Limerence與依戀理論：不如我們從頭來過

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如今，圍繞Limerence的討論更多是從病理學的角度出發，而不只是簡單的「情感雞湯」。Limerence被看成一種心理障礙，它來源於患者心底潛藏的創傷，最終導致情感上的缺陷，患者失去正確面對愛情的能力。

很多學者將Limerence與依戀類型(attachment styles)聯繫起來進行研究。他們認為Limerence的形成與我們在成長過程中與他人建立情感聯繫的經歷有關。在我們早期與他人建立關係的過程中，可能形成了某種不健全的依戀模式，導致我們在一段關係中總是急切地想獲得另一半的肯定，以此來補償自己在過往關係中的失敗。

換句話說，我們在童年與他人交往的過程中，沒有找到值得信賴和依靠的人，沒能與他人形成穩定的情感紐帶。導致我們在今後的生活中面對感情時，總是患得患失，急切地想體驗真正被愛的感覺。

#1 Attachment Theory 依戀理論

依戀理論最初來源起於對親子關係的研究，目的是找出父母/看護人的行為是如何影響兒童的心理發展的。80年代後，這個理論逐漸擴展到成人關係的領域，並廣泛應用於各種心理治療中。

依戀類型從各方面影響著我們的情感生活，包括我們對伴侶的選擇，感情如何發展，以及最後將以何種方式不幸地結束。它從根本上決定我們如何面對自己的需求，做出何種反應，以及會採取什麼樣的行為去實現它。找到自己的依戀模式，能使我們更好地了解自己在一段感情中優勢和弱點。

通過依戀類型，我們也能更好地理解Limerence，它的成因、發展以及控制。

Ainsworth認為，成人親密關係的本質也是一種依戀，依戀模式會決定我們每個人在戀愛中的表現。

焦慮感(anxiety)和迴避感(avoidance)是親密關係中的兩個關鍵因素。焦慮感高的人，會傾向於擔心自己的伴侶「是不是還在那裡、是不是及時地回應自己、是不是給予自己足夠的關注」等問題。而迴避感高的人，則不太願意和別人過分親近。這兩個變數把依戀類型分成了四個區間。

從中衍生出了依戀的四個類型：

焦慮感和迴避感都低的人，是安全型（Secure）；

焦慮感高、迴避感低的人，是痴迷型（Anxious-Preoccupied）；

焦慮感低、迴避感高的人，是疏離型（Dismissive-Avoidant）；

焦慮感和迴避感都高的人，是恐懼型（Fearful-Avoidant）。

01 安全型（Secure）

這種依戀模式下的親密關係具有穩定、持久的特徵。安全型的人擁有健全的自尊心，對他人普遍懷有善意。他們可以比較自由地表達自己的感情，並且相信伴侶對於他們的情感需求會以一種積極、支持的態度回應。

安全型的人將伴侶視作自己的「安全堡壘」，在伴侶身邊他們會感到安心並且彼此心意相通。他們之間的關係忠誠、開放並且平等。他們可以擁有獨立的社交和生活，但在失意時總會從對方身上尋求安慰。

在這裡我最先想到的例子就是《老友記》里的莫妮卡和錢德勒了。真的甜到炸。

能夠遇到一段好的感情真的是，人生之大幸。有這樣一個人，了解並包容你的所有缺點，能夠和你一起面對所有問題。然後在人生走到某一階段時突然意識到，這輩子「今後所有的舞我都只想和你跳。」

- Chandler, for so long I…I wondered if I would ever find my prince, my soul mate. Then three years ago, at another wedding I turned to a friend for comfort. And instead, I found everything that I』d ever been looking for my whole life. And now…here we are…with our future before us… and I only want to spend it with you, my prince, my soul mate, my friend. Unless you don』t want to. You go!

- Monica, I thought this was going to be the most difficult thing I ever had to do. But when I saw you walking down that aisle, I realized how simple it was. I love you. And surprises that come our way, its ok, because I will always love you. You are the person I was meant to spend the rest of my life with. You wanna know if Im sure?

02 痴迷型（Anxious-Preoccupied）

痴迷型的人缺乏安全感，總是害怕被拋棄。他們一方面不斷求證對方的愛，做各種瘋狂的事考驗對方，試圖控制對方；一方面又擔心總有一天伴侶會忍受不了自己的行為而離開。他們的佔有慾很強，渴望自己的戀情處處都完美，卻忘了應該要與伴侶相互理解和支持。

痴迷型的人總是希望他們的伴侶能夠拯救或成全他們。他們黏在伴侶身邊，以此獲得安全感；他們表現出的行為卻似乎總是在將對方推開。他們對這段感情沒有信心，因此會有極強的佔有慾，伴侶的私人生活和社交活動都會證實他們內心被拋棄的恐懼。

何寶榮和黎耀輝。春光乍泄。

何寶榮就是個任性的小孩子。這世上能有多少人能允許你這樣胡來呢。

最感動的是這一幕，黎耀輝不出聲，心痛卻溢滿了整個屏幕。

然而，也都是有下不為例。

03 疏離型（Dismissive-Avoidant）

這類人的特點是情緒上的冷淡——並非指對人冷淡，而是指毫不在意。他們能夠十分熟練地剋制自己的情感，作為保護自己的一種方式。他們對親密關係感到不屑，崇尚個人的獨立和自給自足。疏離型的人總是否認另一半的重要性，他們很容易從一段感情中全身而退。

