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男人和女人吵架的根源,在於不懂這一點

男人和女人吵架的根源,在於不懂這一點

問:老師,你好, 我今年5月3日結婚的,我是農村的,28歲了,學歷大專,我工作沒啥出色的。出於恨嫁,我雖然知道他不算理想的結婚對象,但是他是我目前最佳人選。

他,31歲,學歷未知,三線城市,婚前首付了套房。婚前因為我要看他畢業證,我們吵架過。

他說他大學畢業,但是沒有畢業證,說是丟了。而且他說學校名字說了3、4次,我都百度不到,所以學歷應該有假。

還有工資方面。婚前他說6000,婚後就變成4500了。這些都是他自己說的,我無從證實,因為工資卡,包括他工資流向,我都不知道。

婚後我們跟戀愛一樣,各管各。他也很少給我買禮物、買衣服,說經濟緊張。後來這些問題都不了了之,吵架3個月,沒和好。

在這段婚姻里,我們彼此的需求都沒有得到滿足。我結婚,肯定是找依靠,希望他對我好。但是他也有女人的依靠思維,希望我不依靠他,能夠上班養自己,還跟他平攤生活壓力。

後來因為我父母勸我湊合過,說結婚就是搭夥過日子,不必太較真。我們這次隔3個月沒在一起,和好,他又因為錢跟我吵架了,源於一起出去我沒給他刷公交卡(我刷了自己的,就去座位上了)。

他就拿這事跟我吵架,說我1塊錢都不願意為他付出。我們吵了1小時多,但是這事他就過不去。他說,買菜超市買單他買的,說我跟他出去不出一分。

他真的夠了,這麼小心眼,為了這事,又跟我吵2天。所以我第二次萌生必須離婚的念頭,不想後半輩子跟這種斤斤計較、又啰嗦成疾的男人過下去。

一直以來,精神物質他都給不了我一點點,反過來,只知道從小事找茬。我看你的分析,基本是要麼湊合過,要麼止損。

現在我們未懷孕,他太摳,我怕生下來,還得我自己養。我連湊合都不想跟他湊合了,越來越瞧不起他。

答:看完你的故事,我有兩方面的感受。一方面,你說看我的分析要麼是湊合過,要麼是止損。我想說,你都看我的專欄到哪兒去了?

我談論過那麼多東西,在你眼裡,只剩下兩句話。那我談論過的愛呢?關係本質呢?原生家庭呢?自我提升呢?情緒和理智之間電費關係呢?我講過太多太多的主題了。

如果,我就像鄰居大媽那樣說要不分,要不合,那我說的還有什麼開設的意義呢?

過去我曾幫助男生女生研究約會、戀愛方面,後來幫助大家研究親密關係、家庭等方面,甚至現在還有很多小夥伴來向我提問關於職場、個人成長方面的問題。

無論主題的側重點如何變化,至始至終我都圍繞一個中心主題去進行:我們每個人都需要提升自己。我們抵制那些感情用事、不懂愛的態度,打敗不會愛的人生。這才是我這個職業存在的意義。

另一方面,我覺得,你是一個活得特別窩囊、特別糊裡糊塗的人。比如,你們為了一塊錢而吵架兩天。在你看來,這似乎就是一塊錢的事情,但是在我看來這大錯特錯。

你們之間的矛盾,產生的最大原因在於預期不同。他希望你能改變,而你的預期卻是希望有一個人能夠愛你、疼你、在經濟上和你保持平衡的關係。

一直以來,無論在物質層面,還是精神層面,他都無法滿足你,所以你才會如此失望。

再加上,你們從來沒有在同一個頻道上交流,全都只是自說自話。想讓你們的悲劇變成喜劇,你們首先得其中一人學會對方的語言,讀懂對方的言下之意,並且搞清楚對方到底想要什麼。

