想要變得自信，先得學會提需求

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最近在聽「知我心理課」，裡面提到，提出需求是建立自信的第一步。

觀點雖然很新穎，聽完之後，真的不能再贊同了。

提出需求，意味著什麼？從被動變為主動、不怕被拒絕、不怕被否定…

不自信的人，一般很少會主動提出需求，他們經常會擔心自己的需求可能會給別人帶來麻煩、被拒絕，如果需求被拒絕，他們可能會認為是因為對方不喜歡自己造成的，進而陷入自我質疑和貶低，變得越來越缺乏自信。

然後，每當類似事件出現時，他們再次啟動這套惡性循環…

因為我自己過去是這樣的，當我不自覺跳脫出來後，常常會思考當時為什麼會這樣？

總結了自己的兩點思考，不一定很全，也不一定很對。

首先，可能是對自信的認知差別。不自信的人，會依賴外在的評價來認識和肯定自己，會不自覺地把對自己的認可，建立在他人對自己的認可的基礎之上。也就是說，只有對方認可自己了，自己才會對自己滿意。

一旦他人表現出對自己某方面的不滿，哪怕是不經意流露出的表情，不自信的人也會去過度思考和放大，認為一定是自己不夠好，對方才會這樣，於是陷入自我懷疑的負面情緒里。

其次，是建立自信的思維過程。不自信的人不明白為什麼會這樣，大多數的不自信都被歸咎於物質不足。我常常思考，其實，很多人的不自信，除了物質外，更可能來源於錯誤的思維過程和反饋機制。

例如，當你當眾做完報告時，你的大腦會立即進入這個反饋機制：我剛才好像太緊張了，我是不是說得太快了？他們對我的表現滿意嗎？…

接著，你會下意識地去從別人的神情中，去尋找評價，由於擔心讓人失望，大部分中性的評價，可能會被你誤解為對你不滿意。

緊接著，那些直接表達出來的評價，即使是讚美的，也會讓你感覺到不安，甚至是他人違心的，因為你覺得自己剛才真的很緊張，一定有哪裡沒到位…

這種自我的評價機制，往往被認為是正常的，很少有人去質疑它的合理性。我們不知道自己為什麼會運用這套機制，最糟糕的是，這可能是我們認為的唯一一套思維機制。

其實，大家有沒有想過？或許，這套自信心的思維過程，本身是不對的。我們為什麼會條件反射地，進入這種認知自信的思維方式，是因為太在乎他人的眼光嗎？還是別的原因。總之呢，會這樣去捕獲自信，可能最根本的原因，還是自己的內在缺乏堅實的自信，它太脆弱了，外界稍有反應，它便開始動搖。

再來思考另一個問題：為什麼我們會不自信？

是事實，我們也不明白自己為什麼會這樣。

大概率，是因為童年的家庭成長環境。大多數不自信的人，都經歷著一直被否定的童年。經常被父母批評，極少得到父母的認可，於是很努力是為了聽到幾句讚美的話，時間久了，我們對自我的認可便建立在為了滿足父母的基礎上，錯誤的自我評價機制就這樣啟動了…

另一方面，我們的父母習慣打擊、貶損人格，習慣用否定和抱怨去表達不滿，習慣一點不好就吹毛求疵，我們生長在這種環境下，自然就習得了這種「技能」。

長大後，我們也成為了曾經厭惡的父母。看待問題更關注負面、喜歡用批評和抱怨去表達不滿、不去主動表達欣賞和喜歡、喜歡把小毛病放大100倍…

那麼，為什麼「提出需求」可以幫助我們來建立自信呢？

不自信的人，之所以很少去提出需求，有兩點主要的原因。

首先，擔心被拒絕。即使對方拒絕你，常常是因為客觀原因，比如時間上無法配合、真的很忙，你也會自顧自地認為是因為對反不喜歡你、不接受你。於是，被拒絕後，你的大腦會不自覺地啟動惡性評價循環，陷入自我懷疑的情緒里不能自拔。為了讓自己不再經歷這種自我否定，你乾脆會不踏出這一步。

其次，沒有習得主動表達需求的習慣。這往往是很常見、卻最被忽略的一個原因。這可能取決於我們的成長環境：極少去主動表達需求，無論是情感或是物質的，使得我們無法習得。

比如，父母之間羞於表達對對方的愛意，父母幾乎從來不表達對孩子的愛護和讚美…

話說回來，已經習慣被動的你，要怎麼去「主動表達需求」呢？

一步一步，慢慢來，不去奢望一步學會。

首先，對於你想結交的人，可以適當地主動找TA「聊天」。

這時候，有人的尷尬癌又犯了「那也得有話題聊啊，總不能尬聊把」

話題有很多啊，比如，旅遊或是老家回來，你可以主動帶特產給大家；最近你在學習烘焙，可以帶一些自己手工製作的點心給大家；甚至，誇讚他的新衣服好看，看到他遇到了小麻煩主動去幫助他…

總之，只要你願意，真的不缺話題和機會。剛開始可能不習慣，一次只能聊一兩句，記得要堅持喔，慢慢地，你們就能侃大山了，哈哈。

另外呢，工作之外的時間，你也可以主動約朋友一起玩，更進一步鞏固關係。比如，一起做瑜伽、一起去吃某個特色、約朋友來家裡做烘焙，等等。

今天就聊到這啦，下次有新的感悟，再跟大家分享。