我覺得張一曼長得太魁梧了。但當她把蒜皮也能說成雪花的時候，我覺得她真是我見過最漂亮的人了。

04 恐懼型（Fearful-Avoidant）

恐懼型的人都很善變，所以他們的人際關係總是很混亂。他們需要情感上的慰藉，一旦得到，又會產生窒息感，以惡劣的態度回應對方。他們總是在熱情與冷漠之間來回搖擺，對親密關係既渴望又感到害怕。

恐懼型的人既害怕與對方的距離太近，又害怕距離太遠；他們企圖控制自己的心情但總是失敗，因此他們的情緒總是混亂並且難以預測的。他們接近他人以獲得情感上的滿足，同時又害怕過於親密的關係會讓他們受到傷害。這類人是最難對付的。在感到被拒絕時，他們會小心翼翼地討好對方；在心想事成時，他們又覺得自己彷彿是被困住了。

依戀理論確實很有用，但它同時也過度簡化了人們的情感。同一個人面對不同性格的另一半時可能表現出不同的依戀類型；在人生的不同階段中，一個人的依戀類型也會發生變化。不同的依戀類型之間存在一個灰色地帶。

運用依戀理論最好的方式就是將它看作一個基礎模式——在你開始一段新的感情時可能會有的表現。但隨著你與對方的了解漸漸加深，你的情感和行為模式也會發生變化。

#2 依戀模式與「迷戀」Limerence

從上文的敘述來看，最容易與「迷戀」聯繫起來的依戀類型就是痴迷型（Anxious-Preoccupied）了。這種強迫性的感情，對於一段關係中不確定因素的憂慮，和急切渴望對方回應的心情，都表明了個體對於安全感的缺失。

然而兩者之間的聯繫看起來似乎過於簡單了。很多容易「痴迷」於他人的人，也不是不能夠與伴侶、朋友或家人建立起安全型(secure)或者迴避型(avoidant)的關係。由此看來，「迷戀」似乎自成一派。只是某些表現使他們容易被誤認為痴迷型。

「迷戀」(Limerence)雖然與依戀類型有著密切的聯繫，但它是獨立於依戀類型之外而存在的一種癥狀。

還有需要注意的一點就是，「迷戀」(Limerence)似乎是一種相對短暫的狀態。一旦最初的狂熱消失，「迷戀」就會轉變為另外一種依戀模式。個體與伴侶之間的長期關係主要還是由最初的依戀模式決定的。在一段感情開始時，他們可能被弄得神魂顛倒，但最終也會回歸到本身的安全(secure)或迴避(avoidant)的狀態。

也就是說，個體本身的依戀模式會影響「迷戀」癥狀的輕重，以及個體的行為與表現。如果一個人本質上來說是安全型（Secure）的人，即使在一段感情剛開始的時候對對方產生了「迷戀」的感情，他也會更加容易控制自己，從這種感覺中走出來。

另外，迷戀對象(Limerent Object: LO)的依戀類型也會在很大程度上抵消或是加劇個體「迷戀」的癥狀。也就是說在一段感情中，你表現出多大程度的「迷戀」，會受到對方的依戀類型的影響。

舉例來說，如果痴迷型（Anxious-Preoccupied）的人最符合「迷戀」(Limerence)的癥狀的話，那麼恐懼型（Fearful-Avoidant）的人就是他們完美的「迷戀對象」(Limerent Object: LO)——無法預測的時冷時熱，一會兒近在眼前一會兒又遠在天邊。

同理，如果「迷戀對象」(Limerent Object: LO)是安全型的人，「迷戀」(Limerence)的癥狀也就會順理成章地很快消失了。

總而言之，「迷戀」型的人乍一看屬於痴迷型（Anxious-Preoccupied），但一旦這種狂熱的情感消散，個體還是會回歸自己原本在情感中的依戀類型。只不過，痴迷型（Anxious-Preoccupied）和「迷戀」似乎是一種最糟糕的組合。

#3 情不知所起，一往而...

現在又回到我們最初的問題：為何我們會輕易地為一個人動心？

動心其實是一項很累人的活動，不僅消耗體力也消耗心力。常常會有人感到很困擾，覺得自己為什麼總是很容易就喜歡上一個人。特別是在有對象的情況下，為何還是會對其他人動心呢。他們可能會對對象感到十分愧疚，覺得自己揣了一顆浪蕩的心。

然而事實上真的無需過多困擾，把這種情感當作其他情緒一樣接受，先自己在心裡接受自己。感情本來應該是自由的，本來就存在很多不確定因素，何必給自己那麼多負擔呢。

難道一段好的感情，不是應該先學會接受自己，然後學會和對方彼此接受嗎。

當然，具體要怎麼接受我就說不清楚了。畢竟要能說清楚的話，我現在就不會是單身狗了。

References

https://en.wikipedia.org/wiki/Limerence#CharacteristicsLimerence - WikipediaLimerence - Wikipedia

https://www.quora.com/How-do-people-fall-in-love-so-easily

https://livingwithlimerence.com/2018/05/21/limerence-and-emotional-attachment/

Therapy for limerence

How Your Attachment Style Impacts Your Relationship

http://www.limerence.net/limerence-faq/limerence-attachment.html

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