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「老二為什麼比老大精?」「生個老二就知道了」

「老二為什麼比老大精?」「生個老二就知道了」

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以前,同事老在我們面前說她家老二比老大精,不但智商比老大高,情商也比老大高出一大截。

雖然老二比老大小好幾歲,但老二和老大在一起,她總覺得吃虧的是老大,時不時的要親自出面維護一下老大的權益。

後來,見了她家老大和老二,兩個小朋友往人前一站,老大老實懂事,老二嘴甜機靈,雖然一個爹媽生出來的,卻大不一樣。

為什麼老二會比老大精?

這個問題不是別人一句話兩句話能說的明白的,自從生了老二後,才慢慢有了體會。

01

競爭是最好的助力器

老大是在沒有競爭的環境中出生和度過人生的前幾年的,老二一出生就有了老大這個競爭對手。

老二10個多月的時候,我發現了一個有意思的現象。

老大和老二各自玩各自的,兩個人都很愉快,我甚至還有時間在旁邊刷手機。

玩著玩著,老大看見我閑下來了,就會靠到我的身邊尋找往日的關心和關注。

母女兩個剛要上演母慈女孝的動人場面,做母親的也順便表示一下對老大的單獨關心。

於是,老二二話不說(也不會說),蹭蹭蹭爬到兩個人的身邊,然後硬擠到中間去。

第一次發現這個現象的時候以為是偶然,再有第二次、第三次……才恍然大悟,老二這是開搶了。

老二那個時候剛剛10個月,10個月的時候,老大在幹什麼?

老大在等著家裡所有人主動湊上來跟她套近乎,不高興俺還不陪你們玩呢。

老二從懵懂無知的時候,就隱約意識到,他並不能獨享所有的東西,要想得到,最好是自己去爭取。

而老大明白這個道理的時候,已經過去了好幾年,況且之前攢下的孤傲的脾氣,不是說改就能改的。

02

陪練是進步的永動機

老二8個多月的時候,開始跟老大湊堆一塊玩,老大的玩具,老二都想去摸摸。

然而,那些都是老大的私有財產,豈容他人侵犯。

於是,就有了這樣一幕,老二拿一個,老大搶下一個,再拿一個,再被搶走,最後,老大急了,一把把老二推了個跟頭。

被推倒的老二,一沒哭、二沒鬧,爬起來傻愣愣地坐上一會兒,再去拿,再被老大教訓,如此往返。

等到老二一歲的時候,看見老大玩什麼玩具,直接過去開搶。

老大抬頭看看老二,剛要搶回來,老二哇的一聲哭了。

奶奶一個箭步衝過來,沖著老大說:「你這麼大了,不會讓著他點?」

老大委屈地退回去了,老二的哭聲立馬止住了,拿著玩具高興地玩起來。

從被欺負到欺負人,這中間間隔的時間並不長。

多練幾次,老二就找到了規律,一是哭,二是裝可憐,最後,贏的總是老二。

老大性子直,不懂得耍計謀,最後往往敗下陣來,自己心裡還委屈的慌。

03

放手是獨立的必修課

老大一歲左右的時候,不小心額頭上磕了一下。

奶奶趕緊跑過去,拉起老大,一邊捶地一邊說:「寶貝,咱不哭了,這個地碰著咱了,看我怎麼打它,它以後再也不敢了。」

爸爸媽媽下班回來,第一時間發現了孩子頭上的變化,著急的問「寶貝,怎麼回事啊?真可憐,疼不疼啊,下次可不敢了。」

後來,老大再磕著碰著摔倒了,都會打地。

老二手上不知道什麼時候起了一個包。

媽媽問爸爸:「是不是你昨天看的時候擠著手了?」

爸爸說:「我昨天就看見了,忘了問他奶奶了。」

奶奶說:「前天我就發現了,還想問問你們怎麼回事呢?」

最後,那個包是擠出來的,還是燙出來的,沒有人知道,大概只有老二知道,卻不會說。

最終,算了算了,反正老二也沒哭也沒鬧,看來沒啥事。

老二心裡說:「寶寶心裡苦,你們怎麼看的孩子?」

多磕碰幾次,大人沒覺得有啥,老二也不覺得有多疼。

老大小時候不吃飯,大人千方百計地喂,生怕她餓著;

老二不吃飯的時候,我們看看他「不吃就是不餓,餓就會吃了。」

老大學走路的時候,小心翼翼地護著,生怕他摔了;

老二學走路的時候,我們站在老遠看著,「乖,往前走兩步。」

老二從小處在競爭的環境中,時刻與老大這個陪練一起練上幾下。

還要忍受著大人有意無意的忽略,他想要生存和發展,只能靠自己去爭取,他不精明誰精明。

所以,養孩子啊,還是順其自然的好。

別對他照顧得太好,適者生存,有競爭力的孩子以後更容易適應社會。


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