我前23年的人生（文是真的長，你不要看完）

我出生在一個書香門第，爺爺奶奶都是老師。爸媽太年輕，在不太懂愛的年級有了我，有了家庭，有了婚姻。2歲時，父母離了婚。當然，現在已記不得當時的場景，說是我哭很慘。我跟著爸爸，媽媽則去了外地，帶走了家裡的一切，洗衣機，冰箱，沙發，床，衣櫃，但凡是存在的，能帶走的，都帶走了，包括半包洗衣粉。

爸爸沉浸在自己悲傷的世界裡，無暇顧及我，爺爺奶奶便成了我最大的依靠。奶奶說，在我媽走的那天，爸爸在牆上寫上幾個大字「xxx從此無家」，然後靠在牆下，喝得爛醉。而我只是不停的哭著喊媽媽。現在已想不起當時的場景，可每當回憶起那樣的時光，心會不自覺的痛和鼻酸。這種非自然的反應，是不可控的。

往後的時光，父親在追夢的路上走著，去武漢學音樂等等。可能心在路上，看不清前方，所以身也要前行。在太年輕的年紀，一切都還未做好準備的年紀，本來只應有一段花開花落的情，卻偏偏有了情。這個情，是骨肉情。

當然，他們其實可以選擇不要我，可還是接了這個骨肉情。我內心真摯的相信，他們是真愛過，無論是他們後來的言談還是神情，我都相信，我是他們愛的產物。

為何有了愛的產物，還是會離別。那時我不懂。他們那一輩的說法叫緣分已盡。萬物造弄，一切乃天意。順，接，轉。

順，順天意，順萬物的發展。接，接受已變化，接納已發生。轉，轉內心，轉向內心的那個方向，然後繼續前行。此間，他們具體的情感糾葛我不詳談。一是，談不清。二是，縱然我談也非客觀事實。當時事，只有當事人明了。哪怕，我是他們的女兒，我終歸不是他。

他們的人生故事覺得可以寫一本書，摻雜了五味雜陳。可後來想想，誰又不是如此呢？兩個平行的世界，相遇，交叉，然後再次平行。

我的爺爺和奶奶是善良之人，為人和善，心態平和。他們就像光一樣照亮了我的生命。小時，是。長大了，依舊是。

爺爺奶奶都是老師。他們在他們的那個領域裡，有著極高的造詣，受著極大的尊敬。語文，數學，美術，物理，化學，這些都是他們教的學科，堪之全能。奶奶嚴厲，她手下的學生常常被她弄哭，每一個人都被押著學習。當然，嚴師底下出高徒，還是有一定道理的。後來她那些成績很差的學生都成了富豪，班上的學生大多有所成就，所以每年生日宴，那些學生都會全國各地趕來感謝她。每年聽得最多的就是「當年要不是您壓著學，我們現在不知會怎樣。」

爺爺溫和，與奶奶的嚴厲有所不同，他擅於諄諄教導，娓娓道來，可以說是我們全家知識最高的人，是那個年代的教導主任。滿柜子的書，無一不細嚼慢咽過數次。這是我最佩服他的地方。他在他的那個領域裡，有著獨一無二的覺察與覺悟。小時問過爺爺，為何書要讀那麼多遍？那多麼無趣啊。他總是笑著對我說，書讀百遍，其義自見。

他最愛古文，看了很多書，也寫了很多書，自己做古文翻譯，自己練習古文字體，各種字體。三歲的時候，我就會唐詩三百首，張口就來。當然，這個對於現在的小孩已不是異事。

爸爸在外行走的那段日子裡，是爺爺奶奶的相伴。奶奶信佛教，就天天背著我，去廟裡。她是真誠的信仰，非常純粹的信仰。有著極高的感知和感悟能力。這些現在看來，一切皆非偶然，就像在我的心裡播下了一粒種子。雖未及時綻放，但卻影響深遠。一個人有了信仰，便有了新的開始。當你堅定的朝著那個信仰走，就會得到庇佑。而這個庇佑，是屬於你自己的財富。漸漸的，我們家也從當年的逆境轉向順境。

