我與貓們的流浪記：三隻貓與兩場愛情

2017-04-17 04:01 | 豆瓣：澎湃新聞

2015年我在鄭州工作，租住在金水區的某個小區。夏末的某個夜晚我到隔壁小區散步，偶遇一隻狸花貓，我喵了一聲，她就來了，不停蹭我的腿。我說我去給你買吃的。她似乎聽懂了，安安靜靜跟在我後邊。快到小區超市的時候，前面人多狗多，她不敢往前走了，我說在這裡等我，一會就來。然後快速買了魚乾和火腿。回去的時候，發現沒了蹤影，正著急她是不是就這樣消失了。小腿卻被柔軟的毛蹭的痒痒，原來她一直躲在旁邊的花叢里。帶她去了花園裡一個僻靜的小亭子（最後就成了固定投喂點），她吃著我的食，我趁機擼幾下，感覺佔了一手便宜。十分歡喜。這是自童年以後，第二次與貓的親密接觸。

一年半

出來佔便宜總是要還的。當時想著把她抱回去養起來。最後還是猶豫了，跟人合租，養貓是很不方便的。所幸她是只成年貓，已經掌握了賣萌討食本領，把自己養活的很好。轉念一想，家裡不能養，小區可以養啊。於是下了決定，買貓糧過來喂貓。隨手一擼誤終生，這一喂就是一年半。

上班的地方離家遠，又堵車，每天回來的晚。為了方便喂貓（其實是懶得來回折騰），我乾脆每天在包里塞一罐貓糧，早上背到公司，晚上下班再去隔壁的小區喂。而我第一次遇見的這隻貓，卻很少出現。每次來吃食的，都是小區里其他的貓，先是一隻兩隻，後來越來越多，最多的時候甚至一下子來了七八隻，貓糧不夠，它們有時候還會打架。這時我才發現，這個小區因為有假山涼亭，噴泉和樹林，不僅吸引附近居民過來散步遛狗，更是這個片區流浪貓們的聚集地。據當時不完全統計，先後過來吃食的流浪貓就將近有二十隻，有一隻體型如泰迪的胖奶牛貓為貓中老大，氣場十足，不怒自威，它一出現就把很多膽小的貓都嚇跑了。即便我把貓糧分開好幾個點，貓老大不吃完，其他的貓都不敢動嘴。導致我一度想把它趕走。

不到一個星期的時間，我就與貓們形成了默契，每天定時定點。很多貓都是偶爾過來幾次，有的貓也只出現過一次就再也沒見。只有一隻成年黑狸花、一隻半大灰狸花和一隻稍小一點的橘貓是從始至終都跟著我。寒來暑往，風霜雨雪，從不缺席。大概是因為他們膽子太小，性格又慫，跟其他貓搶不過小區居民扔的喂的剩飯菜，我的貓糧就成了他們最主要的食物來源了。

最艱難的時刻莫過於炎熱與寒冷。被蚊子咬的一身紅包，奇癢難耐。大風暴雨天氣寸步難行。霜寒雪冷，寒風刺骨。那種滋味實在是不想一一描述。那時候我可是嬌滴滴啊，被第一個男朋友「好先生」寵出了嚴重的公舉病，受不了一點苦的人，突然主動承擔起餵養責任，也是驚奇，大概這就是貓們的魅力吧.

特別累的時候也猶豫過一兩次不去，但卻從沒有想過放棄。於是成了習慣，每天去赴一個約定。久而久之，我甚至忘了自己為什麼要如此。直到看到他們為了等我來而淋的渾身濕透，在雪地里留下一片片腳印，然後肚子被喂的圓鼓鼓，小貓們被一點點喂大，即便是膽小怕人，也在每天來的時候迎接我，走的時候送送我。才明白這一切的意義。

就像它們需要我餵食一樣，我也需要它們來治癒。那時剛步入社會，長達四年的校園戀接近尾聲，工作一塌糊塗，跟家人關係也冷淡。整個人都進入一個負的狀態，在感覺自己一無是處，蹲在角落哭鼻子的時候，貓兒們睜著圓溜溜的大眼睛看著你，在你面前撒嬌打滾舔毛。心情突然就好了。它們是流浪的，結束了戀情的我又何嘗不是流浪的，我們互相結伴，或許就能好起來。與其說它們在依賴我，不如說我在依賴它們。它們沒了我會過得很好，而我沒了它們呢？內心最後一根支撐，也會坍塌吧。

