你為什麼總是說服不了另一半|親密關係中的權力不對等

44 人贊了文章

作者：李松蔚

版式：冬日

有一位女讀者寫信問我：男朋友對她之前的性經歷有些介懷，每次想起來心裡就過不去，就糾結，就非要吵一架不可。怎麼讓男朋友放下這個心結。

「過去發生的事，我並不覺得做錯了什麼。」

女生對自己有著充分正確的認識。

「但他就是聽不進去，我要怎麼才能說服他？」

說起來，我遇到過不只一個女生有這樣的疑問。表面看或許是男生的觀念問題，也必須通過溝通解決。但無論教她怎樣的說法，女生只有一句話：

「這種話我跟他說過，他聽不進去。」

後來我慢慢領悟到一個真理：凡是說「聽不進去」的，乾脆什麼建議都別提了，反正都是聽不進去。不是道理講得好不好的問題，本質是權力的問題。

請男生看一本書，「不行，他最討厭看書。」

請男生一起聽課，「他說這些虛頭巴腦的課都是騙人。」

我說：「那你們去做伴侶諮詢吧。」

她們面有難色：「他會說我神經病，諮詢費那麼貴。」

這也不行，那也不行，那就算了吧。

女生還是不甘心：「你教教我，我怎麼說他才會聽呢？」

現在，我把這句話翻譯一下。

她說的是：「憑什麼他的態度，對我有那麼大影響；而我對他說什麼，他卻可以置之不理？」——理解了這一點，才會理解紛爭的本質，是權力。

女性往往處於自己意識不到的弱勢方。

我知道有男生——或者包括女生——想立刻反駁這樣的論點。畢竟這是一個更大的社會話題，我無意參與。只是想從心理層面上揭示某種小型的權力差異存在。兩個人相處的不對等，往往非常隱蔽，或者以別的形式透露出來。

有時候，男生反倒把它看做女生的「強勢」。

就像前面的男朋友，他可能會抱怨：「整天要我聽她講道理，她真的很強勢！」

究竟是怎樣的不對等呢？

我收到過另外一封讀者來信。一個媽媽，生完孩子想要重返職場，丈夫不同意，舉出一二三四五六七八條理由，證明妻子「應該」留在家裡帶孩子。

妻子沒有那麼多條理由，她覺得只要一條理由就夠了：

「我想工作。」

這是對的，但她無法說服丈夫認同這一點。

丈夫的考慮也有道理：關於孩子，關於家庭，關於穩定，關於財務狀況……妻子試圖在這些道理里尋找什麼破綻，結果她就困在了這裡。最有迷惑性的一點是：她以為自己只有先戰勝了丈夫的這些道理，才能獲得工作的資格。

我回信：「你直接找一份工作呢，會怎樣？」

她沒有回復。多半以為我在開玩笑，或者是魯莽不切實際的建議吧。

魯莽是有些魯莽，我也不覺得她非這麼做不可。但她的確有權這麼做的，對么？她只要發出簡歷就可以了。她有電腦，她可以上網，她會打字。

她有權利追求自己想做的事。

記住這四個字：她有權利。這是至關重要的。

而她和丈夫的互動，一不小心已經放棄了這個權利（雖然她未必意識到）。因為當她試圖爭取丈夫同意的時候，就已經陷入了一種荒謬的假設：

彷彿照顧家庭是妻子的本分，工作是需要由妻子申請，丈夫批准的機會。

記住，工作是妻子的權利。

明明應該是丈夫求著她讓渡這部分權利啊，為了丈夫的需求。明明應該是丈夫來挽留妻子，留不住的時候，應該是丈夫抓耳撓腮地想：「我該怎麼說服我老婆？」而現在是丈夫一搖頭，妻子就反覆追問：「我該怎麼說服我老公？」

現在，你是否理解了女性的弱勢？

回到開頭的例子，同樣的道理。

本來就不該是女生的問題。

女生完全可以告訴男生：「我有這些歷史是我的事。你接受不了是你的問題。」

這樣，一句話就解決了。

誰的問題誰負責。男生需要自己想辦法消化自己的情緒，改變自己的觀念，改變不了他再自己去求助：「我克服不了自己的心結，該怎麼辦……」

這樣，別人的話他才有可能「聽進去」。

那些聽不進去的道理，往往隱藏著權力地位的差距。

但是這一點，女生真的不明白么？

至少給我寫信的讀者是明白的，她們在理智上很清楚自己應該有哪些權利。

問題不在於她們的觀念，在於怎樣貫徹這樣的觀念。

我的一個女性朋友，當年也面臨產後復出的衝突。她跟我講過這麼一個細節：她跟老公爭論最激烈的一晚，她說，我已經決定了，要工作。說完就要回屋睡覺，她一向溫文和善的老公忽然攔住了她，用一種壓抑的聲音怒吼：