爺爺性子溫和，奶奶急躁，兒子們都不爭氣，操心的自然是母親。爺爺像智者，看得清，看得明，看得透，看得長遠。穩重大氣內斂。這樣性子組成的家庭算是和諧，一陰一陽，可謂二元平衡。

而在這樣家庭下的我，其實很幸運，我特別感恩生在這樣的家庭。

小時候奶奶針活兒很好，除了教書，還做些刺繡賣錢，還兒子們欠下的債。後來信了佛，又給寺廟做綉活兒。大殿里的佛像，蓮花，各式的圖案均出自她手。小時候很不解，問奶奶，「為什麼要這樣免費給寺廟做！憑什麼！」奶奶看著我，她說這叫善，也叫愛。人善，並非單一，並非僅口頭，還得踐行，身心合一，才能賦予善最大的意義。而愛，愛自己，愛他人，愛天地，狹愛，博愛，都是愛。人也不是聖人，也不見得非得怎樣。無論哪種善，哪種愛都無謂，自己覺著舒坦，他人也舒坦，那便是好。這些話，當時我未明深意，也並不在意，而今卻時刻影響著我。

我愛蓮花，閉上眼睛，怎麼畫，都能隨便畫出它的樣子。大概是奶奶常年畫蓮花，綉蓮花，家裡隨處可見佛像，蓮花的緣由。這個圖案，印在了我的腦子裡，我的心裡，也印在了，我的生命里。它特有的屬性，賦予了我，生命的意義。我的性格里，有蓮花。

奶奶和爺爺的畫工都非常了得，爺爺擅長寫意，奶奶擅長寫實。一虛一實，也讓我在那樣小的年紀里，素描，水彩，水粉，國畫，手工，刺繡，書法，寫詩，幾乎無一不通。我是別人眼裡羨慕的孩子。可我，卻從不是好孩子。

我生性叛逆，玩，鬧，瘋，是我的天性。我是孩子王，愛領著一群姐妹，帶領她們，走天涯。男孩們總是被我們整蠱，被我們追著打，我是那個年代的大姐大。帶著非常強烈的女性主義色彩。我總被奶奶追著罵，然後爺爺追著護我。每次家裡被我搞得烏煙瘴氣，雞飛狗跳，奶奶就一個勁兒的衝過來對我喋喋不休，我就躲在爺爺身後，對奶奶吐舌頭，做鬼怪表情，然後看到爺爺耐心的護著我，奶奶被氣的半死，我就特開心。

玩，是我小時候的最大指標。爺爺雖然永久護我，偶爾也會被我氣得半死。然後呼喚出總boss，我爸。只要把爺爺氣到了，我的屁股就遭殃了。我怕我爸，覺得他溫暖又寒冷。發起火來，像克里夫蘭，火山爆發，面對大自然的爆發，誰都接不住。

我爸是軍人，性子里有著非常正的陽剛之氣。剛性，硬性，還有堅韌，寫在了他的骨子裡。當然，性子火爆，是他最大特色。爸媽之間，我最愛我爸，小時候覺得他像神一樣，但不是傳統意義的神，就是那種偶爾不正經的神。黑色幽默，是他的本性。他說生命如果有黑暗，那就笑笑，然後也就這麼過了。搞笑，是他的本色，由心而發的那種。

樂觀，是我們家族系統里自帶的。每個人都有，無一例外。所謂的樂觀，就是在困境面前還能嘻嘻哈哈的那種。所以我們家特別正能量。能量這種磁場，是無形的，你看不見，摸不著，但不代表，它不存在。這點，也是到了現在，我才有很深的感悟。奶奶總說，有些東西，上天給予的，是天意，是禮物，你接住了還不能夠，你得傳遞。當然還要有，度的把握。我特感恩。