那時候好先生偶爾會帶著貓糧來我喂貓的小區，想要偶然遇見我，然而由於不知道我喂貓的時間地點，我們從來都沒有碰到過。直到最後我在門口看見他的車，一下子哭了。我內心清楚我已經不愛他了，可我不明白我為什麼哭。他替我擦乾眼淚，拿出戒指向我求婚。然而他已經錯過了我最想嫁給他的時刻。在後來的後來，當我終於意識到，他在我最快樂的時候他無法參與其中，我最痛苦的時候他給不了任何安慰，我才明白我們其實一直都是各愛各的，自以為是，感動自己，傷害對方。不愛就是不愛了。四年的戀愛，也該談完了。

都說狗是這個世界上最愛主人的寵物，滿腦子都想著主人。而貓自己就是主子，自由傲慢，無法無天。可是遺憾，正因為我心疼狗的沒有自我，我才更欣賞貓的自我。被狗疼愛我帶著負罪感，而去愛貓我心甘情願。如果說愛情是一場SM，也要一個願打一個願挨，兩個同樣喜歡受虐的人，是無法獲得快樂的。而我又何嘗不是貓？發覺對方手裡沒有我喜歡的貓糧，轉身就走，絕不停留。而對於那隻傻乎乎的狗呢？我感動，我心疼，可我也無能為力，無情無義。愛情里沒有同情和感動，沒有一味付出，也沒有一味索取。我們兩個截然不同的物種，作為戀愛新手，滿腔赤誠，情真意切的，把這場愛情搞砸了。

三隻貓：美少女、Lucky、三毛

在喂貓期間，我曾先後在不同的地方撿了三隻同樣大小的白色小奶貓，而且都是女的。這是一種不可思議的巧合。

第一隻是2015年十月，我去小區喂貓，發現了它。當時看她幼小，心生憐意，想也沒想，就把它帶回去了。洗乾淨一看，她長得實在是太漂亮了（三隻貓顏值之最），而且毛也十分光滑柔軟，一揉就停不下來。遂取名美少女。然而膽小，到處找奶找媽。調皮好鬥，猶如瘋兔，每天蹦來跳去。夜晚各種叫，室友們都受不了。知道留不久了，於是忍痛在網上找領養，一個月後順利幫她找到家，一對情侶領養了她，從此過上了小公舉的生活。真不敢想那一個月是怎麼過來的，感謝室友不殺之恩。

第二隻貓是2016年六月我在圍牆上救下來的。頭一天晚上隱隱聽見小奶貓叫，以為是幻覺。實在是不想再撿貓了，想著沒準是小奶貓找媽媽要奶吃呢，就選擇性忽略了。直到第二天晚上又聽見，憑我對貓的了解，她是在求救。聲嘶力竭，凄慘無比。越聽越揪心，實在忍不了，衣服沒換就衝下樓去了。尋著聲音找了好久，直到把附近四個小區各個角落都搜遍，才在一個老式待拆的小區圍牆上看到它，戰戰兢兢困在插著玻璃渣的圍牆上，上不去也下不來。我在下面也干著急。所幸一個出來納涼的大媽經過，知道我想救貓，就幫我向門衛借了梯子。搬來梯子，我戰戰兢兢上去了，發現很難夠到貓，一方面是上面有複雜電線擋住，我在梯子上都站不直（其實很怕電線老舊漏電被電死。）另一方面是圍牆又窄，玻璃渣子很多，貓又驚嚇過度，不敢過來。搞得滿頭大汗，被蚊子叮了一腿包。最後好歹是夠著貓了。謝了大媽，帶貓回家。被困兩天兩夜，小貓又餓又怕，帶回家洗完澡一直驚叫不已。顏值不高，十分狼狽，取名lucky。她確實是幸運了吧。扯著嗓子叫了兩天兩夜，旁邊幾米就是居民樓，每天過來過去那麼多人，竟然沒有一個人注意。夜晚竟然也能睡得著？一個小生命的吶喊就這樣淹沒在人世嘈雜里。而我隔了幾百米之外幸能聽見，而後尋到，若是沒聽見或者真的忽略了呢？她會怎樣？那一刻我的絕望不比她的少。而我能做到的，也僅僅是救她一命而已。安頓下來後，她也是各種叫，甚至全程不停歇，帶著對人和環境的恐懼。不光室友崩潰，連我也崩潰。說實話最後確實像甩麻煩樣的把她送養出去了，好在兩個星期後有個姑娘接納了她。不然我真的不知道怎麼辦了。再次感謝室友不殺之恩。

