金馬影后恐懼原生家庭讓自己無法抓住親密,可真實的親密關係也是千瘡百孔的啊

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 ?  你如此特別,我又怎會失望  ?

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文 | 伊 姐(周桂伊)  

 

最近有一檔節目叫《奇遇人生》。

昔日跳

「銼冰舞」的柳翰雅(阿雅)每期組織一位嘉賓去經歷這世界上的一些「奇遇」。

最新一期帶上的女演員是春夏,她們一起去追龍捲風。

整期節目里,春夏聊到了很多關於戀愛和婚姻的看法。

有一段話,真的深深觸動了我。

春夏說,她家的女性全部都離過婚,她沒有在她們任何人身上見過幸福婚姻的影子。

她希望在婚姻中獲得愉悅感,也相信幸福的感受,但擔心自己沒能力維持。

因為,那些幸福的瞬間怎樣被放大和延伸,這個辦法,她沒學過。

阿雅告訴春夏:你有一個非常大的世界,現在裡面就差一個愛的人。

春夏調皮地笑著說:那我要在那個大大的世界裡,為他多擺一些遊樂設施。

摘得金像獎影后的春夏,昔日曾被曝出為了得到某電影角色,用幾千字嚮導演講述自己成長經歷。

包括父母很早離異、小學時喜歡過姨夫和媽媽新男友、盜竊、網戀,幾乎全部都是

「黑歷史」。

現在回想,能把後來讓她一舉成名的《踏雪尋梅》演繹到驚艷,除了天生靈氣,也不乏帶著個人成長的影子。

在春夏的旅途中,我看到了她對親密關係的渴求,對安全感的尋覓,對情感中自我位置的定義。

春夏的自我剖析,用一個非常接地氣的角度,解釋了一個人的原生家庭與婚姻之間的關係。

在最新一期《奇葩說》里,蔡康永回憶爸爸對自己的影響。那時候,爸爸總是請一大堆人到家裡吃飯,上海人愛吃蟹,爸爸總把蟹殼和兩個

鉗,首先夾給客人。

蔡康永說,他從來沒對我說過一句話,

但這個行為教會了我,好的東西,首先要留給客人。

原生家庭很大程度上完成這一個人情感、情緒、性格、人格的啟蒙和養成。

人的職業行為是學習出來的,

但親密關係里的行為,卻往往忠於本能。

前段時間的話題性新聞,張雨綺揮刀砍老公,再次離婚。

雖然被稱為

「社會我綺姐」,被追捧打call,樹立了有錢有顏不必靠男人的獨立女性形象,

「看男人眼光不行」,習慣性閃婚閃離,真的無跡可尋嗎?

張雨綺

三歲時父母離異,她從小跟著媽媽長大。

不僅早早獨立賺錢養家,還在採訪中說過,自己習慣照顧媽媽,因為媽媽就像孩子一樣。

所以,張雨綺內心其實是非常需要愛的。

如果不需要愛,也不會與王全安相識90天就閃婚;第二段婚姻更誇張,幾乎是毫無防備,對外界傳聞的袁巴元四處欠債充耳不聞,也不計回報,欣然接受前妻留下的孩子,並迅速誕下一子一女。

但渴望愛,不等於懂得經營愛。

受母親影響,張雨綺身上形成了兩種明顯的個性。

  • 一是獨立、強勢、不依靠任何人;

  • 二是喜歡扮演拯救者和征服者角色,找的男人都

    「不行」,起碼沒有自己行。

我先申明,我覺得現代女性不要婚姻,是完全OK的,我一會就要說到,正是不再用婚姻成敗定義人生,才是現代社會的真正進步。

但是,一旦你決定要婚姻,婚姻一定是所有人都是配角,在關係里你來我往、妥協容忍的緩慢遊戲。

在婚姻中,「暴力」「爽」「壓制」,解決不了任何問題。

所以與汪小菲吵架互扇耳光,與王全安爭執堵車踹門,向袁巴元揮刀,仔細想來,

都是因

為沒有平和兩性長期相處的模板,每一次,張雨綺都充滿攻擊性,也直接使用了本能。

如果說張雨綺是單親家庭環境下,女性在婚姻中的某種模板,

那麼郭曉冬在《妻子的旅行》里傳遞的,就是中國五千年來男性忠於農耕文化原生家庭的模板。

農村出生的他,已經通過演藝事業實現財務自由,也見過世面,但他不允許妻子穿不及膝蓋的短裙,覺得妻子11年隨時隨地在家讓他很滿意,永遠也不會正面表達感情。

與他飾演過的一個角色,簡直高度吻合。

電視劇《新結婚時代》里的男主何建國,一輩子都在用「我認為對的」的理性和「我本能遵從」的感性抗爭。

他娶了城市家庭出生的老婆,欣賞她的知性,愛她的平和。

但他慣性地把父母相處模式複製在自己家庭:全家親戚的問題都打腫臉去解決,生兒育女問題上覺得是女性的職責所在,對母親絕對愚孝……

兩個人所有的悲劇,都由此產生。

原生家庭不僅影響行為模式,還影響人格養成。

在這個女性越來越會賺錢,經濟和精神都在成長的年代,為什麼還會有

「年薪200萬女高管多年遭遇家暴」的新聞出現?

