孩子為啥不聽話？

文|徐海娜（特約撰稿人）

總是有人說自己的孩子正在叛逆期，甚至養育一兩歲孩子的父母也抱怨，孩子的叛逆期來的真早。然而，孩子是不是真的從兩歲就開始叛逆了呢？（當然兩三歲時的不聽話只是在獲取關注）

在孩子眼裡，大人最常說的一句話就是「聽話啊！」這幾乎成了每個家長的口頭禪。但是有多少人細細想過孩子怎樣開始不聽話的，以及為什麼不聽話？

「聽話」的意思通常是說要服從大人的指示，孩子為什麼要服從呢？服從來自於信任，相信父母是為自己好，才會服從指令。

比如過馬路，要聽話不能亂跑，服從指示此時是為了孩子的安全；再比如生病了，要聽話好好吃藥多喝水，服從指示是為了孩子的健康。之所以要求孩子聽話，是為了孩子自己的好處。當孩子明白感受到，聽話是為了自己好的時候，才有可能主動配合。孩子之所以會服從大人的指示，是因為對大人的信任。

越是年幼，孩子的利益與大人的利益越容易統一，關係更親密，信任更深。但隨著年歲增長，孩子會漸漸生出自己的思想，也會漸漸發現自己的利益與父母的利益不總是統一的，甚至常常不一致。這時候原有的信任就會開始動搖。

這時候父母就會感到不安，因為孩子變得不聽話了。那麼父母到底要怎樣做呢？

1讀太多幼兒書並不一定好

首先我們必須放棄的觀念就是——我一切都是為你好。

每個人在上帝眼裡都是一個獨特的個體，不可能利益完全一致。然而世界上多數父母都會說——我那是為你好，你應該聽話。他們不認為孩子的利益和和自己的利益會有多大的不一致。但是站在孩子的角度來說，可不是這樣的啊！

CNN的創辦人泰德（Ted Turner）在他的自傳《Call me Ted》中說他成長於一個舊式家庭中，父親的權威高於一切。而且他的父親在生活中是一個完美主義者。

為了教育好子女，他父親讀了大量的育兒方面的書，並且實踐了很多不同的方法去教育子女。看到這裡，站在父母角度看，父親所做的一切都是為了孩子好。但是泰德的感受卻是，正因為父親看了太多教育的書和總嘗試不同的方法，所以父親的風格常常是無法預測的，這帶給童年的他很大的不安全感。

讀到這些，我想起不久前，某個家長說，她新買了一本書自己看，孩子一看那個標題就把她的書給藏起來了，原來那本書有個令她的孩子感到受驚的標題——特別狠心特別愛。（對這本書我沒看過也毫無臧否之意）。所以若換成孩子的視角，你還能夠簡單的說，父母都是為了孩子好嗎？

CNN的創辦人泰德上大學的時候，還因為選科的問題，與他父親起了爭執，他的商人父親挖苦選了古典學方向的兒子，寫了一封綿長的信，彷彿要向全世界控訴「我有一個說希臘語的兒子」。

這封信被年輕的泰德公開，以言論來討伐父親。儘管泰德在他父親過世後，滿足了他父親「子承父業」的願望，但在他的書中，他對他父親給他提供的一系列教育都沒有流露出哪怕一絲的好感。所以父母不要以為自己就是孩子利益的代言人，孩子有可能會揭竿而起的。

除了放棄「我一切都是為你好」的觀念之外，還需要認識到——每個人都要學著自己慢慢長大。（寫到這裡，我想起張艾嘉的一首老歌）

成人畢竟是成人，孩子畢竟是孩子，孩子因為還未成熟，他們所做的在大人眼裡看來總是稚嫩的。但是，孩子的認知總是有一個發展的過程。

孩子們總是在經驗和探索中得到成長的，很多孩子都想通過自己的經驗來學習，每一個道理都想要反覆驗證，而不是直接接受大人的教導。

著名作家張愛玲曾寫過一篇小短文，叫《非走不可的彎路》，她寫道，「在青春的路口，曾經有那麼一條小路若隱若現，召喚著我。母親攔住我：『那條路走不得。』我不信。」不顧母親的攔阻，她執意走了那條彎路。不出所料，她果然走的艱難。當她走過之後，勸阻後人別再走時，也沒有人聽，理由和她一樣「我喜歡，我不怕」。

