你會和錯的人結婚

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這篇文章真是字字戳心。關於婚姻的三個事實就是：我們大部分人（超過 50%）都會離婚；學校里根本不教婚姻，結婚之前我們對婚姻知道的太少太少；而婚姻確是我們這一輩子最重要的決定。大部分人能不犯錯嘛？

你會和錯的人結婚

作者：謝熊貓君

來源：謝熊貓君（ID：mrxiexiongmao）

任何一個潛在的婚姻對象當然都是有瑕疵的，在結婚這個事情上，悲觀一點是明智的。

雖然在生活中，完美是不可能存在的，不悅也是常態。但是在婚姻中，我們總能見到有些伴侶之間那種原始、全方位、烙印在骨頭裡的不匹配。有時候，我們不得不感嘆，這些不匹配不只是所有長期關係都會出現的小失望，而是真的，有些人根本就不該在一起。

這些錯誤是怎麼鑄就的？為何它們如此的常見？和錯誤的人結婚，是我們任何一個人都容易犯的錯誤，而這也可能是人一輩子最昂貴的一個錯誤，更不要提這種錯誤對於社會、僱主和下一代的影響。我們在國家和個人層面上，會系統性的去解決安全駕駛和吸煙等社會問題，但是對於選擇正確的結婚對象這個事情，我們卻是睜眼瞎。

更讓人難過的是，人們選擇錯誤的結婚對象的原因其實很簡單易懂。下面就是常見的幾類原因：

- 01 - 原因

我們不了解自己

開始找伴侶的時候，我們對另一半的訴求充斥了模糊又美麗多彩的情緒：「我想找一個人好，在一起開心的人」、「有魅力」、「有探險精神」。

並不是說這些情緒是錯的，而是說這些情緒不夠精確，根本沒法用來描述那些能讓我們獲得快樂的因素——或者用悲觀的說法，讓我們不是一直都慘兮兮的因素。

每個人都有每個人的瘋狂。我們每個人都有自己的神經質、本末倒置和不成熟。只是從沒有人會真正的鼓勵我們去找到自己這些缺陷的細枝末節。

所有愛情中的人，最緊急和首要的任務其實就是去理解自己身上那些惹人不爽的點。他們需要了解自己獨有的神經質的癥結，了解這些問題的起源是什麼，更重要的是明白什麼樣的人能刺激到這些癥結，而什麼樣的人能緩和它們。

一個良好的伴侶關係不是兩個健康的人之間的（世界上這樣的人不多），而是兩個有殘缺的人，互相都有能力或者運氣，找到兩個不健全的心智中，一處能夠溫和共存的避風港。

當我們有了「我們在一起應該不會太糟糕」這種想法後，就要敲響警鐘了。很多時候往往就是這些地方會出問題：也許我們在別人不附和自己觀點的時候有生氣的傾向；也許我們只能在專心投入工作的時候才能放鬆；也許我們在做愛後不太喜歡過於親密的擁抱；也許我們在心中充滿憂愁時，不太會表達自己。

這些看似不大的問題，在經過數十載的發酵後，會造成大災難。所以我們要提前知道這些自己的問題，然後去尋找那些能承受這些問題的人。所以在剛開始約會的飯桌上，你就應該問一下對方，「你有什麼讓人不爽的點？」

麻煩的是，我們對於自己的癥結的知識是非常難以獲得的。這常常需要多年的時間，和不同的新鮮經歷。在婚姻之前，我們常常沒有辦法經歷那些讓我們見識到自己神經錯亂的情景。當一些戀愛關係開始讓我們的這些錯亂暴露出來的時候，我們更傾向於指責對方。而身邊的那些普通朋友，並不會有任何的動力去幫你了解深層次的自己，他們很多時候就是想有個伴一起吃飯玩耍。

所以，我們常常看不到自己本性中糟糕的一面。當我們一個人的時候，我們不會因為生氣而怒罵，因為沒有人在聽，這讓我們低估了自己暴怒的潛力。當我們獨自專心工作的時候，會因為沒人催我們吃飯而廢寢忘食，於是我們用工作來獲得對生活的掌控——而當任何人試圖打斷這種掌控的時候，我們就會為此暴怒。

