和自己和解的片段之一

上一次在珠海的時候，因為媽媽托小舅出租了一個店鋪。媽媽在處理店鋪到期的事情的時候，對方沒有付最後一個月的租金，就把押金退還給租客。導致了租客最後的一個月租金不願意付了。媽媽因為這個事情一直覺得焦慮，他心裏面覺得不平衡，一個是因為覺得最後一個月租金沒有收回來，但是在追債的過程中，對方曾恐嚇她說自己心臟不好，以後要是出事了算她的。這應該也屬於她內心衝突的一種表現吧。

後來小舅這個拎不清的，在我面前吐槽媽媽。然後我這個拎不清的，也一起吐槽起媽媽。

然後在這種界限模糊的境地中，小舅為了顯擺自己NB的一面，於是說，你信不信我不用怎麼費力就幫你收回來。我媽說，算咯算咯（妥協中），然後他又更NB的說了一句，收回來之後給我做零花錢？！what?！腦子進水了吧？

我實在是對於這個混亂的場景，非常的唾棄。越想越覺得不順氣的我拉了個群，把大家拉進來了，失策的是，家族權威的力量居然沒有拉進來。但我相信可以傳到他耳朵里。拉群後，闡述了一遍事情的經過，再表達了一下自己的態度。大概意思是覺得這樣的行為其實很懦弱。

後來媽媽在信息里和我說的東西，更加讓我難受。

這個老公主。真的就覺得自己是公主。沒有主觀能動意識的她，在生命中從來沒有掌握過主動權。

我為此感到痛心。我一方面希望她可以關注我多一些，關注我內心的迫切需求。但無論我怎麼表達，她總是聽不進去。

我同時也覺得難過。我不希望她被欺負，不希望她的尊嚴掃地。但我所認為的尊嚴掃地，也許對於她來說，是一種關係的平衡。她希望被碾壓。這是她的性格。

中秋節，要回去了。早上在來上班的路上，想起這一系列的事情，自己又默默的留下了眼淚。我腦海里浮現出，她一直和答錄機一樣重複的聲音：不可能的，跟你沒有辦法住在一起。我和你沒有辦法相處。想的美吧。然然。

我在想我回去的意義，如果是為了安撫她無理的情緒，我會很容易失去耐心而隨時有被點燃情緒的可能。如果我回去，是為了獲得她的理解，那我也會因為碰壁而產生自暴自棄的情緒。

每次都在這種失衡中往返珠海和深圳這兩座城市。

母親對我自己而言的意義是什麼呢？

懷胎十月，給了我生命。有時候在自我厭惡的過程中，我並不認可生命是美好的事情，所以我並沒有懷揣著感恩之情。

但是她必定在我生命中有著非常重要的地位，我惶恐有些道理因為自己還沒開竅而遲遲沒有意識，怕自己有一天失去後追悔莫及。

我內心希望她以我認為的美好方式，去感悟人生。我希望她明白生命並不是那麼讓人絕望，世界也不是那麼危險。

或許我需要做的，是多給她一些關注。我希望她改變，可能有點困難。也許自己改變，會來的輕易。其實我不需要接受她的投射，她那些不配、控制、怨恨等等的情緒，我無需接受她的投射。

我唯一需要做的，就是認清事實，她的自我嫌棄確實存在，她即是無法控制她自己的情緒，因為她沒辦法接納自己。

我嘗試調整一下，多給她一些關注，以及鼓勵。試試自己不要因為回到了家，然後就放棄了積極的與人相處，變得懶惰。比如我進門的氣息，如果我笑著打招呼，就主導了這次關係的開端氣氛，我可以嘗試關心一下她從新疆回來的感覺。通過她的眼睛，去看看她是怎麼看待這個世界的。

我今年31歲了，對於生命的逐漸衰落，我感到恐懼。更何況她已經55歲，她比我，更加接近生命的盡頭。也許他的無力感，更加濃厚。而沒有鼓勵的她，也更難抗爭。

簡直了。我就是來自這麼狗血的家庭。這大概就是為什麼我們不能暴富的原因吧。即使給我們中了頭獎，我想也會在不經意間，像武志紅文章裡面說的那樣，怎樣都會通過一些方式失去。

我應該要過上嚮往的生活。我值得通過自己的努力，溝通，爭取換回來的優質生活。我確實值得不是嗎？

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