致我們已經死去的小愛情—關於和平分手

20180922

聽說成熟的人，分手方式會比較成熟，也就是，大家所說的和平分手。

28歲以前，我的分手方式：1、初戀，姐弟戀，發現自己無法忍受對方父母的「高高在上、目中無人」，賭氣選擇回到家鄉的單位，以對方聽到我電話說分手，摔碎手機屏幕結束；2、異地戀，選擇了一個沒怎麼接觸過但是當時覺得對方很有才的所謂成熟男人，每兩個月鬧一次分手，折騰了六個月，對方一個月不理人以後，某個凌晨2點還是3點發來簡訊分手，從開始到結束只見過一次面。

28歲這年，我的分手方式是在車裡，我家樓下，兩人坐著聊了兩個小時。

好像應該有點背景交代。

兩個多月前，我開始每天加班到十點以後，租的房子快到期了，求他（幾乎每天準時下班）幫忙一起找房子，隨便敷衍完全沒過問；分手前一個半月前，我找不到租的房子，臨時借住到他家的老房子，如果他也上班，會繞一點遠路過來接我上班，若哪天我恰巧生氣他對我冷淡，不要他接送，也不會多作解釋，安然接受，偶爾下班也接送，但決口不提一起吃飯一起約會。我麵皮薄不好直接開口，加之他一直說只要父母在家，都要陪他們，遂沒發現不對勁。

分手前一個月的一天，大暴雨，我自己去上班的路上摔了一跤，手臂和膝蓋破皮出血，鑽心的疼，晚上站在他家空曠的客廳落地窗前，想了一個晚上，終於受不了他的冷淡，直接問為什麼搬過去以後對我這麼冷淡，想好好談談，被拒，只說這段時間想在家待著，哪都不想去。

好吧，作為一個合格的女朋友，男朋友偶爾有點情緒，應該理解。

忽略這期間，除了時不時接送以外，從不會主動搭話；忽略生日那天，草草在家吃了一頓飯，我才剛剛收拾完碗筷，他就已經站在門口準備撤退了，自己還要故作輕鬆的調侃跑這麼快怕我問你要禮物嗎。

畢竟這期間，還去了他家，和他父母吃過飯，逛過集市。在自己心裡，這就是已經見過家長了。

好吧，作為一個合格的女朋友，不應該總是胡思亂想。

分手前半個月，一個人去找租的房子，在一個陰森的巷子被兩隻很大的金毛突然撲上來嚇得半死，作為一個看見很小的狗狗都要遠遠避開的人來說，不可謂不可怕，忍不住哭著打電話給對方，表示收到了多大的驚嚇，表達希望能陪著一起找房的想法，被拒，聊了兩三分鐘掛斷了。當天，他說要陪朋友聚聚，其實就是一起玩遊戲。

分手前十來天，實在忍不了他的冷淡，直接問為什麼不能多陪陪自己，對方WX已經沉寂下去了，十幾個小時過去後小心翼翼的問對方是不是生氣了，繼續沉寂，打電話，關機。當時還在上班，突然就慌亂了。雖然我們極少打電話，但是卻從未遇到對方關機的情況，慌亂的問對方是不是遇到了什麼事情，依然沉寂。兩個小時後再打，通了，表示前一天晚上通宵打麻將，手機忘了充電，現在還在補眠，不到一分鐘，掛掉了。

終於心死。

就像是一根彈簧拉到極致，無力再承受，突然就放開了。

終於綳不住了。

假裝冷靜的熬到了下班，獃獃的在空曠清冷的大房子，待到了晚上十點，終於忍不住，借著當時看的一個電視劇悲情片段，狠狠的哭了很久。

成年人的世界，哪怕失戀，還是要上班賺錢，雖然更想在家狠狠睡上幾天。

然後就是周末急匆匆找到房子，當天搬出來。

時間線來到搬出來的一個星期後，分手那天，周末，主動約他出來看電影，然後就是攤牌。

然後知道他從很久以前就覺得雙方不合拍，比如不想買情侶戒指，不想有儀式感的過任何節日，比如沒必要每次都接送油費都比你自己打車貴，比如覺得沒有共同話題，價值觀不一樣……

那麼當時的我在做什麼呢。

——不想買情侶戒指為什麼不說出來

——我說了，但是你沒意識到吧，為了讓你開心，只能買了

我真沒感受到你的拒絕，說好的及時溝通問題呢

——為什麼帶我回家吃飯

——我爸媽為人熱情，對朋友都很熱情，其實我當時很想拒絕的，但是沒辦法啊，他們這麼希望你能一起去，吃個飯也沒什麼

有，我不會和普通異性朋友的父母一起吃飯

——我們有共同興趣啊，打球，看電影

——其實我一直沒說，我不太喜歡看電影

你追我的時候明明說過你很喜歡。

——我知道你喜歡看電視劇，我們曾經也有過一起追劇不是嗎

——不一樣的，我看劇不會快進

很久以前開始，你連一起追劇的時間都不給我了。

——你是從什麼時候，有分開的想法的

——不記得，很久了吧，大概是六月

所以在我憧憬和你共渡一生，想著你畢業不久經濟沒完全獨立，吃著家裡的，住著家裡的，開著家裡的車，想著我一個人也可以買房擁有兩個人的小家的時候，你已經在想著怎麼離開我了。

