後媽該怎麼處理和繼子繼女的關係(包括親媽的關係)？

我老公離過一次婚，帶倆孩子，當時我老公是因為前妻在他不在的兩年時間出軌離的婚，兩人感情之前一直不是很好，爭吵不停的那種，我是聽老公親戚這邊的人說的，離婚的時候也一直撕逼，前妻不願離婚，一直作，前妻性格比較極端的那種，老公怕把孩子給了前妻，就等於沒有孩子了，於是把孩子撫養權爭取過來了，離婚協議上給她十萬元，孩子不用出撫養費，隨時可以探望。幾乎就十萬家產都給了她，後來我老公和我在一起了，他那倆孩子我一直當自己親生的，給他們花錢買東西，帶他們去玩，我老公對待孩子屬於那種甩手掌柜那種，有時候也會特別凶，所以兩個孩子特別怕他，之前親媽經常接倆孩子去她那裡過周末我都是本著孩子應該有母愛，我應該理解，從來都沒幹涉過，後來在我和他爸在一起半年的時候，倆孩子聊天的時候說漏嘴，說親媽說我給他們買的東西全都是他爸拿錢的，我把他爸的錢都花完了，小的那個還想說被大的那個攔住了，(我會經常給倆孩子買禮物，帶他們去玩)，可是事實是他爸並不是經濟很富裕的人，我一直有我自己的工作，我一直用的都是我自己的錢，我對他們好，是真心想對他們好，沒有其他的心思，那時候因為自己也年輕，也同情兩個小孩沒辦法和親媽一起生活是一種遺憾，所以我盡量對他們好，儘管情況是這樣，我還是和我老公結婚了

作為繼母，並不需要去溺愛孩子，溺愛不是愛，溺愛是討好和縱容，是一種沒有自信的不負責任。

你可以試想一下，如果是你親生的孩子，說你花光了爸爸的錢，你會怎樣做？你可能會非常憤怒，會激烈的反駁他，甚至可能會打他一巴掌，因為你希望他做一個明理的人，你會約束他的錯誤想法。

但是你沒有約束他，你任由他被別人蒙蔽，把他當成一個令親者痛、仇者快的傻子，這說明，你並沒有把他當成自己的孩子，也並不想為他的人生負責任。

如果你真的想要為孩子的未來負責，想要做一個合格的媽媽，我建議你這樣做：跟孩子單獨談談，告訴他你沒有花爸爸的錢，你有自己的工作，也有自己的收入，拿錢花在他們身上純屬處於善意，你沒有義務這樣愛護他，如果他不能讓你滿意，你可以隨時收回自己的善意；告訴孩子，他無權評價父母的感情，但是如果他想知道真相，你也可以告訴他真相，他有權知道父母離婚是因為什麼原因，也有權知道爸爸積攢的錢到哪裡去了，生活很殘酷，讓孩子活在真實的世界裡，遠好過被人蒙蔽，活在虛假的美夢裡；這個家，是你和他爸爸合力建設的家，他只是一個享受者，就算沒有能力承擔勞動和經濟責任，至少也要學會尊敬長輩，不要出去給家長丟人。

最後，記住不要同情孩子，同情是不平等的態度，而你需要把他們當成是一個人，平等的、尊重的、負責任的指導他們成長，並且陪伴他們慢慢長大。

我跟我老公是再婚，老公有一女兒，奶奶帶著，我有一兒子歸男方。

現在閨女只會在周末假期來我們這，所以，我的處境暫時可能沒有真正跟繼子繼女生活在一起的後媽難，但是閨女早晚會一直跟我們生活在一起，而且閨女的情況比較特殊，所以還是想寫下來，希望對大家有所啟發。

閨女是個挺可憐的孩子，親生媽媽8個月就離開了，當時她還沒斷奶。

奶奶一手把她拉扯大，因為在孩子1-5歲語言等發育最重要的階段，爺爺奶奶去外地管理果園，一直生活在山裡，奶奶年紀大了，不懂得引導孩子，所以孩子現在10歲，語言能力和情緒表達大概只有4-5歲的樣子，獨立生活能力也很弱，對陌生人十分恐懼，雖然她在我們身邊算是有安全感，但是對於我們的問話很多時候都像是沒有聽見一樣，你大概需要反覆的說4-5次，她才會給出回應，孩子的語言結構有問題，說話常常沒有主語，發音也不清晰，聲音很小。