這,才是你們關係的唯一希望。

口是心非

題主:男

問:老師你好,我和女友是在2016年5月29號在一起的。那時候,她大一,我大三,我們在一起一年多,吵過兩次大架。

第一次吵架是今年8月。我們兩個都有錯,是我去向她求和。經過她家裡面的人勸解和我的決心,她答應和我複合。

然後我去她家了,見過家長。她從她家那個地方來,和我在一起。本來我們都打算結婚了,我的家裡也在為我們兩裝修房子。

可是在10月25號晚上,我們倆又吵了一大架。那天我喝酒了,她叫我走。我說再等十分鐘,因為我是和我幾個幾年不見的好兄弟一起。但是她硬扭著要走。

我說再等十分鐘,她就賭氣,在ktv樓下坐著。當時我生氣了,當時心裡堵得慌,說了很多氣話,可能這深深傷了她的心。

當晚我聽到她在房間里哭了,鬼使神差一樣,我做了明明我不想做的事。可是我們好的時候,她也很愛我,我很愛她,很愛很愛。

我也想包容她,順從她,可是每當真正吵架的時候,我就是控制不了自己的情緒,會說氣話。同時她也是個犟脾氣。

每次吵過架,我都很後悔為什麼當時我沒有能控制好自己的情緒。就在前天,我們又吵架了。

雖然我的家裡人也喜歡她,也一直在挽留她,可是勸了兩天,還是沒有用。

昨天,她離開了我。我現在心裡還是會想起她,想起我們在一起的點點滴滴,很難過。

老師,我想請問,我們還有可能嗎?請老師為我指條明路,謝謝。

答:從這個案例我們可以知道,口是心非,並非女人的專利,男人也會這樣。大部分人感覺最後悔的時候,就是自己出口傷人的時刻。

就像你,每次吵架都感覺後悔,無法控制自己的情緒,那是因為你從來都只是情緒的奴隸。

人的情緒有兩個層面。第一層是嘴上表達出來的,即防禦層面。你說了這麼多氣話,無非是因為你害怕失去這段關係的主導權,害怕事情不受你的控制。這是你的防禦機制,促使你用強硬的態度去保護你自己。

更深一層,則是你內心所想的一面——你很愛她,只是害怕失去她。我們大部分人之所以偽裝成充滿防禦的想法,是因為我們從來沒學過如何敞開心扉,沒學會如何正確地表達自己內心的真實感受。

針對這個案例來說,你當然有機會挽回她,只要你向她表達你很愛她,想要包容她、順從她,這就足夠了。

在這個基礎上,如果你能對你們的關係層面有所推動升級,也許你們平常的相處會更好。

比如,當你們吵架的時候,你覺得兩個人都有錯。當你說出這種話時,說明你對於感情的想法還處在小學生的階段。

要知道,成年人的世界是不講對錯的,更不可能講兩個人都有錯。所謂兩個人都有錯,只想表達對方有錯罷了。

一個男人要學會在感情的世界裡,沒有對錯之分。就算有錯,那也只是你的錯。在吵架的時候,能夠向女方認錯,這才是一個成熟男人應有的表現。

關鍵詞:拉黑

題主:女

問:我身高165cm,體重51kg,年齡21歲,本科大三,專業園林設計。他174cm,體重大概70kg,年齡30歲,美院畢業。

我們在一起1年半多,異地戀,其實坐過火車一次,距離也就2個小時。一個月前,我們感情出現問題,他突然離開消失了,我怎麼都聯繫不到他。

他說想逃離到一個沒有人認識的地方,想自己安靜一段時間。他是學攝影的,沒有固定工作,嘗試創業失敗,還欠了很多錢,估計十萬塊吧。這都是他自己說的。

他表示,不想以後對我造成更大的傷害,說以後我未必會跟他結婚,他的未來也不確定,會離開鄭州。

那段時間,他去山裡拍攝,大概4天左右。我們倆基本上1個月見兩次。在他工作期間,我盡量不打擾,只是晚上視頻一下。我第二天問早,一整天沒回,才發現他不理我,之後消失了一個星期。

中秋節晚上,我給他打電話,我希望能有個結果,分手也乾脆點,不分手的話,如果有問題就溝通解決。但是問題是,他不跟我講發生了什麼,不跟我溝通。

我們現在狀態是,中秋節後他道歉、認錯、後悔,我原諒了。但是他的做法沒變。前天晚上,他給我打電話,在微信還聊了幾句。但是到了昨天晚上,我再看他朋友圈,發現自己被屏蔽了。

