一帆風順的故事

月明星稀就是睡不著，我已經困得快要睜不開眼睛了，但是內心鬱悶，我特別想分享一個一帆風順的故事，故事的主人公就是我自己。

我為什麼說這個故事是一帆風順的呢，不是說如何順利，而是幾乎沒有什麼波瀾。

我在小學就開始有了所謂的主見，我想去外語學校，因為這個名頭特別好聽，當年初中還不完全是按照學區劃分，考一考還是有機會的，機緣巧合，我就是獲得了這樣的機會，不負眾望，順利考進了外語學校，一晃就是三年，懵懵懂懂，有驚無險，整個初中的兩年半我都是玩過去了，什麼珍惜好學校，珍惜眼前，都是浮雲，我就是玩性大，但是對於中考，我人生中第一次的大考，我還是懷有敬畏之心的，最後的半年，我拿出嶄新的物理、化學課本，認真而工整地寫上我的名字，而就在這時，一件幾乎是中頭獎的事兒砸中了我，按當時我班主任的話說，你運氣就是好，就是狗屎運特別好了——那一年的中考，語文只考作文，物理、化學的考試取消，也就是說只剩下語數外三門了，而且語文還僅僅考一篇作文就完事了，那一年我是年級滿分作文的保持者，毫無意外，作文的絕對優勢讓我順利進入了目標高中。

我的高中生活會不會有所改變呢？

答案是，不會的。開學前的分班考試結束以後，我以全班第一的成績進入了普通班，然後又是兩年半毫不珍惜、毫無悔意的又玩了兩年半，同樣的，出於對高考的敬畏，最後的半年，我從年級的800名，衝刺到了前150，我的心態特別好，累了睡覺，學煩了玩，玩夠了，再學習，最後在高考的時候，我覺得還是挺順利的，考上了大學，還錄到了我喜歡的專業，出高考成績的那一小陣子，我失去了很多朋友，按我爸爸說，你知道成績就好了， 別到處打電話，太招人討厭了，是的，我的好朋友們，平日成績妥妥地比我好的朋友們，這一考都在我之後，而且這一考決定了在大學或者大專。

大學入學的時候我是否又會知道驚怕，學會珍惜我的所有呢？

答案，還是不會的。但是我認為我真的很順利，沒有多大的波折，甚至沒有波折，有些親戚都說，這是有書仙陪著讀書么，為什麼玩了那麼多久，玩得差一點都沒邊了還能考上大學？我怎麼知道呢。

大學的四年就是上課，下課，宅宿舍，跟高中好夥伴一起選一門課，玩得比誰都不管不顧 ，朋友考試掛科，我就不掛科，幸運之神好像真的挺眷顧我。大四那一年我爸爸給我找了一份實習，我可以一周上三天班拿全勤工資，就這樣沒大沒小，什麼都沒學到又恍惚了一年，畢業的時候差一點失業，另一個單位忽然翻到我的簡歷把我招了去，成了一個空降成員，招了同事不少白眼，都以為我跟領導有什麼特殊關係，我足足有半年感覺被孤立，被排擠，但是我父母，經常罵我吃不得苦，而不是教我去思考把這份工作如何做好，跟同事相處好，或者如何選擇自己的事業，我真的以為自己嬌氣的，一直隱忍了三年，可能我的領導還是看重我的，給了相當多的工作給我做，工作量嚴重超負荷，但是工作內容還是很充實跟豐富的，我學到很多，我在單位里是最累的，但是是全能的，什麼新鮮事兒都遇到過，生僻事兒就是翻規章制度也處理過，領導說：「你辦事我放心，能者多勞。」我滿腔怒氣，怨言漫天，我只要一說，我父母就罵我，都是我的錯，都是我的錯，都是我的錯。但是，如果當時他們能告訴我，冷靜下來思考呢？