奶奶用所有的愛把她包裹在另一個世界，她害怕進入正常的世界。

母愛的缺失可能會在孩子青春期的時候發酵，我和我老公特別害怕因為愛的缺失會讓她急於進入戀愛和婚姻。

但是，我面臨著更大的挑戰，就是如何跟閨女好好相處，讓她有安全感，開發她的語言等各方面能力，另外，還要頂著後媽的標籤，做一個好母親。

我對自己做過心裡建設：

1、在我和老公戀愛的時候就知道有閨女的存在，雖然當時孩子一直在奶奶那裡，但是我知道孩子早晚會到我們身邊。

2、閨女是老公的責任，也就等於是我的責任。責任這個東西不是你想負責就負責，你不想負責就不負責。既然責任無法擺脫，就好好的承擔下來。

3、對一個之前並不認識，現在變成一家人的孩子，說感情有點假，我對孩子的好都是源於老公對我的好，我用對待我老公的溫柔去對待孩子。

孩子來之前我跟老公做過溝通：

1、對於孩子的說教，全部由老公來做，我負責照顧她的生活，陪她聊天和玩，注意她的表情，對於會觸發不愉快的情緒，全部避開，對於閨女來說，我跟她建立起信任是最重要的。

2、對於孩子的消費，吃穿住用學費補習等等，我都不會反對。這是一個男人必須要負的責任。每次孩子來，要去那裡吃飯哪裡玩基本上都是我提議和安排。

現在我懷孕四個多月，可能將來會很累！既要照顧自己的寶寶又要照顧閨女。

但是在之前與閨女的相處當中，我發現閨女的加入讓老公對我更加認可，感情更加牢固，老公做的很好的一個方面就是，他不會因為我是大人，就忽略我，讓我一直覺得寶貝閨女重要，我也很重要。

老公會在我照顧閨女的時，自動負責做飯等家務。

我驚訝的發現，老公對閨女的寵愛方式，跟對我一模一樣。說話的口氣，開玩笑的態度，抱著我的姿態，都是一樣的！

跟閨女相處的過程中，我收穫了很多！

因為我跟閨女不是親生母女，所以相處的時候很小心的呵護她，但是反觀我跟我兒子的相處，經常是雞飛狗跳，兒子今年9歲很皮，可能就是因為覺得親生孩子，沒關係，所以有時候說話會沒有那麼注意，全然忘記了他也身處在一個不完整的家庭，很敏感，也需要媽媽的溫柔。

也許不跟閨女相處我永遠也意識不到這一點，其實對自己的孩子那種沒有界限感的說教和隨心所欲的批評，對任何孩子都是傷害。即使他是親生的！

跟閨女相處的這段時間，我反思了自己的做法。

我會教給閨女如何好好洗手，刷牙、甚至如何擦屁股。閨女教會我如何和自己的孩子相處！

我把這些想法反應給老公，老公約我下禮拜帶兒子跟女兒一起去吃飯去玩。

他說，都是我們的孩子！

首先，我很佩服題主能這麼真心真意地對待老公和前妻的孩子。每天在同一個屋檐下，這真挺不容易的。

現在這個情況，我推測是兩個孩子在前妻面前說了你的好，前妻搞得幺蛾子，因為她恐慌了，覺得自己生的孩子要被後媽奪走了（前妻是不是心存嫉妒見不得你過得好，這個不了解，不敢妄言）。而孩子回來跟你說，是因為孩子還信任你，沒什麼心機。

如果這個推測成立，題主更要定下心來，跟孩子和丈夫溝通，把這件事溝通說明一下。一句話，不要被外人（前妻）帶了節奏。家和萬事興，因為前妻作梗而把家庭氣氛搞得緊張，對你老公、對你、對孩子都不好，怎麼說呢，反而中了前妻的計。

溝通的時候，可以著重強調，家庭關係比較複雜（與親生子女相比），容易產生各種誤解，這個在所難免，但是對繼子繼女來講不要太在意別人的評論，不要糾結大人的關係，而他們要知道的是多了一個人愛他們。相信孩子們慢慢地自己也會有所判斷。

最後，對繼子繼女的好問心無愧就好，不要委屈自己刻意討好（否則親生子女都會嬌慣的不知長幼尊卑），也不要想著要什麼回報。

謝邀…

這個我太有發言權了，我和老公都是二婚，老公有一個女兒今年22了，剛大學畢業…

曾經我身上只有300塊錢，因為她說要買衣服我給她打去兩百，每天自己喝粥吃鹹菜，曾經我還用2000的小米的時候給她買5000多的蘋果6，曾經我還用美寶蓮的口紅的時候，她用的是香奈兒…那時候她還是大學生…曾經她談戀愛遇到渣男我替她出氣，曾經她爸說她不好好學習考不上研怎麼怎麼樣我就把我老公罵一頓護著她說即使考不上也獎勵她一萬塊錢…

我以為我們跟別的後媽關係不一樣，我以為我真的可以跟她像閨蜜一樣相處一輩子，我以為她真的也把我當成朋友一樣…

現實真的很打臉，我兒子因為肺炎在重症的時候她在家裡吃著70塊一斤的車厘子刷著ipad，然後一句她媽好像有點感冒訂了高鐵票就走…

心寒了，絕望了，不是親骨肉永遠別想你對她有多好她就感激你多少…一句話概括吧，馬肉永遠貼不到驢身上…能做到相安無事已經是極好的了！

現在我和我老公已經達成共識了，他們父女之間怎麼樣我不管，但是我一輩子都不會再見他女兒，再管他女兒…（個人家庭解決方案，不一定適合你們）

最後，祝好…