她感慨，在人生的路上，有一條路是非走不可的，那就是年輕時候的彎路。人不碰壁不流血，怎樣能夠長大呢？

如果去公園裡溜達一圈，總會遇到這樣的家長。年幼的孩子在前面走，大人跟著不斷地說：「臟，不要摸！」「不要碰！」「不要爬！」「小心！小心！」。總是這樣緊張的語氣，孩子如何探索這個世界？

處理「不聽話」有技巧——給予選擇和避免「權力之爭」。

有家長說，有一些孩子非常堅持自己的想法，稍稍長大就十分頑固， 讓父母頭疼不已。為什麼他們不再聽話了呢？嬰兒期百分百的信任不見了，父母應該怎樣做呢？

當孩子有了自己的想法之後，父母更應當明白，聽話和服從是來自於信任的。而信任只能通過良好的親子關係獲得，在良好的親子關係之上與孩子討論他堅持的每件事，讓他感受到父母對他的理解和同情，才能獲得信任。要求他盲從，或者威逼利誘都無法收穫信任。

想一想我們想要一個怎樣的孩子，是盲從他人的？是隨風轉舵的？還是一個有能力獨立思考和做決定，並承擔責任的孩子？

當孩子不聽話，或者表現叛逆的時候，無須焦慮。他們只是想要學習怎樣獨立思考和怎樣掌控自己的生活。當天冷了，你要孩子多穿一件外套的時候。他有可能會堅持說，我不冷，我不需要。當時他可能真的沒有感覺到冷，但氣溫在下降，父母擔心他著涼，那怎麼辦？

有個對付頑固孩子的錦囊妙計，就是給他選擇，選擇就是做決定的機會。你可以說，你不如把外套放在書包裡帶著，萬一冷了也可以穿。選擇穿或不穿都是你的權利。

然而這個方法奏效，還有一個前提，你的語氣不可讓他覺得你一定是對的。更不可說，「看看，這麼冷，最後你還是得穿外套吧！」不可讓他感覺在這件事上你贏了，儘管你是對的。家長要先把輸贏觀念、有關經驗教訓的一切觀念拋棄掉，才能理性的面對一個頑固的孩子。

比如孩子在玩玩具，你急著帶他出門，你可以給他選擇，「現在馬上走，還是再玩五分鐘之後走？」「如果到了五分鐘之後，我怎樣幫你，咱們才能快點出門？」給孩子選擇而不是命令，可以讓孩子更願意合作。

美國教育專家和作家Dr. Laura Markham曾經說過，面對一個叛逆的或者頑固的孩子來說，最重要的莫過於避免「權力之爭」。

孩子想要掌權，控制自己的生活，這是一個人逐漸邁向自立的開始。如果這個時候，家長還想要控制他的一切時，就會發生「權力之爭」。這時家長要放棄希望他聽話的想法，和他討論，讓孩子明白你的想法和他的分歧在於哪裡，在互相尊重的基礎上，彼此學習妥協。

我們也希望孩子長大後，是一個有獨立思想的人，而不是一個盲目聽話的人，那麼就從現在開始，不要執著於要孩子聽話了。

孩子通常願意取悅於大人，當大人總是否定孩子的想法的時候，孩子可能就會越來越不想取悅於大人了。但是如果大人可以轉變觀念，接納孩子的想法，有技巧的給予孩子選擇，相信孩子的不聽話行為就會越來越少。 當前瀏覽器不支持播放音樂或語音，請在微信或其他瀏覽器中播放

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