我早熟，我的心理年齡比同齡人成熟很多很多。沒辦法，這也不是我想的，它就這麼自然的發生了，那就接唄。但我一直都有這麼一個理兒，心要澄澈，要有誠意。就是不管外界怎樣，我的心是清澈的，沒被外界所影響的。這一點，是我唯一堅信並堅持到現在的。就是不管咋樣，我還是真誠的相信並熱愛這個生活的。

在我成長的道路上，我總是走在別人的前面。這裡指的是新新事物的發展，可不是成績。成績小時候一路開掛，用力過猛，沒多久就夭折了。多方面因素原因，不詳談。

小學五年級QQ剛開始，我二年級就玩了。初中同學非主流興起，我小學就玩膩了，高中淘寶興起，我初中就開始了人生中的第一單。大學微信微博盛起，我高中就開始了。紋身貼流行，身邊朋友說要做個酷女孩，我高中就玩透了。彷彿我總是比他們快一些，快一些的看到那些新新事情，快一些的接受新新事物。這也導致了我的堅持性不夠，因為總走在前面，總被滿足，然後也沒啥好處。想想看，如果你願意堅持的做一件事，必然是能給你帶來甜頭，好處，意義，你才願意。當然，拋開這點，我是非常多元化的一個人。接納度高，視角廣，看得遠，算是我的一個優點。

但缺點也不少，比如小時候我很自私，愛搶妹妹的東西，霸佔妹妹的東西，這點很不好，導致我到現在還特後悔，覺得虧欠了妹妹。那時候咋就不能讓她們一點，沒有一點大姐姐的風範。當然，當年的不懂事不能成為我的借口，老妹，如果你看到了這篇文，我要真誠的對你說「對不起，我很愛你。我們一起在爺爺奶奶家裡的時光是我最快樂的時光。」

當然，隨著時間的推移，我也算受到了報復。自私有惡果。我自食其果了。怎麼個事兒呢，初中寢室流行排擠人。8個人的宿舍，每個人被輪了個遍。當然，我也不例外。後來我總結了一下，是我說話太直接了。說白了，叫不顧別人感受。這也是一種自私。雖說排擠也就那麼一會兒，還是明了理。我開始自我意識和自我覺知，也沒誰教，就覺得該如此。一件事情發生，你就該去總結和找其背後原因，然後自我成長。

到了高中，我變得不那麼自私了，越發的能站在別人的角度為別人著想。遇見了難得的好友與知己，說是要做一輩子的老友。特真誠，特真實。到現在說要走到黑的老友也散了，散在了時間裡。我還是特感謝她們，也特別感恩，她們存在於我的生命里，她們像一束光，可愛而真實。

到了大學，這段略。

我不是傳統意義的單親家庭的孩子。別人家沒的，我都有。我爸媽都很愛我，我是兩邊跑的。爸爸習慣啟發思維，媽媽習慣表達愛。他們曾經的過往我沒有評判，誰都有年輕的時候。在後來的成長過程當中，總的來說，是開心的，一路磕磕絆絆，才成就了現在的我。

某些方面上的我，是有天賦的。例如心靈。無論是感知，覺察，體驗，體會，體悟，有著獨特的感悟能力。後來的我，入了道，什麼意思呢。心理學。我不知道這算不算天意，但命運的小船帶我飄到這裡，那就這裡吧。

而今的我，依舊在前行，無論是身體還是心靈，終究走向自我回歸的道路，這條回家之路，我會帶著敬畏之心永無終止的走下去。

今天，閑來之時，寫到這裡。

我的故事裡，沒有雞湯，只有靈魂。

我是十二點一顆，是那個年代的酷女孩，這個年代的佛女孩，你們00後眼中的老女孩。我的文章都是瞎扯，辣眼睛就合上雙眼，屏住呼吸，放鬆～

本文首發於公眾號：十二點一顆（ID：shierdianyike6）配了我很愛的音樂，喜馬拉雅電台：十二點一顆，歡迎你關注。

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