也是在lucky之後，我開始懷疑喂流浪貓和救助小貓這些事了。其中各種麻煩不說（我其實是個十分懶又怕麻煩的人），畢竟喜歡貓。而是懷疑這樣做的意義。由於我每天去喂貓，導致隔壁小區貓們越聚越多，也無節制的繁衍。流浪貓的問題也越來越多。而我把貓撿回家，搞得室友們頗有微詞，養貓樂趣的背後更多的是辛苦和辛酸。小貓喜歡亂爬亂鑽，身上搞得髒兮兮，我需要每天拖地每周洗床單被罩。不僅影響了我自己的生活，也搞壞了人際關係。而且每月的貓糧的開支對我這個月光族來說多多少少是些負擔。我發現我頭腦發熱的善良似乎有些愚蠢。做好事從來都要力所能及。而我實在勉強，甚至不知道自己做的是不是好事。再加上公司出現危機，眼看我原本喜歡的工作將要不保（再也找不到那麼好的工作氛圍和同事關係了），工資每月拖欠，每天抑鬱寡歡。嚴重的時候甚至每天都要在下班的路上痛哭一場才敢回到空蕩的房間。突然發現自己對自己都無能為力了，對貓更是。諸多種種，讓我第一次產生了放棄的念頭。我到底是愧對他們說的善良。

也就是那時，「壞先生」出現了。在我因為lucky心力交瘁到處找領養的時候，他幫了很大的忙。起初我不大理他（畢竟因為喂流浪貓已經引起了很多前來勾搭的男人，大家千篇一律，姑娘你好善良，我想跟你睡一覺。），直到後來發現原來他也一直關注救助流浪貓狗，讀了很多我想讀卻沒讀完的書，去了很多我喜歡卻沒有去的地方，才有了共同話題。漸漸熟了。雖然過程一直都是男女之間的套路和反套路，但是也沒能影響我們走到一起。順其自然也好，意亂情迷也好。我喜歡貓，也喜歡男人。正是我缺男人的時候，我遇到了喜歡的一個。有多喜歡？他的聲音喜歡，他的手也喜歡，他的一切的一切，哪怕他那別緻的煙灰缸也喜歡。在那之前，我拒絕了許許多多，唯獨不拒絕他。我對男人不抱期望，卻唯獨渴望他。他符合所有想像，勾起一個女人對男人所有的慾望。我時時刻刻想與他見面，與他約會，與他做愛，與他一起到死。而他呢？始終氣定神閑，拿著逗貓棒，把我逗的暈頭轉向。倘若愛情是場遊戲，在一開始我就註定輸得一敗塗地。缺愛的人永遠不會獲得愛，這是可怕的詛咒。聰明如我，愚蠢如我。我什麼都知道，卻也什麼都不想知道。遇到愛情，除了一頭扎進去。我想不出更好的辦法。誰叫我獨孤求敗最後棋逢對手？

然而我們實在是太像。兩個在愛情里聰明又迷茫的人。盡想著些虜獲人心的把戲，卻忽視了愛情的本質。我們都嚮往自由，卻又孤獨如狗。我們都是因為經歷太多失望和痛苦而索性選擇孤獨，像刺蝟縮成一個球，躲在安全的角落裡窺探外面的世界，看見彼此，以為看見同類，太過靠近，卻又因為身上的刺無法好好擁抱。以前我不相信愛情很難，我以為能夠遊刃有餘的，可當真的遇到愛的人，使出渾身解數之後也毫無辦法。就連愛這個字，都很難說出口。小心翼翼藏著，綳著，生怕一說出來就被風吹散了。於是最後什麼也沒說，它就自己悶死在心裡，化不去，排不出，如鯁在喉，如芒在背。