夜晚來臨的時候，我們會感受到互相依偎的甜蜜；但是我們沒有機會去面對逃避親密關係時刻的我們，這種時刻的我們在伴侶的眼中會是怎樣的陌生和冷漠，無從知曉。

一個人獨自生活的時候，總是會產生一種錯覺，覺得自己是個很好相處的人。

我們對於自己的人格如此缺乏了解，也就難怪我們不知道自己想要找怎樣的人了。

- 02 - 原因

我們更不了解別人

這類情況就更嚴重了，因為其他人也和我們自己一樣，陷入同樣的對自己人格的缺乏了解之中。即使對方心中坦蕩和充滿善意，他們同樣沒有辦法有效的讓人知道自己身上那些讓人不爽的點。

很自然的，我們會試圖去了解他們。我們會去拜訪他們的父母，參觀小時候上學的地方，看他們以前的照片，見他們的朋友。這一切讓我們心裡有了一絲安慰，好像我們努力去了解過了他們。然而這一切的效果，就好像一個在屋裡飛過紙飛機的人，覺得自己能夠開飛機一樣。

在一個更理智的社會裡，潛在的伴侶會給對方做詳細的心理問卷，並且讓自己接受心理學家的長時間評測——也許到22世紀的時候，這一切不會再是笑話，真正的笑話是為什麼人類花了這麼久才開始這麼做。

我們需要去了解將要結婚的那個人的內心是如何運作的。我們需要知道對方對於權威、羞辱、內省、性親密、心理投射、錢、孩子、衰老、忠誠等等數百樣事物的觀點和態度。這樣的了解，不是簡單的問答能夠提供的。

在這一切都缺失的時候，我們更多時候會被外表所迷惑。我們好像能從對方的五官、前額的形狀、雀斑、微笑中讀出很多的信息。但這就好像看了一張發電廠外部的照片，就以為自己能夠知曉核裂變的細節一樣可笑。

於是我們在沒有充足證據的情況下，把一系列的完美形象投射到我們愛的人身上；我們從一些小的細節上，腦補對方的整個人格。我們做的這一切腦補，就好像下面這幅馬蒂斯的畫一樣：

你看到這幅畫的時候，不會把她理解為一個沒有鼻孔，只有八根頭髮，沒有睫毛的女人。在我們都沒意識到的時候，我們的腦子就完成了人像的腦補。我們的腦結構天生就具備把些微的視覺信息整合成完整圖像的能力。

可惜的是，我們在觀察潛在伴侶的人格的時候也是如此。我們每一個人，都是根深蒂固的腦補藝術家。

使得一段婚姻順順利利所需要的信息，遠遠高過社會能夠提供給我們的，所以我們對於婚姻的社會實踐也有很多根深蒂固的錯誤。

- 03 - 原因

我們不習慣真正的快樂

我們相信自己在愛情中尋找快樂，其實這一切沒有這麼簡單。有些時候，我們尋找的不是快樂，而是熟悉感，這種對於熟悉感的追求很可能會影響我們對於快樂的追求。

我們在成年人的關係中，常會去創造兒時的感覺。在孩童時期，我們就第一次知道和理解愛的含義。可惜的是，我們兒時對於愛的了解往往是不對的。我們兒時對於愛的了解，可能與一些不那麼讓人愉悅的情緒相互糾纏：被控制、被羞辱、被拋棄、缺少交流等等，簡而言之——痛苦。

於是長大的我們，可能會因此而拒絕一些健康的潛在伴侶。不是因為他們不好，而恰恰是因為他們太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而這種「太好」的感覺太陌生，給人壓迫感。

於是我們轉而選擇那些我們潛意識裡更想接近的人，不是因為他們能夠讓我們快樂，而恰恰是因為他們能讓我們遭受「熟悉」的痛苦。

我們選擇錯誤的人結婚，因為正確的那些人反而讓我們不適應——讓我們覺得自己不配。我們沒有體會過健全的愛，所以沒法把被愛與滿足聯繫起來。

- 04 - 原因

單身是個很糟糕的體驗

當維持單身是個很糟糕的結果時，我們很難理智的去選擇伴侶。我們要有接受單身多年的覺悟，才能有機會開展優質關係。否則的話，我們愛的只是「不再單身」，而不是「我愛那個人」。