——為什麼不早點說

——你當時那麼無助，又沒有房子住，想著你搬到我家舊房子先安頓比較好，後面你也懂的是吧，不好開口

哦，我不懂，我只知道兩人剛在一起的第一天，談到兩個人的底線，我就說過哪一天你要是不喜歡我了，一定要說出來，我最討厭冷暴力，只知道你當時說有什麼對我不滿的心裡話一定要說出來，要經常溝通。

——還有什麼

——我覺得兩人的價值觀也不太一樣，比如說我吧，覺得沒必要借錢買房，房子也不重要，並不是必須的，為什麼要那麼在意呢。

——我不是在意房子，我是在意你。

後面還說了什麼，不記得了。

不該問的，不愛了就是不愛了，關於你的一切，都能成為拒絕的理由。

回家後給我發了信息，說是感謝我陪伴的這一年多的時間。

虛偽。

其實我還想跟你說很多話，比如這段時間我覺得我長大了很多。

我不再那麼橫衝直撞，做事之前都會想想前因後果了；我也不會亂說話語氣沖不給別人情面，會溫柔的對待每一個同事客戶，給自己留點時間思考該怎麼用大家都喜歡的方式說話，給別人多留餘地了；知道不能因為愛你依賴你就把你當垃圾桶，把所有工作生活的壞情緒都向你傾訴，我現在已經能很好的處理好情緒了；我學會一個人獨處，發現了自己是真心喜歡烹飪，開始用心的做早飯午飯晚飯，不會介意給自己貼上一個以前不知道為什麼一直抗拒的賢惠的標籤，周末定期安靜的收拾房子，閑時一個人看書學專業知識充電；我知道不能那麼依賴你，不能老是以你為中心，所有的安排都以你為第一，應該各自有各自的空間。在這兩個月，我終於成長成曾經想要的樣子。

那天我以為我會仔細跟你說說這段時間的感受和成長，以為那個時候的我其實能和你磨合的很好的。

可是在你說出三個月前就已經考慮分開的時候，就再也沒有開口的必要了。

我不會跟你說我沒想過要什麼儀式感，只是因為你從未給過我安全感，只能通過這些儀式感來證明你愛我，不會說我很介意同一個公司戀愛卻談成了異地戀的模樣，不會說很介意你每次都那麼快掛斷我電話，不會說很介意你幾乎不給我打電話，不會說很介意你總是說要陪父母有時甚至一兩個星期都見不上一面，不會說很介意明明嫌棄每次都只會吃飯或者看電影很無聊提議一些新鮮點子你卻總是敷衍，不會說很介意你從不願見我的朋友，不會說更多的時候我只想跟你回家安靜的吃頓飯看會電視，不會說很介意你說的不需要我照顧，也不知道怎麼照顧我。

不會說我第一次這麼用力的愛一個人，和一個人相處，總是參考別人所謂幸福的模式，忘了問你，沒有仔細感受你真正需要的，是什麼。而你其實也不懂我。

我真心的想和不完美的你度過餘下的時光，而你只想要一個完美的我。

相愛容易相處難。

以前的我，當時已經儘力做到最好了，總要經歷很多，才能成為現在的我，我覺得很棒的，和你很相配的我。

只是我沒想過，我的成長，是一個人這麼艱難的熬過來的。

其實感情裡面真的沒有對錯可言，你從一開始就看得很透徹。

其實我想要的，不過是一房兩人三餐而已。

你可以打你的遊戲，你可以不做家務，你可以不陪我出去逛街看電影，我可以做很多很多的事情，只要你在，就好了，真的。

可是我明白那種感受啊，當你不愛一個人了，當你寧願一個人待著也不願回對方一條信息的時候，當你再也不想在乎對方會不會難過的時候，不過是因為對方說話的聲音是錯吃飯的動作是錯走路的姿勢是錯連存在連呼吸，都是錯的。

我不會感謝你，因為這次是我一個人度過的，最難過的一段時光，工作不順、找租房不順、找二手房奔波、感情不順，這短短的兩個月，我一個人熬過來了。

成年人的分手，和平的分手。

卻是我分的最平靜的一次，大概是在這之前，我已經一個人度過了最難過的一段時間，後來種種，不過是求一個讓自己死心的理由而已。

我曾以為分手需要一個盛大的儀式，一定要刪掉所有的照片，一定要丟掉對方送的東西，一定要繞開曾經去過的地方，一定要刪掉微信拉黑手機號碼。

28歲的這年分手，這些我統統都沒有做，因為在我心裡，我愛過的那個人，早就已經不在了，我想留住的，是當初那個在摩天輪最高處，大聲說我愛你的你，送我的所有回憶，而不是現在的你。

現在的你，只讓我覺得麻木和陌生。

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