他說可能是我們都不太喜歡陪伴，更喜歡孤獨。可誰生來就愛孤獨？我們常人說的喜歡孤獨，也只是喜歡偶爾的獨處狀態罷了，更多的時候我們在自欺欺人顧影自憐甚至自吹自擂，還以為自己具備了多麼強大的心理和偉大的能力。說自己喜歡孤獨，大多是帶著自虐和自戀傾向罷了。想要一直孤獨下去，你應該去孤島。我們相信書中所言，極致的幸福存在於孤獨的深海，於是一頭扎進了海里，冒著窒息的危險去尋找幸福的光亮，最後發現不僅水性不好，那光亮也遙不可及，我們甚至都沒找到方向。意識到這些，我正努力潛出水面，回頭看他卻執拗的朝那若有若無的光亮游去，想到他一直自信水性極好，我暗自笑了。我曾在岸邊等著看他浮出水面，直到明白即便他出了水面，也不一定還在我等的這個岸，這樣無疑刻舟求劍。

都說養狗的人是渴望被愛，而養貓的人是渴望去愛。那時候我覺得我們是如此般配，他是個需要被愛的人，而我有大把的愛。只是他養的是名貴而又懂事的品種狗，而我養的是野性難馴的流浪貓。他對自己獲得的愛心安理得，而我對自己付出的愛有所保留。他自由又驕傲，像只目空一切的貓。而我不願意愛的像條狗。

當我明白這一切獨自離開的時候。我遇見了三毛。那天下班路上，髒兮兮的三毛正在路邊閑逛，我在後邊喊她。她回過頭來看我，以為會被嚇跑，我一伸手，她竟毫不遲疑的向我跑來。像是見到親切的主人。那模樣像極了我第一次見到壞先生的樣子。我毫不猶豫將她抱進懷裡。

所以三毛無疑是我最喜歡的一隻貓。她實在是乖巧可愛，沒有流浪貓的敏感和脆弱，不亂拉也從不亂叫，吃飽就睡，不理她她就自己玩，自娛自樂的性格十分像我。她比其他貓更具備賣萌天分，光是奇奇怪怪的睡姿和坐姿就能給我很多驚喜。跟她在一起，從來沒有無聊厭惡過。誰能有她這份自由與洒脫呢。那時我剛從他那裡流浪出來，心無歸處。碰見她，給了我很大的慰藉。我們像是同病相憐，相依為命。突然間心裡的痛苦就少了許多，生活又有了希望。從她第一天來我家，抱著我的腿睡著之後，我便決定無論如何艱難，我都要養著她。

可即便我給室友們做了很多工作，也是無濟於事的。室友們幾次三番給房東告狀。私養寵物過錯在我，我無話可說。要麼搬家，要麼把貓送走。找了許久的房子，後來發現幾乎沒有比目前房子位置更好性價比更高的地方。即便是換了房子，依舊是要合租。其他的室友也不見得喜歡貓。光是房東這一關都很難過。這也是我唯一討厭鄭州的地方，租房市場混亂，黑中介也很多。讓我們這些活在底層的上班狗沒得選擇。最後只能狠心再次送養。

這一次送養是比任何一次都要痛苦，那時我已經因為工作和失戀搞得精神脆弱。每天下班還要想著室友和房東那副不依不饒的嘴臉，每天都要抱著三毛痛哭一場。我滿臉眼淚鼻涕抽抽搭搭，三毛三毛我不想失去你，三毛瞪著圓溜溜的眼睛看著我，伸爪就給我的臉來一下，哭什麼你個傻逼。直到哭了一個星期之後，有個附近的姑娘希望領養三毛。考查了基本條件後，我答應了。這是比前兩隻更好的去處，一家三口沒有狗。