我發了個信息,看他有沒有拉黑我,我發現沒有拉黑。然後我就發了個表情,半天沒回,再發就發現自己已經被拉黑了,電話也是打不通。他說來找我,也一直沒來。

看到他把我拉黑的時候,我很生氣,衝動地說了一些不好聽的話。這是我不對的地方。可是我給他發一條信息,他就把我拉黑的做法,我不理解,像在訓狗。

目前我已經把所有能聯繫他的方式都清除了,只是自己現在的狀態有點抑鬱。求解。

答:花開兩朵,各表一枝。首先,我覺得這個男人很可憐,也很可恨。他可憐,那是因為他生活在社會評價過於單一的地方,似乎他的人生沒有別的出路,他就是一個失敗者。與其說,他逃到沒人認識的地方,不如說這是他人生的一次大逃亡。

但是我不認為一次逃跑,就能成就一個勝利者。像他這種逃避、自以為是的態度,其實只是懦夫的表現。越是這樣逃跑的人,越不值得我們去憐憫。

其次,針對你的情況,當一個男人拉黑你,不理你的時候,你還去理他幹什麼?向他全家問好這類話,講出口有意思嗎?講完以後,還要自己懊悔,你難道不覺得自己很煩嗎?

你就是徹頭徹尾的情緒的奴隸,無法主導自己的行為。你的理智已經短路,因此所作所為全都是情緒下的產物。

幸好你們隔著千山萬水,只能發發簡訊,否則不知道你面對他時,還會有怎樣驚人的舉動。

你應當學會平衡情緒和理智的關係。請不要動不動就發一大段文字,不要動不動就出口罵人。你要學會在溫和、和平的前難題下,表達自己內心的真實感受。

也許,你只是想和別人聯繫,渴望得到他的關愛。那你完全可以表達清楚自己的需求,不要再說問候別人全家這類話了。

關鍵詞:青春

題主:女

問:老師,你好!本人女,20歲,身高150cm,體重37kg。他19歲,身高165cm ,體重47kg。我和他今年五月十號晚上認識,因為一起看電影認識的。

他對我一見鍾情。然後就追我,對我好。我開始對他沒好感,甚至有點嫌棄。因為我寂寞,所以接受了。

五月十三號,我們就睡一起,沒有發生關係,後來同居了。我經常發小脾氣,也會捏他,說他。他不會哄我,害怕我發脾氣。

每個月我們都會分分合合,惡性循環。我提分手,他挽回;他提分手,我挽回。他捨不得我,我也捨不得他。

他每次跟我提分手,分手原因,都是因為我脾氣不好,覺得不會為他付出,不聽他話,任性,而且我還跟別人有曖昧。不止一次,多次這樣。

我一直傷害他。我跟別人曖昧,故意讓他知道,還是我說給他知道。其實我只想他多在乎我一些。從一開始,我就不斷在試探他。我還挺作的。

他也有很多缺點,我所不能容忍的。但是我們可以慢慢去磨合。所有人都覺得我和他不合適。因為我們的性格、脾氣格格不入,還經常鬧分手,矛盾多。

8月,我來廣州打工,來了一個星期不到,他跟我分手了,因為異地。雖然才幾公里,但是他說沒有那麼愛我,還說了好多絕情傷害我的話。說什麼沒有愛過我之類的。我不斷挽回都沒有用。