因為性格不完整、人格不健全、自我價值感低,同樣是親密關係中的硬傷。

春夏的故事,並不是孤立的。

娛樂圈太多的明星,都蟄伏於原生家庭的陰影。

伊能靜的

父親拋妻棄子,嫌棄她是女孩。

母親更是直言

「我沒想生下你。沒有你,我可能會活得更好」。

不被認可,又缺失父愛,造成她極度脆弱敏感,沒有安全感,懷疑自己不該存在,不配得到更好。

父母很早就離婚的姜思達,也曾在一次與母親面對面的採訪中淚崩。

回顧童年,他說:

「在家的時候我媽會罵我爸,而出去玩的時候我爸罵我媽,你也不知道哪一句是真實的,哪一句是血口噴人。

有時候和媽媽相處久了會比較恨爸爸,但一旦帶著這種恨意去見爸爸時,爸爸又會很失望

……」

導致現在的他

「即使再熟,也很難相信別人,

包括愛的人

很多人說,個人命運的鍋,原生家庭不背。

但其實我越發理解,除了自身在18歲以前的生長環境,原生家庭的困境還有一個就是——

一整個家族的血緣關係的約束,是永遠如影隨形的。

畢竟,人的感受是由親密關係里的對方的一個個評價,聚沙成塔塑造的——

絕對的超脫,其實非常艱難,某種意義,也是持續的自我攻擊。

面對原生家庭,如何自救?

第一:持續的自我覺察。

《奇遇人生》里,春夏說,自己本名叫李俊傑,意為

「識時務者為俊傑」。

長大後,自我認知成長的她,自覺經常

「不識時務」,所以改名「春夏」。

取這個名字,正是因為認識到自己個性

「太硬」,不夠溫和柔軟。

春夏,聽起來會在潛意識引導自己擁有女性的柔軟細膩。

這是通過自己的嘗試

「改寫」或者說糾正命運給自己的部分。

有人說為什麼陳小春原生家庭不幸福,自己的婚姻卻很幸福?

陳小春的童年貧窮,充滿苦難,甚至差點被賣,看慣了婚姻中的

「暴力」,長成了「古惑仔」本身,習慣黑臉、警惕、性格暴躁。

但正是對自我的認知,正視原生家庭的不幸,讓他決心要找一個愛笑的女人。

遇到應采兒,她的爽朗樂觀、積極向上,帶著美國加州的陽光,很大程度影響了陳小春。

雖然在親子節目中還是能看出陳小春對兒子很兇,重複著自己童年遭遇的管教。

但應采兒的家庭觀念,岳父岳母一家人的相處,都在潛移默化中改變了過去的

「山雞哥」。

是正確認知和選擇,成就了婚姻幸福。

第二

:平靜接受自身的缺陷,接受破損是常態,哪有完美。

我們無權選擇原生家庭,但所謂的「後天努力」,首先是學會接納不完整的童年,不完美的自己。

能坦誠面對,就是一种放下。

就像春夏面對鏡頭自如真誠地談自己的婚戀觀,講自己的不自信,對婚姻的沒把握。

她可以笑著說與其對婚姻有期盼,不如說對自己穿上各種婚紗禮服更期待。

但這一切,還是不耽誤她在玩滑翔機時脫口而出「我在想我愛的人啊」

 

我常常在想,為什麼我們會把原生家庭當成傷,為什麼我們害怕自己重複父母的命運,本質的原因,不在於父母,而在於我們自己,我們害怕失敗。

為什麼我們不那麼害怕一份職業失敗?不那麼害怕一段友誼失敗?甚至不那麼害怕生病,肉體本身的失敗?

因為我們太看重親密關係了,它在我們心裡佔據的位置太高了。它就是生命完整的象徵。

但真正健康

親密關係,也是千瘡百孔的。

在離婚率已經超過50%的今天,在歐美已經把不登記產子納為合法孩子的今天,在人類壽命越來越長的今天——

再用婚姻的成敗,來定義人生的成敗,太狹隘了。

一個朋友問我,什麼時候開始對婚姻變得安心,覺得安全?

我想了一下,就是從我不再追求天長地久開始的。真的活在當下,珍惜今天。而不是,從關係一開始,就倒計時,想看到它結束的樣子。

不追求完美的時候,你才看見了真實的自己。

是的,原生家庭,藏著婚姻的樣子。

但只有你自己,才能決定你想成為的樣子。


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