可惜的是，過了一定年紀之後，單身身份在社會上是很難悠然自在的。群居生活變得罕見，情侶為單身人士的獨立感到威脅而減少與單身人士外出互動的頻率，單身人士獨自去看電影的時候也會開始感覺怪怪的。

單身人士的性生活也越來越難獲得。現代社會各種新奇的玩意兒和被鼓吹的自由之下，性依然很難獲得，而年過30後還期望能經常和新朋友發展親密關係，基本都是要以失望告終的。

如果我們能把社會結構改造成大學一樣（食堂聚餐，設施共享，參加不完的聚會，和充分的親密關係的機會），我們在做婚姻決策的時候，就會更關注於那些兩人為伴的正面性，而不是為了逃避單身身份的負面性。

當性只有在婚姻內存在的時候，人們會為了錯誤的原因去結婚——獲取性這個被社會人工限制的東西。當人們不需要為了解決性慾而結婚的時候，他們才能做出更好的關於婚姻的選擇。

但即使如此，其它方面還是會存在短缺。當恰當的陪伴只有在情侶間存在的時候，人們會雙雙結伴來逃避孤獨。性解放者們想讓性變得更加自由，也許現在我們應該讓「陪伴」也變得更加自由，而不是局限於情侶之間。

- 05 - 原因

本能被過譽了

過去，婚姻是筆理性的生意：你家有多少地，對方家有多少地，門當戶對就行。這很冰冷無情，而且這一切計算與婚姻雙方的快樂根本扯不上關係。這樣的理性生意，我們至今心有餘悸。

取代了「理性婚姻」的是「本能婚姻」，也就是羅曼蒂克的婚姻。這種新的理念告訴我們，一個人對於另一個人的感覺才是關於婚姻的唯一指引。如果你愛對方，那就夠了，不該再問更多的問題，感覺勝過一切。

旁人只能為這種感覺鼓掌，尊重這種來自老天爺的指引。父母可能會不滿，但是他們必須承認也許只有情侶自己才能真正了解自己想要的。

羅曼蒂克婚姻出現的這三百年，我們在集體為愛情正名，一起反抗之前幾千年理性婚姻中的傲慢、勢力和無趣。

老式的「理性婚姻」是如此的迂腐，「本能婚姻」的一個重要的特色就是我們不該去思考我們為什麼要結婚。對於婚姻決策的分析，本身是「不浪漫」的；做一個列表來列舉婚姻的好處和壞處，是荒謬和冷漠的。

一個人能做的最浪漫的事情是在熱情衝擊幾個星期後就快快的求婚，在雙方還來不及開始糟糕的「理性思考」的時候就完成婚姻決定，避免重蹈之前幾千年的理性婚姻的覆轍。

雖然老式婚姻的保守對人們婚後的快樂產生了很大的影響，但是這份羅曼蒂克的魯莽真的會帶來順利的婚姻嗎？

- 06 - 原因

學校里不教愛情

我們應該走入婚姻的新紀元了，也就是第三種婚姻——心理學婚姻。人們不該為了土地或者單憑「感覺」結婚，而是要讓這種「感覺」經過成熟的心理檢驗，再做出決策。

我們結婚前對於婚姻的信息是很少的。我們幾乎不會去讀關於婚姻的書，我們婚前不會和小孩子待太久，我們不會對已婚夫婦的生活刨根究底，也不會真誠的和離異夫婦深談。我們在沒有深刻的明白婚姻會失敗的原因時就結婚，並以為失敗的婚姻背後只是當事人的愚蠢和缺乏想像力。

