你那麼怕衝突，怎麼能懟回去？

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我是保定世紀陽光心理諮詢中心的一名學習者，今天和大家分享「恐懼不一致」和「保持和諧人際」的心理衝突。

01

一直以來，我都是一個不喜歡辯論、不喜歡解釋的人，我沒有向別人輸出自己價值觀的習慣，也沒有很強烈的傾訴慾望。

在工作中，若和同事出現意見分歧，我幾乎很少去為自己的觀點辯解，因為我一直覺得，與其辯解，不如認真聽詢他人的意見，從中吸收有價值的東西，如果對方說的對，那就改進，如果說的不對，那聽過就好，不必在意。

在生活中，我也永遠是那個耐心傾聽別人故事的人，點頭、微笑，適當的時候予以安慰，盡量讓他人在和我的溝通交往中是沒有壓力、毫無負擔的。

可是我發現，我低調、謙和的為人處世方式，未必能得到我想要的結果。我希望得到同事的肯定、朋友的喜歡。然而我用放低自己的姿態換來的，是被忽視、被冷落、被遺忘。

我開始分析，為什麼事情沒有朝著我想要的方向去發展？

在分析這個問題之前，我先進行了自我反省：為什麼我會有這樣的行為方式與處事風格？

我的反省結果是，這樣的行為方式反映出我害怕與人發生衝突的心理狀態。這種心理狀態通常表現為：對權威的順從、過於自我約束、放低自己的姿態、隱藏自己的想法、謙虛、謹言慎行，以求不與他人發生爭執和衝突。

而長期處於這種心理的狀態下，會讓我變得越來越被動，習慣性逃避，害怕提出自己的不同觀點和看法，收斂了自己的光芒。這樣一個沒有性格，沒有見解，沒有光芒的人，你會喜歡嗎？不會。這就解釋了開始的那個問題：為什麼事情沒有朝著我想要的方向去發展？

02

有人的地方就有衝突。

因為人和人的想法不同。

而且，持有不同想法的人，都可能覺得自己是對的。

假如你長期害怕衝突，不敢發表自己的意見

一旦有一次改變，你明明是捍衛自己的權益，

也會被認為是自私，是沒有良心，是品行惡劣。

「那麼，冒著不被他人認同的風險，冒著，被對方認為是一個壞人的風險，

你還要捍衛自己的權益嗎？」

很多害怕衝突的人，就是在這裡止步。

很多人，不懟回去，就是因為害怕衝突的發生。

如果害怕衝突，那麼結婚前被索要彩禮，結婚當天給別人帶孩子，自己的婚房被霸佔，懷孕連個安全休息的地方都沒有，這些事情發生了都是有可能的。

就像小朋友常常看的那個童話，

大灰狼就是大灰狼，他生下來就是一直都想吃小白兔的。

小白兔獨自在家，大灰狼來了，叫她開門。

她拒絕了。說，「我就不開！我就不開！」

如果她不拒絕，那麼大灰狼就會進來吃掉她。

可是她拒絕了，大灰狼當然很生氣啊。

如果她害怕衝突，害怕大灰狼生氣，那麼她就只能打開門，犧牲她自己了。

當一個人面對別人踩線，一次次進逼而不懟回去，

不維護自己的自我，

那麼最後，被人家一口口吃掉也很正常。

小白兔能把大灰狼變得不愛吃肉嗎？

說服他，改變他？把他變成一個善良的白兔嗎？

這不可能。

因為那是大灰狼的世界。

是大灰狼的人生。

而每一個害怕衝突的人，內心深處都有一種願望，那就是，

我希望對方可以認同我，可以變得和我所想的一樣，那麼就不需要有衝突發生了。

但是，這往往是不可能的。

這是你的期待，卻不符合現實。

自己的界限，自己不維護，那麼別人就會更進一步。

爭論對錯，沒有用。更多人，站在你這邊，也沒有什麼用。

你不明確地說「我不願意」，那麼你就算再不願意，人家還是會繼續提出他們看來「合理至極」的要求。

當兩個人的價值觀相左，如果不懟回去，那麼就只能內傷。

甚至，受更重的傷。