我是一個矛盾的理想現實主義者

4 人贊了文章對待感情，從前的我是一個理想主義者。

剛上大學那會兒，談了一個異地的學長。從網戀到現實，從文字到見面。在我們在一起的1個月之後是我們的第一次見面，他的長相不是我喜歡的類型。不是顏控的我選擇忽略這個，因為我覺得那些感情不是外表所能影響。我喜歡的是他的文字，是他的文字告訴我的那些有關他的事。現實里我們一起吃甜品，一起宅，一起打手游，平靜溫情的生活。

我不知道從什麼時候開始，我們之間開始有了不能忽略的事。大概是相處半年後的某天，我突然在豆瓣上看到一篇他空間里的文章，而原作者不是他，是一個女生。我開始一篇一篇地搜他空間里的文章，那些他說的他的真心話。結果是一樣的，沒有一篇是他自己寫的。那一刻，我有些慌亂了。從前我自以為的小聰明，自以為的從文字去了解人，突然變得這麼蒼白和不堪一擊。我不知道該怎麼辦，分手嗎？會不會太小題大做。可是我自以為的了解，自以為的拼接起來的那個他的內心，根本不是真的他。所以，他到底是個怎樣的人呢？我不知道，我安慰自己說他只是用別人的文字來表達自己的內心。我也沒有去質問他，而是假裝不經意地提起我的發現。而他，大概是解釋了吧，我記不清了。也許是我也不想進入這樣尷尬的境地，這樣尷尬的情感。我只是有點茫然，我曾經因為他的文字喜歡上他，結果這些文字都不是他的。就像大樓建造的途中，你突然發現地基根本沒有打。回不了頭，我決定老老實實地喜歡他這個人。日子這樣又過去了大半年，我一直沒告訴我父母我跟他的事。我家在寧波，他家在台州。我們家信仰基督教，他們家是虔誠的佛教信徒。我們家是一般小康家庭，他們家還沒有小康。大概是以上的原因，我不想告訴我父母。而他告訴我異地是可以解決的，信仰問題也是可以遮掩的，經濟問題是可以共同努力的，所以我繼續著這段我覺得可以有未來的感情，忽略了所有現實。

直到有一天我的父母發現了我的戀情，直到我媽媽堅定地反對我去台州，我忽然發現我不能再忽略了。我開始焦慮，開始矛盾，我想有一個兩全其美的方法。他說沒關係，等我畢業我們可以再解決。這句話，他說了很久。可是我開始不覺得這句話那麼心安了，畢業又能怎麼樣呢？我去不了台州，他來不了寧波。其實我心裡明白，這道題註定無解。只是我選擇去逃避，繼續這段感情。

可是總有逃避不了的那天，在相處了一年半以後的一天，我選擇放手。突然卻也不突然的放手，大概從那個時候開始，我不再是理想主義者。

放手後，威脅，糾纏，那些我覺得噁心他覺得感動自己的事之後，我刪除了所有的聯繫方式，世界也開始安靜了。

一個人的時候，我開始回想。我想大概是不夠合適，我們的原生家庭在經濟，地域，價值觀上沒有任何相似點。

一年半過去了，我沒有開始新的感情。我想以後大概會去相親，其實這樣也挺好，至少在硬體條件上合適。我希望我可以因為合適而相遇，因為愛情而結婚。

現實讓我認清，沒有現實做基礎的愛情，有時候會太過脆弱，太過輕飄，太容易不見。

我想我不太會相信愛情了。

可是有時候又會幻想擁有一場細水長流的感情。我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我。

我想我是一個矛盾的理想現實主義者。

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