在理性婚姻時代，結婚前考慮的是這些東西：

對方的父母是誰

對方有多少土地

我們的文化有多相似

在羅曼蒂克婚姻的時代，結婚對象是否合適，需要考慮的是這些東西：

我無法停止思念對方

我對對方的肉體存在渴望

對方太棒了

我時刻想和對方說話

在心理學婚姻時代，新的規則是這些：

對方有哪些讓人不爽的點

我會如何與對方養育小孩

我們是否會共同成長

我們是否能繼續做朋友

- 07 - 原因

我們希望快樂永駐

對於美好的事物，我們都有一種極端的讓它們能夠永遠存在的渴望。我們想要擁有喜歡的車；想要在那個去旅過游的地方長久生活；想要和那個在一起很開心的人結婚。

我們以為婚姻是快樂的保障；我們以為婚姻能讓稍縱即逝的快樂變得永恆。我們以為婚姻就是一個瓶子，能把我們的快樂裝起來。

當你回想起你第一次想求婚的時候：你們在威尼斯旅遊，坐在河道中的小船上，金色的夕陽在海面上灑下粼粼波光，等一會兒要去小餐館享受晚餐，而此刻你的愛人穿著毛衣依偎在你懷裡——多麼美好的感覺啊，只有結婚才能讓這種感覺永駐。

然而，婚姻和這種快樂的感覺之間沒有必然的因果關係。這種感覺來自於威尼斯，來自於金色的夕陽和悠閑的休假，來自於美食的刺激，來自於和一個新戀人的結識——婚姻並不能保證這其中任何因素會增加。

婚姻不會讓那個時刻永駐。那個時刻的的產生，來自於新戀人的新鮮感，來自於你不需要工作，來自於你住在運河邊的美麗酒店裡，來自你參觀古根海姆博物館的美妙體驗，來自你剛剛吃下的那杯冰淇淋。

結婚並不會讓這份關係維持在這個美好的階段。事實上，婚姻會決然的把這份關係帶入另一個階段，一個完全不同的場景——房貸，每天上下班通勤，養育小孩。唯一能保證被裝入婚姻的瓶子中的是你的伴侶，但是可能這是個錯誤的伴侶。

19世紀的印象派畫家，對於稍縱即逝的美好有一種隱秘的哲學理念，也許可以作為我們的指引。他們認為快樂的稍縱即逝是存在的特質之一，而這一特質能夠幫我們更好的與快樂共處：西斯萊的一副法國冬日景，描繪的就是一組美好卻稍縱即逝的事物。

黃昏將至，陽光穿透視野所及，天空的閃耀讓枯枝不再那麼突兀。白色的雪和灰色的牆和諧相映。寒冷顯得不再那麼可怕，令人歡欣。而在幾分鐘之後，夜幕就會來臨。

印象派最關注的的一點是，那些我們最愛的東西是會改變的，並且往往只會存在一小段時間，然後就消失。印象派讚頌這些延續幾分鐘，而不是幾年的快樂。在這幅畫里，雪顯得可愛，但終會融化；那一刻的天空很美麗，但即將進入黑夜。

這種藝術風格需要的遠不止是藝術技巧，也同時需要藝術家去接受和參與這種短暫的滿足時刻。

生命的巔峰往往是短暫的，快樂不會整年整年的出現。有了印象派畫家的指引，我們應該要學會欣賞每一天生活中天堂般美好的時刻。這些快樂時刻來臨的時候，大度的去面對它們，但不要誤以為這些時刻會永恆，更不要想著把這些時刻變成「婚姻」。

- 08 - 原因

我們錯誤的以為自己很特殊

統計數字是讓人沮喪的，而且每個人都了解不少糟糕的婚姻的實際例子。我們都見過好友婚後的不幸福，我們也都知道（通常來講）婚姻是要面對很多挑戰的。但是我們不會把這些見識延展到自己的婚姻上，好像這些規律只對別人有效。

當人處在熱戀中的時候，50%的婚姻以離婚告終看起來也不是那麼嚇人，畢竟兩個人在一起就已經是小概率事件了。熱戀中的人感覺自己都是萬中無一的幸運兒才能遇上眼前人，運勢如此之好，結婚後離婚的風險實在是小到可以忽略。

我們默默的把自己從人群從抽離開來。這不是什麼嚴重的錯誤，但是如果能把自己也放入人群中，考慮一樣的風險，在心態上會更加有益。

- 09 - 原因

我們想要停止為愛情操心

在我們結婚之前，我們的感情生活通常會有幾年的動蕩。我們也許嘗試過和不愛我們的人在一起；我們可能開始同居然後分手；我們曾經參加無數的聚會，希望能夠結識新人；我們也嘗遍興奮和苦楚。