他現在疑似有新女友了。我糾纏多了,自己都煩心。10月,我發現懷孕了,孩子是他的,他不承認這孩子是他的。因為分手後才知道懷孕,所以他也逼我打掉孩子了。

現在我們已經分手兩個多月了。但是我覺得他多少也對我有點感情的。說打掉就能和我複合。

但是我知道,他是騙我打掉,不打掉就不理我,不負責任。就算生下來,他也不會承認,讓我自己選擇。

答:我認為,沒有經過血與淚的青春,都不是青春。似乎所有沒有經歷過青春的人,都會在中年開始放縱自我,想要藉此來找回自己逝去的青春。

但是你和你的前男友沒有這方面的問題,因為你們在青春時期,已經很好地揮霍了。這是一件很好的事情,也沒什麼大不了。

因為你意識到他不是一個負責任的人,也意識到了自己很作,雙方都在這段關係中學習很多,這已經足夠了。這就是你們青春的歷程。

不管他是否騙你打掉孩子,這些都不重要,重要的是你們還沒有做好為人父母的準備,這只是你們人生當中的一次經歷。

經過這次鮮血的教訓,我認為,你需要學會反思自己。下一次,請不要再通過和別人曖昧的方式,去測試自己和伴侶的關係,甚至通過這種方式,妄想伴侶會為你吃醋,甚至對你更好。

請你學會在關係之內解決問題。這是你在這段關係中得到的最大教訓,也是最重要的成長。

關鍵詞:抓大放小

題主:女

問:請問談戀愛要談錢嗎?本人女,27歲,月薪5K;男31歲,月薪10K。彼此有過一段戀愛,4年左右。他很愛前女友,分手原因是前女友嫌他沒錢買房,劈腿,他很受傷。

空窗兩年,剛好是我們共事2年。今年互相好感,所以發展成情侶。現交往兩個月,在一起一個月後,發生關係。彼此都感覺平淡,像細水長流,。

我們在一起一個月的時候,他說看得到我們的未來。他說,以後少買衣物,兩三年存夠首付,我們就買房子結婚,但是他還是愛買衣服。他一個男生的衣服,是我的一倍都不止。

我感覺他對我不用心。原因一:還沒確定關係前,他經常提他前女友。確立關係後,他拿我和前女友對比,說我的不好。我生氣,和他溝通,他明確表示以後不提。

原因二:他容易生氣,一生氣就冷暴力,是那種即使見面,也不理不睬的狀態。交往第二周,我們曾矛盾冷戰。我提了一次分手,他沒挽回,而後我挽回。

原因三:他捨不得為我花錢。確定關係前,我們一起吃喝,他不讓我花半分錢。確立關係後,他叫我請吃飯,平時吃喝有時我也主動買單。

最近一件讓我耿耿於懷的事是,我們計划去珠海玩,。兩人來回車費300,我想著他會給車費。

我回頭買點東西送他,補自己那份車費。但我沒想到他直接給我轉150,說是給我他那份車費。

在一起這兩個月,我未曾說我喜歡什麼,要給我買什麼。倒是他有時說,給我買保溫杯紅糖什麼。

我拒絕後,自己買了。我想,真心想做的事情,直接行動不是更好?

身邊的朋友說我太獨立,導致他沒位置。我始終想不通,是因為我工資低,導致格局不對等?還是他根本就沒上心?還是他上一段受傷,所以這次不敢投入?在此先謝謝睿智的冷大。

答:針對這個案例,我有三點想說;

第一,他不夠喜歡你,並不是像你所想那樣因為工資低,而導致雙方格局不對等。兩個人在一起,工資只是其中一方面,更重要的是全方位的表現。

也許我們每個人都會在自己心中,默默為另一個人打分。在他看來,可能他就是認為自己的分數比你高。針對這種情況,你需要進行長期的自我提升,才有可能扭轉局面。

第二,你的心態像是刺蝟一樣。也許你知道自己不如他,但當他向你示好時,你卻用自己的方式拒絕。在我看來,這種拒絕其實是更深層次的渴望。

或許,你只是希望在拒絕以後,對方還能堅持地說:「不不不,我給你買吧。」可事實是,對方不是這樣的人,你也不是這樣的人。這只是你的一種自我保護,是你覺自己不值得,不接納自我的表現。

