是，這次溝通之後，他還是保持著對我的信任，也許我不但示範了如何保持邊界，也示範了如何維持尊嚴，這都是他在生活中所缺少的。

心理學有一句名言，叫做「不帶敵意的堅決」，比如孩子躺在地上打滾，希望用這種方式得到玩具。家長也許可以這樣說：你很希望獲得這個玩具，但是你需要好好說，我才有可能給你買。

維護邊界，表達立場，尊重了彼此都是一個獨立的個人，做出了維護自己的有力的表率，同時，也避免邊界不清造成的矛盾，混亂，以及相互的攻擊。

當你委屈自己去滿足、迎合別人的時候，別人也許會有片刻的滿足感，但是另外一方面，他也可能會暗暗的瞧不起你、甚至失望，因為人們往往更尊重、更嚮往一個有力量維護自己的人。

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