「你是不是有病啊！」

她從來沒有聽過那樣的語氣。

有那麼一瞬間，她幾乎以為自己要挨揍了。

她驚訝地看著老公，對視了一陣。她咬了咬牙，說：

「我沒病，我就是要去工作。」

她老公氣鼓鼓地瞪著她，瞪著她……過了一會兒挪開眼睛，說：

「行吧，我們明天去找保姆。」

她說，聽到這句話，才感覺全身的勁卸下來，一身冷汗。他們之間的對視大概就只有幾秒鐘，但在她心裡，漫長得好像幾個鐘頭。在她腦海中飛速閃現各種退縮的念頭：要麼今晚就算了吧？要麼我就答應他吧？要麼還是……

從那以後她就知道了，不能慫。

但她後來回憶，在那幾秒鐘的時間，最要命的還不是挨揍的風險，而是心裡反覆響起一個聲音：「他看起來這麼生氣，我會不會真的錯了？」

「他看起來這麼生氣，我會不會真的錯了？」

要我說，這句話是關鍵中的關鍵。

單獨拿出來看，沒什麼魔力。但它發生在最要命的幾秒鐘，就成為絕大多數人在爭取個人權利的時候，一道無法越過的門檻。它實在太強烈了。

強烈得就像是真實的存在一樣。

「也許真的是我太自私了？」

「也許我真的不該那樣想，我應該聽他的話。」

「我還是做點什麼讓他不要生氣吧。」

很多人誤以為，男女之間不平等的本質在於體力的不對等，導致暴力威脅。但我也常常見到一些從不施暴的家庭，仍然存在嚴重的權利束縛。問題不在於真實的暴力，而在於那一瞬間關於暴力的「想像」，那個想像太真實了。甚至都不一定是拳頭，也許只是衝突或情緒失控的可能，已經足以讓一方崩潰。

她們崩潰的反應，是只能收回自己明知道正當的訴求，然後說服自己：「好吧！我知道我是對的，只是沒辦法說服他。等我想到別的辦法再說！」

這篇文章很危險。到現在為止，我都有可能被視為一個教唆者，唆使女生以一種任性妄為的姿態伸張自己的訴求。我相信一定有人在心裡暗想：

「萬一真的打起來呢？你倒是不用負責任。」

「有些女生的訴求真的很過分，你也鼓勵嗎？」

「被你一鼓動，兩個人鬧到分手了怎麼辦？」

必須強調，我說的是在恰當的範圍之內，伸張合理的個人權利。而且並非不在意對方的感受。在衝突中永遠要注意對方的聲音，而非不管不顧。

但我說的是，要具備「不管不顧」的能力。

是的，我更願意把它稱為一種能力。具體地說，就是平靜地說出「我要這麼做」，看著對方，目光堅定，也許感受到巨大的壓力，也許心裡砰砰亂跳，在想是不是哪裡錯了……但還可以平靜地和這些感受保持在一起——的能力。

一秒鐘，兩秒鐘……也許最多只有幾分鐘。

直到對方挪開眼睛——這就夠了！

它就像游泳一樣。如果你會游泳，你不一定真的跳到水裡，但你知道自己是不怕跳到水裡的，它會讓你無論是在海邊漫步或是乘船都會更悠然，更享受。同樣，如果你具有這種「不管不顧」的能力，你不一定真的要做什麼，只要你知道自己可以不因為對方的強勢而委曲求全，你在關係中也會更自信和坦然。

這就是為什麼，那些不害怕失去一段關係的人，反而會收穫更高質量的關係。

訓練這種能力，唯一的方法只有體驗。

讀多少本書，聽多少門課，都還是只能在心裡說：「對啊！這本來就是我自己的權利啊！」但是一旦遇到衝突，對方不屑地說：「我根本不信你這套東西」，你就還是有可能畏畏縮縮地想：「怎麼辦，我要怎麼才能說服他……」

——那就來一次真實的體驗吧。

---------------------手動分割線---------------------------------------------

最後的最後——

我想介紹一種體驗的方式——人生實驗室。用團體的方式探索人與人的關係，是最好的體驗形式。

你可以在這段時間，這個空間盡情探索，而不需要有現實中的諸多顧慮。你可以把自己放到一段陌生的關係里，觀察與別人的互動，去嘗試一些你從來沒有試過的可能，打破過去的模式，學習新的技能，最終把它帶回真實的生活。

不過，涉及到兩個人一起行動的時候，又會有好多人沒辦法做主。很多人會問：我對你們的活動很感興趣，但他覺得沒意思。他是理工男，他不覺得我們的關係需要思考，他懶得出門……請問怎麼辦，「我要怎麼才能說服他？」

希望你明白，你沒必要說服他。

他不來，你就來。——來找到一種更好的姿態面對他。

了解「人生實驗室」詳情戳原文鏈接：我決定「放棄」的那一刻，反而擁有了更好的愛

摩米Momself：有哪些看似聰明，實則很傻的行為？

摩米Momself：李松蔚：對於原生家庭的流行理論，我要扔三個炸彈

李松蔚專欄：每一句「再等等」的背後，都是「不敢要」

Momself：撕掉標籤。

關注真實，而非正確。

做不被定義的人，

過不被定義的人生。

看更多不一樣的心理乾貨，歡迎關注摩米Momself - 知乎