第三,你缺少大局觀,討論的全是細節。對於你們更長遠的人生來說,這150元車費是重點嗎?你們在一起一個月,他說能看見你們的未來,可能這才是重點。

你斤斤計較的,全都是無關緊要的東西,而沒有關注到關鍵——你們的關係能否往靠譜的方向發展。

看完這個案例,我還是不由自主地再一次感慨:在我們這個國度里,對絕大多數人來說,愛情還是奢侈品。大部分人還處於擇偶,或是價值匹配的階段。

既然是這樣,我們至少要把價值匹配這件事完成,總不能一邊匹配,一邊心裡卻萬般不爽啊。

關鍵詞:借錢買房

題主:女

問:冷愛老師,您好。最近我的婚姻遇到了很大的麻煩,近一年來,我和老公間矛盾特別多,都是因為一丁點小事就吵鬧。

上次他大打出手,我回了娘家。他也上門找了我一次,他保證不再打人。我考慮到孩子還小,就原諒他了。

後來他脾氣也收斂了一些。這次是因為買房的事情,他覺得我不積極出錢,想辦法。

他這次向親戚朋友借了十來萬,緊接著下個月還要交近十萬。他說他沒辦法了,讓我想辦法,我說考慮。

由於我遲了回復他的問題,他很憤怒,說我不積極、不主動,不願意買房,不支持他。最後我也表態了,說我願意借錢給他一塊買房。

可是他還是得理不饒人,不接受我的表態。他說,除非我馬上拿出十萬塊錢放到他面前,不然,他不相信我有擔當,是願意跟他一塊買房。

之前幾天我沒有回復他,是因為我對我們的婚姻有點懷疑,我怕我們會走不下去。

但是,目前我又沒有下定決心離開他,畢竟我們寶寶快三歲了,很可愛。所以我很糾結。我感覺他在逼我借錢給他。

補充:我父母給我妹首付了一套房,所以他也想我父母給我們出點錢。但是我父母對我們的婚姻也有點擔憂,所以不太想把錢拿出來給他。

我真的不知道該怎麼辦了,請冷愛老師幫我分析我老公的心理,和我該如何處理這件事。請問要不要借錢給他買房?附:他發給我的信息。

答:從你問你要不要借錢給他,我就可以看出你人生的悲劇。

首先,我怎麼可能告訴你要不要借錢呢?如果我說要,萬一他把錢花光,到時候你會要我賠錢給你嗎?

如果我說不要,但那可是你的丈夫。倘若因為這件事,你們離婚了,我去哪裡找另一個丈夫賠給你呢?

你應當學會獨自面對和處理人生中的問題,因為這是你的人生,而不要問別人你該怎麼辦。為什麼你相信我勝於相信你自己呢?憑什麼你覺得我做的決定就比你自己做的更好呢?

第二,我發現你們的婚姻存在著巨大的問題,因為你和你丈夫居然會談「借錢」。

婚姻是什麼?婚姻,就是兩個人的命運共同體。就算你們只是在一起搭夥過日子,好歹也是合夥買房,也算得上是婚前財產。這談得上借嗎?

你的丈夫希望你能和他一起買房,但是在你眼中,這卻成了「借」。所以你的意思是,房子有你的份,而錢卻不用你出嗎?

如果你的意思確實如此,那我想請問你為這段婚姻付出了什麼呢?對你來說,這段婚姻,又算得上是什麼呢?

第三,在這段關係中,我看到了有家暴、金錢的衝突、生活的矛盾等,可是你一直迴避承認這些的存在。你一直沒有從過去的根源中解決問題。

比如,你覺得孩子還小,所以你就原諒他了。在我看來,這些都是借口,倒不如承認你沒有離開這段關係的資源和動力吧!

他說不再打人,那他究竟做了什麼保證?他到底是為了什麼而打人?這種暴力的文化,又是從何而生呢?

你們之間要解決的問題實在太多,而你卻只用一句「孩子還小」,就想把問題掩蓋過去。

你的做法,就像是一碗湯里掉了一粒老鼠屎。你把這裡老鼠屎撈出來後,說行吧,買都買了,還是吃吧。難道這碗湯真的能喝嗎?難道你不應該思考這粒老鼠屎是從何而來嗎?

這也是我非常厭惡的國人的常態。我認為,這不是人生應有的態度。我們的人生,就應該認真對待,較真處理每一個問題。

認真,從來不會輸。只有認真的人,才是最終的贏家。

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