錢真的比思考更重要嗎？

讀書時期的一帆風順，不論對於我還是我的父母都非常輕鬆，我只是那麼點小驚險，總能獲得好的回報，老師對我特別好，所以我確實，心高氣傲；我父母也很輕鬆，不需要管我啊，其實他們也沒有能力管我，沒有那樣的見識去給我什麼指導或者建議，曾經看過一篇文章說，如果你的父母沒有什麼能力，聽他們的也不見得你就會更好，大概意思如此，沒有錯，我父母覺得我要儘早上班，儘早自己養活自己，他們就不需要管我了，我爸爸媽媽總是很著急，很著急我工作，很著急我每個月交家裡的錢，很著急我出嫁，很著急我生孩子，什麼考研，出國讀書，大四那一年跟其他同學一樣考證，旅遊，想都不要想，那是錯的！當然，當我跟我婆家有矛盾的時候，我媽媽很著急，她怕我回家，她又要養我了。

我還是理解的，畢竟她也不見得比我多多少錢，她對於生活也是有各種各樣的追求，快半百了，買個名牌是要的，出國旅遊也是要的，打扮得富態也要啊，她幾十年沒有工作，我爸對於養我媽也是倦怠的，所以我媽媽不會有多少錢，我還有個弟弟呢，她會擔心的，如果我離婚里，我回到娘家住，萬一我一直住著了，那我弟弟結婚的時候可怎麼辦。

其實我的婚姻也是一帆風順的，娘家經濟殷實，所以，當時我不想上班，我就辭職了，按我媽說的，辭職就辭職，以後要工作的日子還長著呢，我辭職婆家二話不說，好，但是，工作哪兒是那麼好找的啊，結果，一轉眼就是四年，我現在能做的基本是高不成低不就的狀態，我也很迷惘。

我去考了教師資格證書，發現，找一份在校英語教師的工作太難了。

我看著昔日的朋友們，飛黃騰達，有了各種大大小小的成績，非常羨慕，而且我發現了，他們如此地熱愛自己的工作，我想起一句話「I HAVE A DREAM」，可是我連DREAM都沒有，四年帶孩子的日日夜夜，我感覺到自己無能甚至無華，我終於懷揣著恐懼過日子，我每一天都在恐懼著，我沒有收入，全靠我老公在養我，感覺自己像蛀蟲，我媽說，你帶孩子啊，我說我就是沒有工作沒有能力，我媽說，你帶孩子啊就是工作就是能力啊，我說我不要這樣的工作，我要真正的工作，我媽說，你帶好孩子就好了嘛....我知道我找錯了傾訴對象。

我的小姑出嫁了，婆家給她陪嫁了一套房子，那可是值得五六百萬，租金一個月能收六七千塊錢的，我娘家沒有這個經濟實力，他們幾乎什麼都沒有給我，我都不知道自己到底哪兒來的勇氣敢全職在家帶孩子，而且我媽其實還要我不定期給她花錢，真是腸子都悔青了；我小姑帶著存款五十多萬，每個月的租金六七千塊錢嫁了，男家條件不說殷實也是不愁吃穿嘛，反正靠著供款豪車開著了，就差豪宅了；婆婆時不時還要給她五千一萬零花錢，所以，這種娘家實力的姑娘才敢全職帶孩子嘛，底氣啊！

然而她還是上班了，她老公給她找的，教師，我夢寐以求的教師，每個月收著租金，拿著工資，美滋滋，現在還有外快，幫她老公朋友的公司寫公眾號，真的是錢追著人跑啊，我打從心裡羨慕。

沒有人催促我該去上班了，老公也沒給過我臉色，但是我恐懼，我害怕，我覺得自己一無所有，壓力還很大。這些壓力不是我的小家庭給我的，而是我的父母，我知道他們正在變老，我弟弟比我更不容易，他讀到初中就結業了，我媽說，她要過好日子就靠我了，她也需要說，這就是她隨口一說的，但是，在我心裡已經壓了好幾年，這一塊石頭我想只有賺錢才能讓它慢慢消融，而且，需要很多很多很多錢。

我的一帆風順的故事，到目前來說是一無所有，一事無成，我哪兒是不努力，我是還沒有機會努力。