由寫作引發的童年悲慘回憶

來自專欄療愈書寫

因為無聊，想給自己找點事情做，在沒事的時候寫寫文章，提高自己的語言表達能力，打發一下時間。然而，等自己真正開始寫的時候，還是出現困難。首先是自己的寫作水平真的很水，就像被透明杯盛放著的一杯白開水，實在是平淡無奇，一眼見底。空閑時，上知乎看了看大神對於提高寫作水平的分享，看完後更加感慨這真不是一件易事，但是又很有趣，很放鬆，很隨意，感覺在和自己聊天一樣，不會感到孤獨和無聊。自己是自己最好的傾聽者，是最了解自己的人，現如今人人都很忙，誰會有閑心去關心別人的瑣事，既然找不到傾訴的對象，和自己交流豈不是很有意思，自己是最了解自己的人，既不用擔心泄密，也不用擔心別人的看法，可以肆意的說自己想說的，寫自己想寫的，感覺自己的心情有了一個宣洩的渠道，我也漸漸的愛上了這種方式。

寫作這件事不是一蹴而就的，需要不停的練習，不斷地積累，靈光乍現時要好好把握。很多知乎大神的建議，要精讀名著，煉詞鍊句煉段，要自己不斷琢磨堅持，反覆修改、錘鍊。現在看自己的文章，真的是很水，完全不能稱之為寫作。但我會努力，不說成為什麼作家，起碼，寫出來的東西能有點韻味，能稱之為文章，不能寫成流水賬的記錄。

對於寫作自己是真的沒什麼天賦，若說現在要寫五分興趣，五分無聊吧。猶記得小時候一篇游公園的作文被媽媽撕了5遍，最後還是媽媽提筆幫我修改完成，但是戲劇性的是我自己寫好沒給媽媽看的那一篇卻被老師評為了優，這是我作文為數不多的幾個優。我還記得自己寫自己班主任的那篇作文，也是寫了很多遍，一遍遍的失敗，但我是真的不知道要寫什麼，最後還是爸爸給我說怎麼寫，我才勉強過關，而那一天晚上我直到9點才吃晚飯。以前的自己，完全不能理解母親的苛刻，哪怕現在也是心有餘悸。也是因為這些，我成了連筆都不敢提的懦夫，即使是寫也是硬著頭皮完成任務，從來不能體會其中的樂趣。然而現在，因為無聊，也因為自己長大了，我也想以現在的認識，來重新回顧一下以前的那些事情。我們之所以覺得過去回不去，並不是我們想回到過去，僅僅是因為那些讓我們遺憾的幾件事情。我常回想，如果當時不那樣就好了，可是過去的終將只是過去，即使現在再怎麼遺憾也回不去了，而那些事也讓我如鯁在喉，每每想起都要扼腕嘆息好幾次。

我真的不喜歡回憶以前的事情，每想起一件都讓我覺得自己很愚蠢，我很否定曾經的自己，我迄今都無數次的想如果能重來，我將怎樣做。我不認為我的父母是我的良師益友，誰都是第一次，沒有經驗，但他們卻拼盡全力儘可能的給我最好的，不可否認他們對我的付出，對我的用心，我對他們是感恩的。但我依然會羨慕別人，羨慕別人父母的陪伴，羨慕別人父母的教導，羨慕別人父母的寵溺。這些都是徒勞，誰也沒有重來的機會，過去了就過去了，可能這些事別人都已經忘記了，只有自己還歷歷在目，一直放不下。我是應該放下的，每次回憶只是我自己在束縛自己、為難自己，我又何苦要一直揭傷疤呢。

但我依然記得，不管是誰的錯，挨打的都是我，每一次想和同學出去玩，都被拒絕，想報任何興趣班都不被允許。我沒有自己的特長，可能很多人會想，現在有機會了可以自己培養啊，可是那時候大家都在報自己特長時，我在旁邊的難堪，我永遠也無法忘記。這個我不全怪父母，我能理解她們，這只是我的遺憾。我很少被肯定，甚至為了討好別人，我不得不曲意迎合別人，這也是自己即使到現在也沒辦法放開的原因，童年的印記是真的會影響終生，即使現在偽裝的再好，但我依然是不自信，是自卑的。

我小時候總是被爸媽說很笨，運氣不好，這也讓我對很多嘗試都很膽怯，我不敢相信自己可以做好，我總覺得我不行，我甚至拒絕去嘗試。我很怕自己失敗了被別人看笑話。其實現在想起來，犯錯難道不是很正常的嗎？可我明知道這些道理，卻依然踟躕不前，我怕別人嘲笑的眼光，我內心也潛意識的認為自己是笨的，做什麼事情也做不好，即使成功了，也多是僥倖使然。我也想克服這種心理，但是談何容易呀，20年的否認，又如何是一朝一夕能改變的。我迫切地想通過一件事來證明自己，我會把自己渴望的認可建立在單一的一件事情上面，這樣的孤注一擲是我更加的不自信，浮躁與極端。所以孩子的成長需要父母的認可和激勵，這樣才會有一個良好的心態，對未來的發展才會有積極的影響，我呢已經在成長過程中缺失了，現如今只能竭力的自己安慰自己了。

悟已往之不諫，知來者之可追。過去的已經過去，無論我在怎麼懊悔也無濟於事，不如放眼未來，立足當下，做好自己該做的，讓現在不留遺憾。希望自己能在寫作中尋回樂趣，也能通過寫作提高自己。

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