送三毛走的那天，想到她以後能在大房子里過上優越的生活，不會再跟著我吃苦了。也沒有太難過。裝進貓包，三毛在裡面不叫不鬧，送上新主人的車，想摸摸她說聲抱歉和再見。她卻很快鑽進新主人的懷裡，始終沒看我一眼。回到空蕩房間，看到三毛留下的東西，又崩潰大哭。原來真正讓我感覺痛苦的，不是離別，而是一個人留下來的孤獨。這種感覺真的是太可怕了，就像自己忽然被拋棄在一個荒島，心一下子被掏空，裡面颼颼灌進涼風，整個人被絕望籠罩，我發誓我再也不想感受第二次了。

三毛走後，隔壁小區的門禁突然嚴了。必須持門卡才能進。我與那些貓們就這樣被一道一米高的門隔在兩個世界。我進不去，它們不出來。一米的門而已，突然就把我難倒了。我還是那個風雨無阻的，拯救貓兒們的英雄么？

回到住所，扔掉所有貓用品，在一個夜晚，把壞先生送的貓糧在各個小區撒完。最後遇到自己居住小區的一隻黑貓，心生愧疚，鼻子發酸，我說抱歉了，以後你們好好照顧自己吧。

從此再也沒去喂貓。

接下來就生了一場病，瘦掉六斤，好像死過一次。度過一個漫長又痛苦的秋天，在冬天還沒有最冷的時候，我面臨選擇。是回到親人身邊還是孤身一人留在這裡？最後帶著糾結痛苦，辭掉工作，離開鄭州，結束流浪生活。

走之前壞先生開車送我去高鐵站，我們一路無話。兩個不善表達的人，遇到這種場合就變得冷冰冰，沒有擁抱，也沒有說再見。那情景似曾相識，他像我當初送走一樣lucky一樣送走我，而我像三毛離開我一樣離開他。從此我再也沒有遇到過流浪貓。甚至連貓的蹤影也沒見。

現在美少女和lucky沒了消息，三毛在新家獲得了所有人的寵愛，肥胖可愛，改名為豆芽。好先生去了北京創業，壞先生依然和他的狗過著獨居且快樂的生活。我呢...在一個小鎮當了一名老師，打算沉澱半年（其實是消極避世）。不敢再到處流浪。想要出去走走，卻也不知要去哪裡。我時常想起他們。不知道他們是否也想我。

以前我總想寫一下關於我與那些貓，關於我的兩場愛情，結果要麼提筆忘字，要麼沒完沒了，後來發現，一篇日記就能寫完。我不知道我為什麼熱衷寫這些啰里啰嗦流水賬一樣的東西。大概是我太健忘。才不到一年而已，那些貓們的樣子和他們的樣子，已經需要花些時間才能想起來。很多記憶已經模糊。可這些記憶總得有個存檔，來證明我曾經鮮活過。誰讓我現在變成了一具殭屍呢。

貓們還會有人接著喂，他們還會有人接著愛。相遇過後我們各自流浪，總會遇到更好的。而我還在想什麼沒有我來愛，他們會不會不好，實在是自作多情了。這世上總有人更具備愛的天賦。三毛遇到了，便不再留戀我。我們遇到了，也不會留戀彼此。

可我還是要說，即便我們都是流浪動物，也要像狗一樣去愛，像貓一樣遺忘。

以前拍的貓們的照片。

豆瓣相冊：燦爛千陽

那些不回家的清早又失了眠

又會想起那個夏天

我在這喧囂里把你尋找

人見人愛的喵小姐

她也像我一樣睡不著

每天也想著如何吃飽

但她的眼神仍是那麼純潔

即使早已感到世間的浮躁

孤獨的人不會走出房間

現在也只是個美麗的謊言

誰能用心去體會這疲倦

詩人為了大海放棄了一切

可是再見吧

再見吧 喵小姐

能否原諒那個招惹你的少年

別讓靈魂徘徊在那黑夜

我知道你不會迷失雙眼

所以再見吧

再見吧 喵小姐

你不會理會我出現過的昨天

跟隨那一縷陽光

就能找到最美的世界

可是再見吧

再見吧喵小姐

你是否會記得招惹你的少年

聽說夢裡有個美麗的花園

盛開在你會出現的季節

所以再見吧

再見吧 喵小姐

我會帶著微笑站在海的對面

跟隨那一縷陽光

就能找到幸福的瞬間

那些不回家的清早又失了眠

又會想起那個夏天

我在這喧囂里把你尋找

人見人愛的喵小姐

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