這也就難怪，到了一定時刻，我們會覺得受夠了。我們想結婚的一部分原因是來終止愛情對我們心智的不斷消耗。我們因為愛情中那些無果的戲劇和驚險而感覺疲憊。我們希望婚姻能夠終止愛情給生活帶來的痛苦。

但是這種希望是虛無的，婚姻不能也不會終止這些痛苦，婚後的猜疑、希望、恐懼、拒絕、背叛，並不比婚前的要少。哪怕在外面看來，婚姻是歲月靜好。

為婚姻做好準備最好是一項全社會共同承擔的教育任務。我們已經對於老式的「理性婚姻」不抱期望，也開始看到羅曼蒂克婚姻的不足，現在應該是擁抱心理學婚姻的時候了。

本文授權轉載自微信公眾號謝熊貓君（ID：

mrxiexiongmao

）

作者：知乎用戶謝熊貓君。發些菜譜、有趣的科學知識和趣味見聞。

封面圖

by Alisher Kushakov

原文鏈接：How we end up marrying the wrong people （http://thephilosophersmail.com/relationships/how-we-end-up-marrying-the-wrong-people/）

本周末的會員語音

通常很多人覺得心理學有著一種不可抗拒的魅力，日常生活中心理學無處不在。有一次我去參加一個九型人格的課程的時候就覺得大家好像都想知道自己是什麼類型的人格。那麼

怎麼從心理學的角度看一個人？想學心理學看什麼書？來聽聽本周末我的語音「升級你的操作系統——人人都要懂一點的心理學」吧。

今天你做了什麼改變

很

多人不開心是因為他們沒有學經濟學。比如，單單機會成本這一個概念，就足以慰藉人生中百分之八十的糾結和痛苦。因為經濟學的核心不在於怎麼看錢，在於怎麼看人。怎麼從經濟學的角度看一個人？有什麼一定要知道的經濟學模型？想學經濟學看什麼書？彭縈在上周末的語音「升級你的操作系統——人人都要懂一點的經濟學」里進行了詳細的分享。以下是會員反饋：

@會員 王平

大學選修過經濟學，但是除了沉沒成本以外沒有其他的任何生活應用，聽彭瀅講完後覺得生活的確處處都是應用，但是這種對經濟學原理演繹到現實中，應該需要日積月累的思考吧，聽改變自己兩年，幾乎每天都在看公眾號文章，對心理學和經濟學有了新的認知和興趣，希望能堅持學習，不斷進步，每天進步一點點。另外還想說的是，對於戀愛方面，一直受挫，研究生畢業兩年，從小到現在，一直沒有一段穩定的愛情，對於不喜歡的人會拒絕接觸，對於喜歡的人又不敢去追，還在憧憬相互吸引隨緣的愛情，也許太活在自己想像中的世界，也在思考自己真正想要的是什麼，愛情是什麼，嗯，

根據彭縈說的經濟學原理，應該在接觸和嘗試中選擇。

@會員 

描小姐

過去我對經濟學有誤解，總覺得學習經濟學一定是要從事證券行業的人員才要學，我們普通人不需要去學，

聽了彭瑩姐的這一期語音對經濟學有了新的認識，

真的要人人都懂得點經濟學，對於自己的生活規劃或者創造更美好的未來有很大的幫助。

@會員 梨兒

就像您語音里提及的，普通人對經濟學的感覺都是宏觀層面的，似乎離自己比較遠。今天的語音改變了這種固有認知，讓自己驚訝的不是這些原理對生活的影響，而是個人固有思維和沉見帶來的影響之深，很多時候我們都認為某些事情就是「那個樣子」（那個在某時某刻接收到的樣子，以為是全貌），從而關閉了接收他真正樣子的可能性。忽然意識到很多時候自己都非常狹隘，尤其是思維方面。改變自己不單是行動上的，思維上的同步亦然重要。

感謝遇到改變自己，感謝彭縈~

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