搞笑段子|仇恨的種子在發芽！

搞笑段子|仇恨的種子在發芽！

水果店老闆手背有個X型結痂，我問他咋回事？

老闆點了一根煙，小聲說：「前幾天有個女孩穿的不嚴實，我切鳳梨一走神給自己來了一刀！ 」

我：「那也不至於一個X呀？」

老闆：「另一刀是老婆知道後給我補的！ 」

大三放暑假，學校幫訂的票，我們那一節車廂都是學生。

乘務員查票，大家說是一個學校的學生，人家就沒查了。

但乘務員在去往下一個車廂的時候看到我，看了我半天，說：你也是學生？你把學生證拿出來看一下！

小區有塊空地，我打算去那踢球，然後大媽分批去那跳廣場舞，我只好跟著她們跳。。。

後來，小區加裝了一批單杠雙杠，我很開心，因為大媽不可能跟我搶單杠！

我今天準備去拉幾個引體向上，就看到一群大媽在單杠雙杠上曬被子。。。

前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。

我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。

我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎？？這個是打的腮紅！

病人：對對，我化的妝。

醫生：「發燒了沒有？」

我：「感覺是低燒，但是體溫計測不出來。」

醫生：「你太胖，脂肪厚，體表溫度會變低，所以測不出來。當你覺得發燒的時侯，其實你已經發燒了！ 」

晚上，我做了蛋炒飯，量有點少，我怕老公不夠吃，就把大部分撥給老公。

老公一看，又撥給我說：媳婦，你吃吧，我吃少點沒關係。。。

我正感動，就聽老公說：一會兒有人要請我出去吃好吃的。

我。。。

單位臨時通知要加班，我給老公打電話：老公，今晚我要加班，下班你來單位接我唄。

他：咋的？你怕路上嚇著別人啊？

大清早起的晚，匆匆忙忙去上班，剛下兩層樓梯，就聽老婆在上面喊：回來，你忘了拿東西了！

我忙往回跑：忘拿什麼了？

她：垃圾忘捎下去了。。。

我。。。

老婆出差，下午下班剛到家，她打過來電話：「你在哪兒？」

我答：「家埃」

她說：「是嗎？那你告訴我冰箱里有幾個土豆？」

萬幸今晚沒出去，我打開冰箱說：「兩個。」

「那茄子呢？」

「也兩個！ 」

「青椒呢？」

「我數數，一二三四，四個。」

「那行，你炒個地三鮮，我馬上到家！ 」

路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。

我說太大了，吃不了那麼多，心裡在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。

我傻眼了，問還有木有小點兒的？

然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當我請你吃了，正好我也餓了。

我。。。

老闆是個大胖子，有三高，今天在辦公室閑著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來，這個月給我發雙倍工資！

我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工！

老闆看著我，咬牙切齒地說：上班時間閑聊天，扣三個月獎金！！！

看到樓下小賣部有草莓賣，我問老闆娘：「甜不甜的啊?」

她擺了擺手：「不甜的。」

我：「不會吧，看樣子應該很甜。」

她：「就知道你是個杠精。」

晚上兒子一臉憂愁的跟我說：爸，今年本省高考人數預計六十二萬，比去年增加了四、五萬人，要考上好學校就更難了。

我：就你那成績，前面的五十多萬人都擺不平，還在乎那多出來的四、五萬人？

「媽，去我學校看看吧，那裡環境和空氣都很好，有花有草。。。」

「說人話。」

「老師讓叫家長！」

麗麗第一次帶男友回家見父母。男友是股票分析師，挺能說，把一家人逗得合不攏嘴。　　正聊著，麗麗媽突然嚴肅地說：「你這麼能說，肯定很會哄女孩。我家麗麗對你是認真的，你可別三心二意哦！」　　這時，麗麗忙搶著說：「他對我也是認真的！認識這麼久，他從沒給我推薦過股票。」

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